NO.1
女女问男票：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁？”男票说：“你试试。”“试就试”，女女咕咚跳水里了。然而，男票的妈妈却没跳，两人在岸上商量：“这么傻的媳妇到底还要不要。”欢迎关注微信公众号：搞笑有嘻哈
NO.2
结婚半年了，与哥们出去喝酒。酒过三巡，他咬了咬下唇：“我俩也这么多年了，你婚后我一直想问：你到底有没有爱过.”没等说完，我抬指封住了他的唇：“无需多说，我知道你要问什么，当年我也是身不由己。好吧，我爱过。”他缓缓移开我的手，双眸凝视：“去你妹的~我问你到底有没有挨过你老婆打”
NO.3
某仓库人员在登记货物时，将上面的“1×2000”误写为“2000×1”。仓库主管发现后，把他狠狠批评了一顿，他非常不服，问主管两者有何不同。仓库主管训道：“你跟一个女孩约会两千次，与跟两千个女孩各约会一次，能是一回事吗？”
NO.4
老婆去上班，儿子把床上弄得乱七八糟的。老婆下班回来，一看这个乱相就发了飙，正想冲我发火，我忙指着儿子解释说：“不 关我的事，都是这小兔崽子鼓捣的。”老婆随即转向儿子，正待发火，只听儿子弱弱地说：“妈妈，真的不怪爸爸，那个阿姨走的时候，这床就是这样了。”
NO.5
朋友家儿子十二岁，皮，小叛逆。常年被他爸妈混合双打。有次挨了打抹眼泪，我安慰他：“孩儿，他们那是希望你长大以后能成才啊！”孩子悠悠飘出一句话：“他们已经打出专业水平了，力度，技术，节奏，配合，装备，我怕是等不到长大那一天了”
NO.6
我去早市买菜，买了很多，都快拎不动了，这时就听一男人喊：“美女，拎不动了吧？”扭头一看，猪肉摊上一帅哥正看着我，我暗喜，难道帅哥看我长得漂亮要帮忙？只听帅哥说：“美女买点猪肉吧，吃了猪肉就有力气了，有力气以后就能拎动了”
NO.7
昨天一个平静夜晚，我闲来无事去做足疗。给我捏脚的小姑娘穿得有些妖艳，说话轻佻，按着按着手就开始往上抓。我当时脑子里就一个念头，绝对不能做大保健，任她怎么挑逗，我还是强忍着做完足疗。最后在小姑娘叹服神情的注视下，我消失在夜色里。其实我兜里就70块钱，是穷让我成为了一个正直的人。
NO.8
今天陪老婆逛街，我两手大包小包的帮她提着购物袋，一阵大风刮来，吹进我眼里一颗沙子，由于手里提着东西，所以我只能不断的的眨眼，来缓解异物感，就在这时，有个胖女人从我身边走过，老婆见状，啪啪给我两巴掌，大骂:“马勒戈壁的，敢当着老娘的面勾引野女人，还特码这么胖的！”我:“老婆，你听我解释”
NO.9
今天姐姐去相亲，回来老妈问：“闺女，那人怎么样？” 姐姐沉默了一会：“中午我们去吃饭，我说饿了，然后他带我去吃了五块钱一碗的米线，点了六块钱一份的土豆丝！！” 老妈说：“你俩就吃这？能吃饱吗？” 姐姐说：“是啊，我也问够吗？结果他说不够咱再点，于是他又点了份土豆丝！说‘哈哈，咱有钱！’”
NO.10
有一次儿子惹我生气了，他在一边哄我叫我别生气了，我愤怒的说，我不是你爸，别叫我爸爸！忽然听见厨房碗碎的声音，然后老婆从厨房走出来扑通的跪在地上，结结巴巴的说 你都知道了？
欢迎关注微信公众号：搞笑有嘻哈
