一.小可的一天，因为没能好好说话而充满哀怨惆怅；
早餐
小可偶尔下厨，手脚笨拙，连炒一盘菜都得带个奥特曼面具。今天她来回折腾一个多小时，终于备好了早餐。老妈回家，见到灶台凌乱不堪，好似刚遭洗劫，便拿起抹布边擦边说，做饭时手脚要伶俐，碗碟要随手洗，桌面要保持干净。
小可费了九牛二虎之力好不容易整好早餐，一听这话，心中怒火燃起，马上不客气地提高分贝顶撞妈妈：为什么妈妈你就不能夸夸我？为什么你眼里总是挑我毛病？？？
妈妈一怔，叹气道：“反正你很快要搬走了！反正我以后说什么你也听不到了。” 转身，走出厨房，留给懊恼的小可一个伤心的背影。
午饭桌上，
小可带了一天娃，跟老公抱怨：今天一整天感觉啥都没干，时间去哪儿呢？
老公嘻皮笑脸回应道：我觉得你应该出去工作，不应该呆在家里。
一听这句，小可顿时荷尔蒙骤升，连发三枪子弹：“你是说我没在工作吗？今天是端午节，为什么我要工作？我在家也有工作呀？”（气得逻辑有点混乱）
老公马上脸都灰了：那我闭嘴可不可以？？？
小可咄咄逼人：“你闭嘴我跟谁说去？这屋子不就你和我？”
晚饭后
宝贝儿子过来抱住小可，“妈妈，你打不到蚊子，爸爸才能打到蚊子。爸爸好厉害！”小可没好气地回答道：“本来你爸就是打蚊子专家!就让他一直电死蚊子好了！”
我猜，小可大概姨妈是要造访的节奏吧！才会每次谈话都会有种GAME OVER的赶脚.......
二.小可怎么呢？好好说话她会死吗？为什么她就不能好好说话？
很遗憾，这个小可的生活场景正是本人。当我意识到不能好好说话，正常回应他人评论时，我的心情会低落，会影响一整天的情绪。我开始问自己，为什么我就不能好好说话呢？
我算是个上进的人，曾经也为了“好好说话”读过相关传授说话技巧的书籍。读完还是说话伤人伤己，我才真正深刻理解了什么是“知道了很多道理，终究过不好这一生”。目前还残留在脑袋里的说话技巧有：说话要站在对方立场，生气时说话前先做深呼吸。心有余而力不足，知道却做不到。面对爱自己的亲人时，为什么我一张嘴就不讨人喜欢，一回应意见就牛气轰轰？
刚开始时我把原因归于“我性格耿直，所以我说话也直接！我表里如一！”，所以对自己刺耳的话不以为然。现在想来，这真是一个“自我掩饰，自我堕落”的大坑。因为我这么想，我也会不假思索说出一些被我归类为“直”但其实伤人的话。假设我再这么说话下去，恐怕我得伶仃孤苦一辈子。
通过近几天逐渐建立起来的反思记录习惯，我开始寻思着怎么慢慢改变自己。
什么是说话？简言之，说话就是大脑控制你的嘴巴的运动。我的嘴巴本身没有问题，口齿清晰，普通话过甲。但回应他人评论时，为什么说话这么刺耳，是不是我的大脑有问题？我是怎么反应的？听到指责之后，我就不爽，我就得回击，回击后我才爽！这里不爽的“我”是不是“我的大脑”？
未解。
直到后来，读到《把时间当作朋友》，我似乎找到了答案。
你的大脑并不是你，你的大脑是（属于）“你的”大脑。
尽管你用它思考，好像它也在指导你的行为，但是你要明白，你不应该隶属于你的大脑，而应该是它隶属于你，你“可以控制你的大脑”——分清主仆很重要。我们可以用下图来描述“无意识地受大脑控制”与“有意识地控制大脑”之间的区别。
原来，我可以通过控制我的大脑来控制我的说话呀！
问题又来了。那为什么我们要控制我们的大脑呢？
因为大脑的认知偏差
人类普遍拥有的一个认知偏差就是：把成功揽到自己身上，把失败归咎于别人或者坏运气。（这在心理学上有个术语，叫做“自利性偏差(Self-servingBias)”。）
同理，基本归因偏差，就是别人有问题，是他人品问题；自己有问题，是外部环境问题；
理解了大脑的认知偏差，我们就更能理解，当他人对我们评头论足时，我们会习惯性地下意识地从外部找原因；而当我们把外部原因当真时，别人对我们的批评意见就显得难以接受。当你无法接受时，你自然而然地会反抗，抵赖，拼命反驳，也就是习惯性防卫了。
这样想来，我突然理解了为什么我会用尖锐刺耳的话去顶撞他人对我的意见了！
三.踏出改变的第一步，
- 绿色思维/进取型人格
既然我之前是由于外部归因才导致习惯性防卫，那么我决定尝试做出第一步改变是：当问题发生有人给我意见时，我先假设是我的问题。
