手机总是用它微弱的光牵动我的神经，任何软件的红点都可以成为我拿起它理由。
我不喜欢这样感觉，被某种东西控制的感觉。
我看小说也是这样，看剧也是这样，就连吃东西也是这样，心里面总有些像小虫子的一样的东西，在咬噬我的灵魂，我的理性，让我不再是自己。
我很想使自己振作起来，企图用光明的未来，精彩的人生唤醒自己，可是他们的吸引力太小，成为不了我努力的源泉。
我是一个很无聊的人，没有喜欢的人，没有喜欢的事，没有喜欢的东西，我最喜欢做的事情在天气好的日子可以到处闲逛，发呆，在凉风习习的夜晚可以喝两罐酒，看看星星。
我也很想像其他人一样，有远大的理想，有人生的报复，有想要去追求的幸福，可是我真的什么也没有。
曾经我以为家人是我努力的动力，可是在寒窗苦读的十多年并考了一个不错的大学之后，我看着父母满意的微笑，听着各种亲戚的夸赞，突然觉得自己不像是一个人，更像一个玩偶，可以供别人炫耀夸赞的玩偶。所有的一切都不是我想要的，那么久的一个人的孤独的时光，这个结果让我无法接受。
上大学后每次去上学前，爸爸妈妈总是会送我，他们给我买很多吃的，一路上絮絮叨叨，即使到上车前他们也还是在不断地说。在这种时刻，我是极容易感动的，想着毕业之后就安心地回到这个小城市陪在他们身边吧。可是我脑海中还老是浮现出高一那年放假，我一个人从学校回家，怎么样也不能把皮箱提上车的那个场景。
我是有些怨他们的，从初中以后，我就很少和他们相处了，一年最多两个月的相处时间，更多的是我一个人呆在老家，在夜深人静时煮上一大盆白粥，看电视的身影。
我认为他们的爱是不完整的，至少对我而言是这样的，这样的爱可是成为我前二十年的动力，却不能成为我未来的动力。
我还曾经以为打排球是我幸福的动力，高中两年的每周一约和毕业前因为打排球而迟到的经历让我觉得这是我可以坚持一生的爱好。可是，大学的打排球的经历却让我有些心灰意冷。我的技术不好，能力不强，身高不高，不是男生，所以在球队里一直都是透明的角色，毕竟大学的比赛竞争性还是很强的，能力强的才可以上场。
这我自然是能接受的，我也在努力地训练提升自己的能力，每周两次的训练也从不缺席，也确实有了不少的进步，缩小了和大家的差距。可是，即使是这样，每次训练时我还是能感受到队长的“优待”，如果有其他人可以上场，她绝对不会选择我，即使相信很久很久不来训练的人，她也从不相信我。
这大概就是人所具有的倾向性吧。
我觉得，在排球中，若是队友不相信你，实际上这个就没有意思了。我一直再问自己，是不是自己对排球的记忆太美好了，以至于我已经忘记了它的竞争性了。
曾经看到一句话：“其实我们只能在有限的可能性中生存。”
可我现在连有限的可能性也看不到，看到的只是另一端的人在忙忙碌碌的生活。那里有一条线，我永远也越不过去。
