刚刚写了很多 没有保存 再打开后觉得突然一下子没话要说了 就分享点最近的心路历程吧
我承认摩羯座骨子里是有点自私的 更多的在意的是自己 最多延展到父母 很多时候别人会觉得我只爱自己 我只能说我的爱没那么包容 小到我只能关心那些在乎我的人 一度我也觉得自己很冷漠 小时候外公外婆带过我 但是他们一旦有了自己的孙子之后 我能感觉到 更多的是在乎自己的孙子 所以我的心也会立刻冷下来 觉得最重要的人还是父母
2018年初 大伯查出来脑部恶性肿瘤 爷爷奶奶岁数大早早仙逝了 所以他对于我而言更多的像爷爷般存在 我一度以为他是可以治愈的 没有我想象中的那么严重 期间他做过一次开颅手术取出过一个肿瘤 之后身体恢复的很好 隔三差五的去医院看他 状态不错 一直觉得化疗之后他只要能够好好锻炼 三五年不成问题 所以我的心情没有那么沉重 但是从每次问爸爸大伯的情况 爸爸是欲言又止 无奈的说一年吧 我总是不相信的追问 确定吗 没有办法吗 换家医院呢 其实所有人都瞒着他而已 因为真的无能为力了
前前后后他经历了十一个月的抗争 期间发生过很多事情 小侄高考 他情绪崩溃 接二连三地更换护工 他脾气开始暴躁迁怒到身边的人 哥哥大妈轮替照顾 所有人都筋疲力尽 但是只要一进病房还要强颜微笑 幸好所有的人都坚持下来了 小侄高考顺利 进了理想的大学 其他人都日复一日地照顾着他 希望他能熬过这个年 好像过年和生日都是生病的人的一个坎 人活得很卑微吧 生命那么坚韧却也只能在最后祈求再度过一个年 而已
最后一个月 他开始不能进食 每天只能喝米汤 蔬菜汁 他开始不睁眼 每天昏睡 和以往骄傲的 在邻里眼里 身体健康 总是笑脸迎人的那个伟岸形象截然不同 我知道他时日无多了 到那个时候我才明白 我们救不了他了 人世间最可悲和无奈的事情莫过于此吧 无能为力
那段时间 我和爸爸几乎每天都会去看他 爸爸说看一眼少一眼 多看看吧 每天去他的状态都不一样 一天比一天消瘦 家人都担心他熬不过这个春节 都希望他能够度过人生最后一个春节 那天去看他的时候都会跟他说会儿话 告诉他今天发生了什么 每当听到有人的声音就会哭 终于挺到了春节
坐在轮椅上的他陪我们一起吃了团圆饭 大家告诉他 你真的很棒 今天过年了 你熬过来了 他努力的睁开眼睛 看了一圈 好像想努力的记住我们每一个人
离别大概是世间最痛苦的事情 但我们都知道人终究会分离 他开始连喝水都费劲 我们都知道 断水四五天就会走 那几天每天看着他费力的呼吸 真的很揪心 知道他也很痛苦 我们也不好受 也许安乐死真的是能够给将要逝去的人的最后的体面 但是我们很难给他做决定 只能猜测 你大概也不想这么下去了吧 断水后他在床上躺了五天 那是周六下午 不巧的是那天来月事的我腹痛难忍 吃了药想在家里休息半天 晚上再赶过去看看他 小侄也因为学校重要的课程返校了 我在家突然接到爸爸的电话 看得出来他是在慌乱中打得 他说了一句话 大大走了 我到现在都不敢想象那天接到电话时的腿软和无助 什么都顾不上 慌乱的穿衣拿包就出门了 打不到车的那一刻 在马路中央 泪水打转 等了好久来了一辆车 一直拜托师傅再快点 再快点 冲到大伯家里的时候他已经穿好衣服 放在客厅了 亲戚中有人说 你怎么今天不在呢 我到现在都很后悔 我和小侄那天都不在 我觉得很对不起他 生命的最后走的很孤独 那一口气不知道是怎么咽下去的 对不起 你一定走的很孤单吧
他就在那躺了三天 平静 安详 我不停的跪在棺材旁对他说 这一生你辛苦了 你不要怕 我们终会相遇 你先走 我们陆续都会到 可是他听不见吧 那几天 来了很多人 很多我没有见过的亲朋好友都来了 还有他的同学 他的朋友 我看着来往的人 无奈的笑着 原来人生聚的最齐的一次竟然是人离开人世的时候
他的口碑不错 来吊唁的人很多 或惋惜 或无奈 生老病死 从来都不是你能控制的 他还没有过67岁生日 就算躺在棺材里 也能看得出来他很年轻
出殡的那天 一直是我们大家都无法接受的时刻 大家都不敢想不愿意提到那天
在前一晚大妈和我说 今天是他在家的最后一晚了 明天以后他就不在家了 那一刻我心都碎了 我不知道怎么去劝她 她是最难过的吧 她对我说 虽然生病每天照顾他很辛苦 但是我习惯了呀 他一走 剩我一个人 我该多孤单啊 我该怎么办呢 是啊 先走的人某种程度上说是幸福的 活着的人才是最痛苦的 那天早上很冷 冷到打寒颤
一路上我看着前面的灵车 心里想开得再慢一点吧 求求你了 殡仪馆的往生者很多 遗体告别需要提前预定 我知道时间越来越短了 我能看到他的样子的时间快没了 我努力的看他 希望能记住他的样子 那时候才看清 消瘦的和照片上完全判若两人 因为时间的关系 仪式很快地结束了 我们在外面等的时候找不见哥哥他们 我意识到 他们不想让我们看他最后的样子
我跟着一个阿姨跑 差一点没赶上最后的时刻 他被推进去了 那一刻所有人都心碎了 你别怕 那火很热吧 烫着你了吧 你不要害怕了 就要解脱了 你就要去极乐世界了 再忍一下
我不能想象一个活生生的人从无坚不摧到骨瘦如柴到成为一副白骨再到最后成了一张照片的样子 但我经历了他的生命最后的时刻的全部过程 那样的残忍 那样的让人心疼 你那么讲究的一个人 不愿意这样吧 直到最后把他的骨灰盒放在墓地里的时候 我才恍惚意识到 我没有大伯了 以后我叫谁大伯呢
一个人就这样没了 永远的消失于人世间 朋友说他在四维空间 那就希望那里没有病痛和死亡 不会有分别 不会有遗憾吧
一个外国网友的比喻 希望有过伤心的你能够看完 希望你的盒子里的球也能越来越小
去拥抱所爱之人吧 如果每天都是生命中的最后一天 那么你会无比珍惜 你会只想回到爱的人身边 静静地抱着他们不是吗
物质固然重要 那够用就行 没有就少用点 争吵不可避免 那就尽量避免 生气的时候 冷静一下 不要迁怒于最爱的人 不要让自己后悔 人生弥留之际 能够说出此生无憾 已然是一件乐事
因为意外时刻会发生 生老病死亦不可避免 那么你能做什么 就是过好每一天 人生是一场苦行 我们都在不断地修为 修什么 修快乐 修幸福 学会知足 一点一滴的快乐积少成多 就会掩盖那些不悦
只愿世间无疾苦 人间充满欢和乐
愿你所求皆如愿 所行皆坦途 多喜乐 长安宁 新年好 旧年也好