神奇的事来了，当我假设别人对我的评论首先在于我的行为或者观点有问题时，我开始思考：我怎么样才能从别人的评论中改进我的认知或者行为？我的注意力放在了“如何让自己成长”而不是“如何辩赢对方”，我会更积极地考虑他人评价里有价值的地点，思考，我的认知、行为是不是可以在别人的意见里进化得更好？
这就是成甲老师提出的绿色思维，李笑来讲到的“进取型人格”。
渐渐地，我越来越能心平气和地回应一切的评论。如果生活能倒带，回到从前的那一天。
我不会顶撞妈妈伤老人家的心，而是会抢过妈妈手里的抹布，边擦边笑嘻嘻对妈妈说：我改我改，这次比较乱，下次会更好哦！
我不会让老公跟我谈话就想闭嘴，而是会心平气和地对老公说，是不是你觉得我外出工作更能有成就感？我只是觉得自己时间掌控得不好，心情有点低落。
我不会让孩子吃闭门羹，而是会好奇地对孩子说，那你猜爸爸为什么打蚊子准？而妈妈打不到呢？小家伙可能会说，妈妈动作慢！那么我会引导，还有吗？你去观察下，爸爸是不是总朝蚊子飞起的方向打，动作快准狠；而妈妈不仅动作慢，又只是盯着蚊子打。这就就打不到蚊子啦！这样是不是会有助于孩子观察这个世界？
四.培养绿色思维成长自己，我们还想到哪些技巧？
- 技巧一:少说“我”，试试将话语权让给对方
人更是应该读的书。如果你谈话时，想着从他人身上取经，成为更好的自己，那么你可以试试谈话中少用“我”，多说“你”。
“你对这个问题是怎么看法？”
“你有没有更好的意见？”
“你说的话很有道理”
...
每个人都好为人师。多说“你”，让他人畅所欲言，我们会加深对他人的了解，谈话氛围会愉悦，根据互惠原则，对方也会听你说。（当然，如果你遇到一位啵得啵啵得啵个不停的完全不听你说的，那一定不是真爱）。
聪明如你，虽然你不一定知道如何创造好的谈话氛围，但一定能觉察到不良的谈话氛围。一旦谈话氛围产生微妙变化，我们就应该悬崖勒马。
其实，说了这么多，蔡康永一句话完美诠释：
你不必假装有深度，只要懂得欣赏别人的深度，已经是一种美德了。
- 技巧二：试试先观察推论，再说话。
520那天，小可刷朋友圈，发现大学同班同学不仅秀恩爱晒鲜花美酒，还亮出了大把的奢侈品，几克拉钻戒真是闪瞎了小可的眼睛。没有任何恶意，小可随手留言：这么多奢侈品，真的好吗？
结果，当天晚上这位同学立即私聊发了数个问号给小可，并恶狠狠说，吃不到葡萄说葡萄酸是吗？友谊的小船在不会说话面前，说翻就翻。
引用蔡康永《说话之道》，我们可以简单推论
朋友圈晒钻戒晒美酒的人，不一定真的为了秀恩爱，但她肯定希望别人“认为”她有钱，或者要“确定”别人以为她有钱？这种人不一定很浮夸，但总比默默收到钻戒满脸幸福纯纯戴在无名指上的人虚荣一点吧。
做了这样的观察和推论之后，如果你不必取悦她，那起码你看她发圈听她讲话时，会比较懂她的逻辑，可能会一笑置之，而不会立即反驳。
一个会说话的人，有能力去想象说话对方听到这话的心情。即使观察推论不完全正确，但至少会让我们说话更谨慎。言多必失。
世事多变化，谁知人生的下一回合，这个人会扮演什么样的角色？就算你此刻只想躲开她，也还是可以少树敌的。因为敌人是最恐怖的资产。拥有越多，你死得越快。
- 技巧三.建立家庭语言营养库
“幸亏有你”
“我错了，请你原谅我”
“我需要帮助，请你帮助我”
“我欣赏你，我真的好欣赏你为我做的”
“我相信你，不管过程如何，我相信你”
“我能为你做什么呢？”
“老公，你辛苦了”
聪明的你肯定可以想到更多美丽美味的家庭营养语言。
让头脑储存这些有营养的家庭语言吧！在同爱你的人交谈时，不妨拿出来用一用。当你用这么温柔的语言武器时，你说对方还会跟你死杠硬撑吗？多半对方能感受到你语言的温度，你真诚的态度，从而调整改变自己的说话。
结尾：
一个成熟的人同你交谈时，会让你感到舒服，无压力；一个讨人喜欢的人，说话时不会给人带来麻烦，而是先把麻烦在自己手上解决掉；一个有智慧的人，说话时能做到把对方“看在眼里、放在心里”，让对方觉得“被重视”，如沐春风。
认真对待人与人之间的沟通，说经过大脑的话，从而加深对已对人的了解，让你被这个世界所需要，从而更接近幸福。如果这世界只剩下你一人，那么你学猫狗叫不说人话，也不会有人喝反调。但是，这世界是互相联系，每个人都不是一座孤岛。想办法拥有一颗漂亮的心，让他人有路走。
参考书目
李笑来《把时间当朋友》
成甲《好好学习》
蔡康永《说话之道》
陆慧萍《做妻子的智慧》
