我多么希望今天是十二月二十日、一月一日、一月十日。那时候我应该都和你在一起，而今天的十二月十日，我只能和生疏的室友在一起。
我不喜欢室友阳子。她总是什么都不会，什么都要麻烦别人。和谁熟悉，她就麻烦谁。我烦透了她迷糊傻愣的样子。我不喜欢她每次叫我帮忙时候的口气，我很不喜欢。可是拒绝吗？这又是我讨厌自己的一方面：我不懂拒绝。就如每次她都想要和我去成都各家网红店拍照吃贵得要死的甜点一样，我只是硬着头皮笑着答应。我真虚伪，我真假。我都恶心我自己。
可是怎么办呢，她是个好人，她很善良。
室友圆木和菜花，一个整天不在寝室，一个整天闷头玩游戏。
我的寝室真是冷漠，不过不糟糕。我们有规律的清洁秩序，我们有响当当的北欧风格的、干净的装饰。我们是优秀寝室。
人心疏离啊。
昨天和你聊了通宵。我在闹脾气，你闷声不吭。最近心绪不平，不知道为什么。我老怕你离我而去，我怕你看到真实的、悲观的我以后，掉头就走。可是，你说你快被我气得哭了，我是惹人怜爱的小妖精。我真希望获得你的怜爱啊，我的王。
快到期末，我的事情如水草一般疯长。思绪停留着，走不动了。今天下载了简书，为的是记录一些生活的小事，以及，生活的埋怨。我对生活，实在是还不够宽恕，平日里不会与谁抱怨，并且讨厌抱怨生活之人，可写下来，字字辛酸。
你会厌倦我吗？或许近来，你已看透我，将要离我而去了吗？你的回答开始简短，说爱不够有力了。或许只是我的恐惧，或许，是我敏感了？我一向敏感，多疑，自卑。
你啊，你。我有时候真是恨透了我们之间物理的距离，无力的距离。心里曾幻想过的，什么美好的异地恋，现在想起来真是站着说话不腰疼。我讨厌异地恋，我恨。
可我爱你，我恨也是因为我爱。
你看，近来我开始有上句没下句，开始胡言乱语，开始发疯，对你讲难听的话，使你难过，可非我愿。我控制不住自己愈渐空落的心。我越是爱你，我就越落寞，越发恨这一百多公里。我真希望每天都可以见到你，对你说上几句机灵话，撒娇。然后被你抱在怀里，蹭我的头发。
还有一个月，我们可见面。
希望你能忍住我的小脾气和坏毛病。希望我褪去幼稚。给你安全感。
希望天地放过我们这一对平凡的不能再平凡的爱恋。遇见你之前，我在想，要谈一个什么样的恋爱，一个多么有趣的男人。和你遇见后，和你相熟后，你挺有趣，可是依然有好多坏毛病，好多猫一样的习性。你爱撒娇，还霸道。这有趣吗？一点也不，甚至常常惹我恼怒和无奈。可在这恼怒与无奈之下，我还是越来越爱你了。想让你对我撒娇，又想让你霸道的占有我，你看，是不是很矛盾？遇见你之前，我也没想过我就这么平凡的开始了恋爱。真正的恋爱。
希望你安好。好好考试。我也是。
数着将要见你的日子，心里又难过又雀跃。
