一个有点轻微“直男癌”的人，一个曾经“通话5分钟，吵架两小时”的人，竟然开始写一篇引导人们如何“好好说话”的文章。这个世界肿么了？相信稍微熟悉我的人看到我这篇文章的标题后都会有这种念头吧？哈哈哈，不用说你们，我自己都觉得挺滑稽的。这不得不从《关键对话》这本书说起。
当自己看完《关键对话》这本书的时候，有种找到打开自己和人沟通中的瓶颈中的钥匙的感觉。原来“好好说话”这四个字并不是像这字面意思上说的那般容易，不用说像我们这些有部分“直男癌”症状的人，就像那些自以为自己是沟通高手的朋友在面对一些特定的场景，比如书中所说的关键对话场景的时候，未必能像平时对话一样掌控自如；同时，它又没有像我们这样的想象中的那么那么难，有时候只需要稍微停顿一下，深呼吸一下，换个念头，看看对方，就有可能改变沟通中的效果。而这本书就一步一步从易到难介绍了在关键对话中如何做到好好说话。
关键对话指的是什么呢？
这可能是看这篇文章的朋友第一个疑问了。似乎我们并不会常遇上关键对话这样的场景吧。是这样吗？看看下面的例子在做判断吧。
- 当你的女朋友想跟你分手，而你还想挽留，作最后一次谈判的时候
- 当你想跟你的女朋友分手，而又不想让场面太尴尬的时候
- 当你的父母希望你作某件你其实并不愿意做的事情，并说了“我都是为了你好”的时候
- 当你发现你伴侣某个你实在无法迁就和容忍的生活习性想和TA交流的时候。
- 当你的伴侣想就你的某个TA不能接受的生活习性进行交流的时候。
- 当你的朋友做了一些让你感觉不舒服或者是对你不地道的事情，你想和TA就这件事情进行交流的时候
- 当你想和老板谈一下涨薪的事情的时候
- 当你想让朋友还钱的时候
当看到这里是否对关键对话有了较深的认识了
关键对话指的是两人或多人之间的一种讨论，这种讨论具有三个特点 1. 对话双方的观点有很大差距。2.对话存在很高的风险 3.对话双方的情绪非常激烈
其实关键对话和非关键对话并不是有绝对的区分，对于我们这些能瞬间把一场普通的对话直接转变为关键对话的“直男癌”患者更应该对着问题抱有足够的重视。
从心开始，始终关注你的真实目标
不知道你们有没有遇到下面的情况：
- 当我们在开一些会议的时候，本来列好了一些开会议题，但在开会过程中却因为其中一个议题而引起争论，争着争着你会发现到后面他们争论的内容似乎已经跟议题没什么太大关系了。直到时间消耗殆尽的时候都想不起当初是因为什么议题而引起的争吵，而大量的重要的议题又要下回分解了。
- 小俩口之间就更常见了，经常会因为某个鸡毛蒜皮的事情引起争论，进而升华为他觉得她不够善解人意，她觉得他不体贴不够爱她的大吵，而当初是为了什么而争论就再也想不起来了。
这些情况其实不都是因为我们在沟通的过程中的某一个环节因为某个点突然转移了自己的注意力，忘记了自己当初开始对话的真正的目的到底是什么，而像一匹脱缰的野马，一撒出去就再也回不来了。其实这再正常不过了，我们都是普通人，很容易受到外界因素的干扰，使得我们的行为不再受到我们的目标的引导。这种外界因素可能会是别人的挑衅，权威的压力，大家的质疑，面对这些让自己脱离舒适区的插曲，我们一般用两种方式回应 ：
- 保持沉默，退回到舒适区
- 因为愤怒的情绪奋起反抗
这两种方法都无法很好的解决问题。当我们出现这两种情况的时候并不可怕，只要我们能及时察觉到自己的变化，能从当前的场景中及时退出来，并问问自己下面几个问题：
- 我是在做什么呢？
- 我希望为自己实现什么目标？
- 我希望为对方实现什么目标？
- 我希望为我们之间的关系实现什么目标？
- 要完成这些目标，我到底应该怎么做？
当思考完这些问题后，如果你还会以之前同样的状态陷入争吵中的话，可能你已经不是“直男癌”的问题了，而仅仅是智商问题了。
察言观色，随时观察对话氛围是否安全
安全是本书作者从头到尾都会提起的一个词语，可见这个词语对一场健康和谐的沟通是有多重要。作者在书里告诉我们对一场对话来说，对话内容并不是唯一重要的元素，对话的气氛同样非常重要。
实际上，我们很多人都不具备“双路处理”能力，当对话风险很高、双方情绪激动的时候更是如此。我们往往深陷于对话内容无法自拔，几乎不可能腾出精力去观察自己和对方会有哪些细微的变化。即使对话中出现的情况让我们大吃一惊，我们最多也只是这样认为：哎呀，怎么搞的，好好的谈话竟然变成了这样！“我们并不知道关注哪些细节才能继续推动对话。
