文/燚不语
2018/2/19 星期一 小雨
今日雨水，二十四节气之一。
昨夜一夜未成眠，天还没亮就听到外面淅淅沥沥的雨声打在窗户玻璃上，放在以往，此刻我应该还在熟睡中，可今天，却无比清醒，感觉想睡，可又丝毫睡不着。索性，静卧在床上，听听那窗外的冷雨，整理这凌乱的思绪。
我是一个生性乐观的人，外表乐观向上，积极火热，能融化身边每一个冰冷的心，能温暖一个个孤单的人，可内心却很是坚毅，从小就练就的隐忍，让我对感性的事情还能理智的看待，身边的玩的还不错的朋友都会用感性来评价我，说我看书写文不说话的时候才是最像女生的样子，很少有人认识到内心深处的我。
也许很少有人仔细思考“情感”和“情绪”的问题。
其实，情绪是随着人一出去落地就有的，从出生时那一声哇哇大哭，一个人的情绪就伴之而生了，情绪是与人的生理需求相关的，最直接的体现就是喜怒哀乐这些直观的情绪表现；而情感呢，才是随后才出现的，一般和人的社会需求相联系，情感相比较于情绪而言，是比较稳定的，直接表现是爱恨情仇这些。情绪具有暂时性和情景性，而情感则具有深刻性和稳定性。
基于以上，我应该是一个情感很丰富的人，因为经过这么多年的锤炼，我能很好的把随时爆发的情绪理性的处理，有的人说这是理性，可换种说法也可以说是冷血。
作为一个典型双子座，也是最近才认识到自己原来是个外向孤独症患者，双向孤独症患者。
当我开始出发的时候，其实还不是那么善于思考，从6岁开始，就已经开始了一步步封闭自己的人生旅程，作为一个标准的留守儿童，十几年来我最重要的成长旅程，每年只有过年的时候才能见一次爸妈，小时候的我是那么的自卑，爸妈一个月才会打一次电话，我们还要跑到最近的小卖部去接，因为那里才有一部电话，可我总是赌气不接，其实心里在放声大哭，每次爸妈回来，我都会激动的一夜不睡，可好不容易看到他们连句爸爸妈妈都喊不出口，太久没喊过了，我多想一下子跑过去跑到爸爸妈妈怀里，撒个娇发个嗲，可不知为何，这近在咫尺的时刻，我竟然怎么努力都张不开口，都迈不开腿，都不能把心中所想毫无保留的表达出来，也许就是从那时起，我就学会如何隐藏，如何控制自己的感情，如何假装自己过得很好谁都不需要……
前不久刚听了一首歌，名字是《双向孤独》，一开始我就知道我是独特的，独特到没有什么人能永远待在我身边，我从来没有过期盼，所以从来不会失望，我从来不会相信，所以从来不会感觉被欺骗。
可我还是会努力寻找，因为有时候我也会怕孤独，孤独和寂寞还是有本质区别的，我从来不会感到寂寞，从来不会感到无聊，因为我有无数新奇的想法，我想和有趣的人做所有有趣的事，我觉得有趣的事。
可是，再后来，我就不找了，因为我发现，当在人群中，身边有人的时候，我的奇特就被衬托成了奇怪，那样就更孤独了。
我身边一直有很多人
很多对我很好的人
可我从来不敢接受别人对我的好
就这样
我一直是一个人
他们说我很开朗
其实我不喜欢太热闹
我像是带了一张面具
一个人的时候才最真实
没人觉得我很孤独
只有我觉得我最孤独
没有人能真的懂我
但不是没有人愿意懂我
是我不想让别人走进我
怕别人看到没人见过的我
怕看到那个不酷的我
我不喜欢别人安慰
不愿意别人看到我的蜷缩与软弱
后来，我就想通了
镜子才是我最好的朋友
因为，我哭的时候
它从来不会笑
今天是大年初四，家里来了好多亲戚，我帮着妈妈做了两桌菜，因为人比较多，一桌还坐不下呢，可是她们的热闹都不是属于我的，我就自己一个人 ，也好。
我觉得只有梦想最适合我
我向它跑
它也向我跑来
热情真切
追梦比真实的爱情友情更容易得到
在家最喜欢的就是和刚两岁的小侄儿还有四岁的小侄女玩了，跟他们在一起玩我才能像个三岁的孩子，忘了一切，只管随便疯。
昨天带着他俩在我家的麦地里放风筝，我拉着风筝线一直跑一直跑，脚步越来越沉重，可心却越来越轻盈，这让我想起《追风筝的哈桑》，我喜欢纯粹的人，比如哈桑，喜欢和充满童真童趣的人玩，比如孩子，他们的世界澄澈透明，他们的眼里有整个星空。刚跑了一会就累的不行了，小侄儿跑不快一直喊着让我抱着跑，可把我累坏了，可依然开心的像个孩子。
看着他们的时候，我就会想，做个孩子多好呀，对于他们来说，伤心和痛苦是偶尔的，开心快乐才是常态；而对于我们来说，开心快乐是偶尔的，暂时的，忧郁担心才是常态。
我多想也能像个孩子，过完年就三岁半的孩子。
昨天朋友让我用一句话总结自己，我竟脱口而出——人前闹腾，人后寂静。
结果他来了句:你要是人后还闹腾，那没啥疑问就是神经病了。。。
然后我就把这个智障拉入黑名单了，嗯，发个满意的红包买糖吃才能解压→_→
