当我们在和外界沟通的时候，在出现一些理念不同、或者为行为辩护时，人们有时候会不自觉地使用三种方式来进行主观臆断。

这些方式非常隐秘，我们甚至觉察不到它的存在。

《关键对话》这本书里，作者提出了三种实际的方式，帮助我们来觉察。

（以下为书里分享的一些内容，为了方便阅读，对其中不容易理解的词句简略或释义。）

如果我们有一面镜子，把这些隐形的思维显性化出来，就可以找到应对措施，更好地管理情绪，而不至于成为情绪的俘虏。

（1）受害者想法——这不是我的错。

这种想法的模式，基本上的运行逻辑是：对方是邪恶的、错误的、愚蠢的，自己是善良的、正确的、聪明的。如果你在对话中提出受害者想法，可以看似巧妙地避免自己的做法（或是不作为）造成的问题。

例如，上周老板解除了小A对某个项目的负责权，小A感到很郁闷，抱怨自己得到的不公正待遇。

而实际上，小A隐瞒了这个重要项目工期拖延的事实，让老板深陷危机。

关于这一点，小A可能没有对别人说起。

为了突出受害者想法，小A完全忽略了对自己不利的事实，只描述那些高尚的动机：“工期拖延是因为我对质量精益求精，高标准严要求。”

然后，小A开始埋怨老板，“根本不懂得欣赏我这样对细节一丝不苟的人才。”

很多人会在负面情绪中陷入一种偏执和愤愤不平，“某某对我这个人有意见”，而在大脑中有意或者无意忽略了一些对自己不利的事实或者因素。

在这里，需要备注一下，提出这个概念并不是让大家凡事都一定要对自己刨根问题地找问题，而是可以多去看一看不同的视角，更加全面地来审视。

（2） 大反派想法——“这都是你造成的。”

在受害者想法中，人们会容易夸大自己的无辜；在大反派想法中，人们则会过度强调对方的错误或者愚蠢指出。

这时候，思维的聚焦点，会全部放在对方负面的动机和表现中，完全忽略他们身上任何中立的意图和正向的表现。

在虚构“反派”想法时，给对方贴标签是最常用的方法。

比如“他真的是太low太傻了，又给我提供这种物料。”

给对方贴上某种特色的标签，我们便容易合理化这种思维，心安理得地认为和自己打交道的对象是一无是处的。

这种想法可以让人有理由指责问题都是对方造成的，而且有充分的理由对对方进行指责乃至是攻击。

这里，我们需要留意“双重标准”。

受害者和大反派的想法本质是对事实极不公平的歪曲。容易出现这些想法，表明有时候在情绪失控时对讲话双方做出了双重标准的判断。

当自己犯错时，人们有时候会炮制受害者想法，表面自己的意图是单纯善良的，最多是好心办坏事。“我今天加班，回家晚了，也没告诉你，可是我真的一点时间都挤不出来啊。“

而当对方伤害了自己或是制造了麻烦，人们就容易抛出大反派想法，夸大对方的错误目的和表现。“你怎么这么不用心。你明明可以给我打电话说一声晚回家的！”

（3） 无助者想法——“这事儿我也没办法”。

还有一种常见的想法就是无助者想法。

特征是，总是认为自己无力做出任何积极努力或表现得有所帮助。对于在对话中遇到的问题，人们容易认为没有任何富有建设性的解决方案，以此当做不愿作为的借口。

“这个项目努力也是白费劲，浪费时间。”

“我老公永远这副不听劝，我是放弃了。”

当我们把对方的行为视为习以为常和难以改变的习性，无助者想法就会出现。

比如，当我们认为家里的某个人是“控制风格”（大反派想法），我们就不愿意和对方沟通了。

因为，思维的逻辑是，这个人很难接受别人的建议（无助者想法）。因为，不管怎么做，我们都改变不了这个事实。

那么，为什么会产生这些错误想法呢？

它们可以满足三个重要的目的。

第一：它们符合实际情况。

有时候虚构的想法是准确，比如对方给自己带来了伤害，或者自己的确是无辜的受害者，或是的确无力改变现状。这些情况确实会发生，虽然不一定是全部情况下都会这样，但还是会出现。

第二，它们能让我们摆脱困境。有时候，人们需要逃避责任的借口时，往往不再寻找合理解释，而是采用一些“小聪明式想法。”事实是双方都有责任，共同造成了问题。但是，如果把对方描述成全盘错误的，自己是正确的，就能轻松摆脱困境，而且可以心安理得地对其进行谩骂。

第三，它能为言行不一提供理由。

人们的很多做法往往是下意识的，除非遇到必须说明的情况，否则人们很少主动寻找行为背后的想法。

当人们故意做出自己认为不正确的行为时，这种表现即言行不一。这种情况下有两种选择，一是坦率承认错误，二是百般寻找借口。

如果不愿承认错误，就会想办法证明行为是合理的。

比如你的老公有个让人讨厌的习惯，虽然不是大问题，但你觉得应该指出来。

可惜你没有这么做，二是通过生闷气、翻白眼等间接方式表达态度。可惜对方没有意识到你的暗示，依然我行我素。于是，你的郁闷升级为愤怒了，感到很恼火，对方的感知力实在是太低下了，这点事明摆着还用明说吗？从此之后，你开始用冷嘲热讽来讥笑对方，直至升级为严重的冲突。

在这个例子里，我们可以留意事情出现的先后顺序。

对于想法和言行不一，哪个在先呢？

在你做出错误行为之前，老公令人讨厌的行为也不是直接产生愤恨的原因。之所以气恼，是因为自己的言行不一。当人们不肯面对内心最底处的声音时，就会固执地认为问题是对方引起的。我们是无辜的，事情没办法解决，想要寻找借口而非解决问题时，会会在大脑中虚构错误的想法。

寻找借口不是人们的真正目的，但为了掩饰错误会表现得这样很正当。

了解到在自己的脑子中形成的主观臆断后，要学习的是如何减少或建构新的想法，指的是可以引导积极情绪，和健康的应对方式。

下一节的文章，我们会继续分享《关键对话》这本书里的分享。

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Melody曾婷，俩娃妈，女性成长教练，英国威斯敏斯特大学传播学硕士；中科院心理所专业心理教练；知乐行成长学院创始人。

微信公号“女性成长思维”。三次在TedX平台发表思维主题演讲。

思维类文章发布于2000+在线平台; 一对一陪伴200+ 女性客户成长蜕变。

教练微信：37035772。