是否有一种似曾相识的感觉，我们大多数人应该都有过这样的体验，不是吗。聊一件事情的时候，不知道从什么时候开始，越聊越激动，到后面一发不可收拾，可当自己发现气氛不对的时候已经再也回不去了。所以，我们应该在对话开始的过程中就要时刻注意对话的氛围，对方的情绪，行为，当氛围有了一些变化的时候能及时的察觉到并顺势调整，这样才能始终维持一个安全的氛围。
那么如何做到呢？
- 关注对方有没有一些不一样的表现，比如身体突然不适，说话声音突然变大，情绪突然变得焦躁不安，紧张，这些信号可能都是在提醒你，你的话语让对方不舒服了，该暂时退出来一下了。
- 观察对方有没有有意在回避跟你的交流或者是故意强硬的向你强制性灌输TA的观点，比如“你听我的就对了，我是为你好”之类的语句
拿我来说，当我在沟通的过程中感受到一种不安全感的时候，我要么会全程都会沉默不语，自己坐在一个角落里，不想说任何一句话。要么我就会异常激动，说话声音会不自觉的放大，通过大声来掩饰自己内心的信心不足。所以我在以后的对话中应该随时察觉自己的情绪，一旦出现上面的情况的时候，有意识的退出当前对话中。
另一方面，正是由于对话氛围的重要性，小7也是建议那些对自己文字功底不是百分之百有信心的直男们，在向你们心中的女神表白的时候，最好还是不要通过电话或者是微信QQ等网络平台上表白。通过电话线或者是网络渠道传达信息，我们是无法感受到对话氛围的。这样完全有可能这一边你深情款款的讲着你的情话，那一端你的女神却觉得莫名其妙不知所云。
营造安全氛围
一旦发现了安全氛围出现了问题，就要及时从当前不安全的氛围中退出来，判断当前的氛围产生的原因是什么。作者把可能引起不安全氛围的因素氛围了两种：
- 失去共同目标：这是因为你的一些话语或者行为让对方感觉到你的沟通只是为了达到你个人的目的，而并没有为TA着想，所以就会对你表现出较强的抗拒心理。这种情况下强调你们之间的共同目标性尤其重要。
- 缺乏对TA基本的尊重：这个社会确实存在着各式各样的人，我们也有自己的个性，有着自己的喜好，所以我们自然会喜欢一类人，不喜欢一类人。可当我们不得不与一些人进行对话的时候，无论TA们是我们喜欢的还是不喜欢的，对他们表示基本的尊重都是一个基本的对话前提。这种尊重必须是发自内心深处的，如果不是这样的话，在对话过程中，你的一些不经意的行为和表情就会很容易让对方有不被尊重的感受。
判断出原因后，就需要用具体的方法来补救了：
在必要的时候道歉
当你犯下伤害对方的错误时，你应当向他们道歉。在道歉时，对于你的做法为对方带来的麻烦或痛苦，你必须表示真诚的歉意
利用对比法消除误解
对比法是一种是非型陈诉，其结构包括：
- 打消对方认为你不尊重他们或抱有不轨企图的误解。
- 确认你对他们的尊重，明确你的真实目的。
创建共同目的
这三个方法中，我对第二个方法尤其有感触。自己因为措辞功底有限，经常表达一句话出来，对方理解到的意思跟自己真实想表达的意思有一些出入，当对方用一些强烈的语气质疑我的时候，我一般给予的反馈要么就是沉默不语，摆出一副自己满不在乎的表情引起对方的更加强烈的不满，要么就是盲目认错，也不管到底是不是真的是自己的问题，承认错误再说，也会给对方一种自己敷衍的态度的感觉。
控制自己的想法
情绪是一种很玄妙的东西，她可以让我们斗志昂扬，精神百倍；她也可以让我们瞬间失控，做出一些以后会让我们自己懊恼后悔的事情。我们往往把产生情绪的原因归结于外界的刺激。而作者告诉我们，这可能就是我们经常会被情绪左右的真正地原因，因为产生情绪的本质原因应该是我们自己对外界的刺激的想法。刺激并不会影响我们的情绪，脑子如何加工刺激才会影响我们的情绪。所以要控制我们的情绪，我们只需要控制自己的主观臆断就可以了。这里作者也提了一些方法：
- 关注你的行为表现
- 确定行为背后的感受
- 分析感受背后的想法是什么
- 寻找想法背后的事实
看到这个方法，想起前不久在改变训练营中，古典老师也介绍了一种管理自己情绪的方法，简称ETA，它的具体步骤如下：
- 记录当前的感受
- 记录产生当前感受的原因
- 写下自己的目标是什么
- 自己为了达到这个目标应该做些什么
