2018 3 28
短短一周就辞了两个工作，发现自己真的不适合做教育，不适合照顾小孩子。从幼儿园到大学毕业在学校里待了20年，我对这个社会的现实和残酷一无所知，这一周的时间过得真漫长啊，每个人都那么不容易的努力生活着，可有时候又心里不平衡，为什么有的人生下来就不需要努力呢，我自认不是愤世嫉俗的人，可步入社会的这一周里却一直不适应，一直希望自己是那个不用努力赚钱就可以过好日子的人，心里不屑的瞧着那点微末工资，可我又无比清醒的明白我这一点自以为是的清高不过是来源于父母24年呵护与关爱，现在离开了他们的庇护，我的清高和不屑在现实面前碎成了渣渣。
2018 3 21
收到了某个教育机构的面试通知，满怀期待去进行了面试，被告知可以尽快入职，觉得自己终于可以挣钱了，从此走上人生巅峰。可是，现实的打脸来的太快，三天，只在那里待了三天，就辞职了，一是因为离住的地方太远，二是因为找到了自认为合适的下家。一天，只在下家干了一天，又辞职了，身体上的难受和心里的孤独让我在工作后的那个晚上彻底崩溃，我觉得不好的事情都到了我身上，我这几天在心里最常想的就是，为什么别人可以找到好工作，可以有人陪，而我只能自己撑着自己扛着呢。我被负能量淹没了，或许一直都没有调整过来。
2018 3 16
考研国家线今天公布，不出意外的，英语依旧没过线，两年，都是英语。其实我在想考研，二战对我来说是不是正确的决定，第一年是因为我喜欢的那个人要考，而当时我没有目标，那就跟着他考研好了，后来分手，落榜，二战，似乎都是跟着他的脚步走的，这样的后果就是把自己走进了一个死胡同，又或许当初不该跨专业考，明知道自己英语渣渣，还偏偏考了英语分最高的专业，可是现在说这些都晚了，后悔嘛？？有过，不后悔喜欢他，后悔自己不够果断，后悔选错了专业又不够努力。
2018 2 3
考研成绩今天出来，这个年注定过不好了，看到分数的那一刻，心里说不出什么感觉，这半年多来，大部分时间花在了英语上，可结果依旧不尽如人意，我真的很难过，很难过，很难过。
2017 6 21
王子没用，公主好好保重！这是他上车后发给我的短信。今天我毕业了，在这个城市里，在这个学校里，再也不会有人陪我吃饭，再也不会有人陪我聊天，再也不会有人陪我玩，陪我闹，跟我说话，跟我吵架了，我再也不能每天看到他了，或许我真的朋友缘太少，每次毕业，总会走失很多人，一批又一批的同学都渐渐没了联系。毕业季，真的很伤感。明明是盛夏却感到了晚秋的悲凉。
2016 4 6
以后的路你要自己好好走下去了。这是我们分手时候他对我说的最后一句话。他不喜欢我，我一直感觉的到。我哭了整整一晚上，眼泪跟不要钱似得往下掉，我那么喜欢他啊，他为什么不能喜欢我，所以我不甘心，一直玩命的作，苦苦纠缠，作到几乎众叛亲离，才意识到因为这段感情，我好像失去了更多，爱情没有了，友情也被自己作没了。看到镜子里那个面目狰狞的自己，突然发现自己死不放手的样子，真的好丑！他很好更没有什么错，只是不喜欢我。喜欢与否从来都是一个人的事啊。
2015 10 30
考研英语课上，我在反复编辑告白短信，一直没想好措辞，刚好老师讲到了fond这个词，我索性拿过他的手，在他手心里写下了，I am fond of you（我喜欢你）。他本就是容易脸红的人，看到后更是不知所措，我虽大胆，可终究是女孩子也有点不好意思。下课后，我们单独出去走了走，他送我到宿舍楼下，一个拥抱确定了关系，也让他走进了我心里，埋下了以后刻骨铭心的伤痛。彼时的我只想到和他今后的幸福，绝想不到以后为他死去活来的难过。如果我没有迈出第一步，是不是就不会有以后的伤心和难过。
2018 3 28
写的是我这两年多来比较记得的日子，写的很乱，可是现在我待业在家，只是想梳理一下自己经历的一些事，从2018 2 3到今天，其实一直不怎么高兴，心境还是比较消极吧，怕面对现实，怕步入社会，虽然朋友缘少，可是大学里还有三两个知己好友，也不算太失败吧，这段时间她们一直接收着我的负能量，我很庆幸遇见她们。谢谢你们愿意听我抱怨，愿意陪着我难过，尤其是s，谢谢你为我工作的事忙活，只是我不争气，辜负了你的好意。找到第三份工作，再难过我也会坚持的，不想对不起父母，也不想对不起你，本是锦鲤又怎么能活成草鱼！
