“经历一场离别之后，你感觉如何？”
“大概是不想吃饭吧”
“这么丧哦”
“......”
是吧，因为舍不得，所以，很难过，难过到胃口变小。
如果表达情感的词汇能更多一些，或许离别之情就可以被完全的表达。但是有些情感说不出来，一个眼神足矣。
离别对于大多数人来说不是常事，但对于所有人来说，它不可避免。
和人告别或是和事情告别，离别那刻，都在心头狠狠戳了一下。它好似在说“喂，我要走了喔，让你疼一下，不要忘记我。”
很坏吧，坏透了。我是多么的讨厌和父母分开，和好朋友分开，和恋人分开，我真的太讨厌离别了。它不仅赚足了我的眼泪，甚至把我的心也掏空。但是我很满足，因为这是我真实的情感，并且在这一刻我才知道我有情，并且情感丰沛。
促使我写这篇文章的一个最大原因是，我和爷爷离开了四年……不对，是永永远远的离开了。如今我想好好缕一缕这份心绪。
丧葬那些天发生的所有细节在我脑海依旧清晰，最大的遗憾莫过于没有在他离世前见他最后一面。
在他生病住院时，我们见了最后一面。他那时身体状况还不错，想着过几天就能出院了。但是，几天后，医生说老爷子活不过半年，建议去动心脏支架手术。为了尽可能的延长他的寿命，全家人决定冒风险，做手术。
我不知道到底是手术不成功，还是手术后期身体出现问题而导致他生命的最终结束，总之，我们让他延长寿命的目的没有达到。爷爷走后，爸爸长叹一口气，说，“真是人财两空”
那天我和他拍了最后一张合照，也给他单独拍了最后一张照片。似乎当时已经预感到这是最后一次。
他去世那天，妈妈在电话里只和我说快回来，却只字不提爷爷，但我大概猜到这是一个坏消息。
急急忙忙赶回老家，一路上思绪缥缈，到家时，屋前屋后已被布置成乡下白喜事的通俗模样，那些来帮事的人，大声的说着“瞧，荣梅老爷子的孙女回来了，以前对这个孙女是不得了的宝贝啊”，“赶快去看看爷爷，他在走之前还念着你的名字”。
当我跨进家门，心头一震，后房传来的哭声，我从未在哪里听到过，悲恸，除了悲恸再无其他。
我几时腿软的，连一点意识都没有，只记得被一群人搀着，来到爷爷身边，整个世界都在哭天抢地，可是我只有表情呆滞的啜泣。
丧葬那几天，我心情异常的平静，甚至觉得爷爷并没离开。当丧葬的所有礼仪结束后，生活又重归于旧。伤心的依旧伤心，假哭的早已走远，人群也早已散去。
这样的世界多好，热闹之后，当一切从未发生。
但是，蛰伏于内心深处真正的悲伤从来不会轻而易举的消逝。
有时一个人，无端的想起，也会抑制不住的流泪，一会儿过后，平复心情又继续生活；有时去扫墓，往事涌上心头，也会转身，偷偷抹眼泪。
前些天上课时，老师放了一段黄梅戏，却是小时候爷爷带我看的戏。那时什么也不懂，就知道哼哼，也觉得调调好不一样，爷爷好高，爷爷对我最好，走到哪里都要背……爸妈打我，有爷爷护着；爸妈不肯买的东西，爷爷买……
是的，我依然会时不时想起他，动情之处，依旧会泪如泉涌。
不过我已经接受他离世的事实，也在慢慢变得释然。我知道释然不是毫不在意，而是经历悲伤和苦痛过后，内心依然平静。
是吧，离别很苦的。所以我们不去想离别会怎样。但是现在有一个新说法是“我们要学会练习如何面对死亡和衰老”，这其实是要我们学会如何练习离别，同时也承认了离别的不可避免。
所以，怎么练习呢？
是多去刻意和人告别，多体会离别的痛苦，然后麻木？还是选择用物质来弥补感情的亏空？
这样来逃避内心真实的情感，我们难道是钢铁侠吗？
离别的这份痛苦，是真真实实的痛苦，为什么不去好好感受？
这样真诚的、发自内心的、毫无掩饰的感情，为什么不好好体验？
它比起那些廉价的欢笑和虚伪的假笑，会让你知道人之为人是什么感觉。
我们很容易获得各种情绪，可是唯独离别之情，是自身由内向外迸发的。它赤裸裸，毫无防备。
在面对永远的离别或是短暂的离别时，我们觉得自己是多么的无力，甚至完全丧失了为人的理智。
可是，请不要抗拒这样一种毫无伪装的情绪。
练习离别的方法不是逃避哀伤和痛苦，而是学会接纳我们内心真正的感受。
只是在哭完之后，要记得转身、闭眼、深呼吸，然后大步流星往前走。
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