这个ETA方法是不是和上面的这个方法有异曲同工之处呢。
如何发现自己有了情绪也是一门学问，因为有时候，我们并不能容易判断出自己是否是真的有了情绪，因为从表面上看，我们跟之前的表现没什么两样。可是在我们回应对方的时候会刻意的采取一些消极的态度对待，比如：
- 这不是我的错
- 这都是你的问题
- 这我也没办法
因为说出这样的话，能让我们用最容易的方式摆脱当前不舒服的状态。有这种想法并没有什么，重要的是我们要及时发现并调整自己的想法，如何调整呢？问自己几个问题：
- 我是否故意忽略自己在这个问题上的责任
- 一个理智而正常的人为什么会这样做
陈述自己的观点
使用场景：当你想交流一些较为敏感，较为隐私的话题的时候。
在这上面，可能会是我们大多数“直男癌”患者最头疼的一个环节。我有时候总是觉得自己好像无论怎么说，感觉总是会有问题，总是会引起别人的不舒服。那么问题到底在哪呢？回忆了一下，其实自己老是这么哪壶不开提哪壶，很大程度上是因为自己经常自顾自说，不太会顾忌到他人的感受，没有意识到除了沟通内容，对话氛围以及他人的感受是非常重要的。以这个原则为前提，作者提出了几个具体的步骤：
- 分享事实经过
- 说出你的想法
- 征询对方的观点
- 做出试探表述
- 鼓励做出尝试
我们在刚开始陈述问题的时候最应该要做的就是克制自己当下的情绪，尽可能把当前的问题的事实客观还原出来，而不要参杂了自己的主观臆断。我们可以回想一下以前当我们因为他人做了一些让自己不舒服的事情后，我们如何开始对话的呢？“你怎么是这样的人？没想到你会做出这样的事呢？”像这样的一些话一说出来，就好像点燃了炸药包一样，迅速制造了紧张的气氛。知道我们的问题了吗？始终记得我们沟通的目的不是说明TA是错的，不是让他感到羞愧，而仅仅是让TA清楚问题到底是什么。
当陈述完客观事实后，就需要你来表述你当前的观点，在表述的过程中始终记得要在尊重他人的基础上，在关注当前对话氛围的前提上，自信坦诚的说清楚自己的看法。比如“你的这个行为，我可以理解，但它在一定程度上给了我一些不舒服的感觉，我希望你能知道”。
表达完自己的观点后当然没完，还需要给对方充足的时间和宽松的环境表达出TA的观点帮助自己做出更好的判断，对话中的每一方都是绝对平等的，自己千万不要抱有一种高高在上的感觉。
做出试探性表述的时候是向对方表明自己的想法并不是客观事实，而只是自己的主观上的一些推断，比如“我个人认为。。。”，“我有点怀疑是否。。。”，这样的语句，千万不要使用绝对化的词语，这样才能给对方足够的安全感。
当自己表述后就需要鼓励对方做出尝试：
- 鼓励对方说出不同的看法
- 不要虚张声势
- 抛砖引玉
- 坚持这样做，直到他们真正理解你交流的意愿
了解别人的动机
运用场景：当你发现对方已经陷入了沉默或者暴力状态的时候
当别人用沉默或者暴力的态度来作为你的观点的反馈的时候，除了对当前的状态的及时补救外，了解对方的动机必不可少。这方式包含了四个步骤：
- 询问观点: 我们应该做到足够的真诚，让对方感受到我们是真的想听对方的想法，而不是假装听TA的观点，然后再想着如何用自己的话语驳斥TA。
"我想听听你对这件事的看法"，“如果你有不同的观点，可以直接告诉我”
- 确认感受：当你发现对方说出来的语言和TA实际的行为表现不一致的时候，可以在尊重TA的基础上确认TA实际的感受，让TA意识到你是在乎TA的感受的。
"你嘴上说没事，可听起来不像没事的样子"，“你好像对我很生气”
- 重新描述：当对方说出TA的感受的时候，你可以尝试用你现有的理解，对产生这种感受的原因复述一遍，让对方意识到你一直都在认真地倾听并关注着TA。
"好吧，你看看我的理解是否正确"
- 主动引导
总而言之，看到这里，我们可以看出“好好说话”真的不容易，但是并不是只有我们这些“直男癌”患者才有这些问题，就算是平时说话很有技巧的朋友在遇到一些特定的情况的时候也会有栽跟头的时候；同样“好好说话”也没有想象中的那么难，只要我们能意识到自己的问题，坚持自己沟通要达到的那个目标，关注对方的感受，引导对方说出自己真正的动机，我们必能从这一次次对话中不断成长，提高我们沟通的能力的。总有一天，我们这些被他人诟病“直男癌”的人，也一定能够成为那个让他人暖心的“暖男”的。
