熬夜刷完了网剧《28岁未成年》，影片里男女主角从整日为工作疲于奔命忘记初心的28岁一夜间穿越到了无忧无虑充满希望的18岁。因为一直快进，对剧情没有多特别的感受，没到痛哭流涕重新思考人生的地步。但18和28这两个数据让内心有点小触动。18岁的我当时在干嘛？10年以后我会在哪里？仅仅大学毕业一年半时间，我好像已经想不起自己18岁时候的样子。可能18岁的我，也想不到24岁的我会是现在这样。
刷微信的时候看到一段话，大概意思是二十几岁是人生最艰难的时光，因为找不到方向、对未来迷茫，让人害怕、畏首畏尾。正好，我二十几岁，正好，我也看不清未来。正因为对未知的迷茫，我孤独的蜷缩在自己的小世界里。害怕被人孤立被人说不合群跟不上周围的变化，我连待在自己小世界里都是战战兢兢的，时不时探出脑袋听听别人在讨论什么，偶尔又回到自己构筑的空间里胡思乱想。突然发现，我想做的还没做，时间久了，竟然渐渐想不起我究竟要做什么了。
大学毕业一年半，工作一年半，一开始向往的工作没有做成，做了其他的，心有不甘，却暂时无力改变。而18岁那年的我，因为高考志愿的事情和老爸大吵一架，一直到现在还有隔阂。
那时的我填志愿时坚持要填自己喜欢的新闻专业，梦想着以后能到世界各地采访报道。脑海中浮现的是战火纷飞中，我在现场用手中的话筒或者笔将我看到的告诉全世界，大有一番仗剑走天涯的豪情。而老爸的想法和大多数的父母一样，稳定最好。教师、医生、公务员则是他们看好的稳固的铁饭碗。当时，和老爸争吵过后，我把所有志愿的意向专业都填成了新闻，志愿学校都填成了外省的学校，只为逃离他们的掌控。真的觉得那时的自己勇敢极了。
可是学了自己喜欢的专业又怎样？依旧没有成为自己想成为的那个我，甚至离那个我越来越远。
不敢和家里人讲现在的状况，每次问起都敷衍了事，一直说“还好，还好”。可是我不并不好。
这种状态就像是嘴里长了一个溃疡，明明已经开始溃烂发炎，吃饭、喝水、随便做什么都被它折磨。可是有一个优点，我不张嘴别人就看不到。我选择默默的忍受疼痛，装作很好的样子。因为我知道它有一天会好，虽然不清楚究竟是哪天。
现在的我还是感谢充满勇气的18岁，只是我没能一直勇敢下去。但是，我知道溃疡吃点药应该会好得快些，希望能早点找到治好它的药。
（用手机一个字一个字敲出了这番话，记录下此时此刻的想法。好了，对自己说声晚安。）
