这两年，我被问的最多就是：“你每天一个人呆在家里会不会无聊？”我很真诚的回答“不会”，往往人家不信，反而露出意味深长的微笑，让我挺尴尬的，好像答案没能合人家的意。
我知道在大多数人心目中，主妇的形象应该是：怨气、邋遢、毫无生机，一听到别人的关心就像逮到青天老爷一样诉说着内心的苦憷，以及生活的烦恼。可惜我没有！
我对现在的生活状态再满意不过了，上面的情况我统统没有，也没有厌烦无聊的情绪。反而，很享受这来之不易的宁静。
这有可能是我的追求不高，也有可能是我太懂事儿，总是能很自觉的调整当下的角色。婚姻是什么，家庭又是什么？我很少去想，也懒得去想，主要也因为没精力去想，等有时间去想时，却发现我们都在不知不觉中为彼此改变了。
结婚的第二年，我人生中第一个灾难降临，由史以来第一次尝到“穷”的滋味。在这之前我从来没有为钱发过愁，更没有为明天的食物担忧过，结果拜二货所赐，“没钱”的日子经历了一次又一次，次次都考验着我，折磨着我。
虽然我不是有钱人家的孩子，可从小到大也没吃过钱的苦，成年后更是过着一人吃饱全家不愁的日子，从来不会为一顿饭操心。可那两年，我不仅为米操过心，也为明天即将睡在哪里操碎了心。夜夜失眼，日日担心，憔悴得面黄肌瘦，头发大把大把的掉，明明才20几岁，结果却生出许多白发。
那年刚刚荣升为母亲，还没好好抱抱自己的孩子，就面临着骨肉分离的场面。
那天我独自坐在火车上一边疯狂的想念着孩子一边忍受着奶水的膨胀，想着不到五个月的孩，就被强制断奶分离，真正心如刀割。幸亏是晚上，大家都在火车的吵嘈中沉睡，我才敢放任自己的泪水不停的流下，内心对二货充满了怨恨，怪他无能，让我们母女分离。
来到这座城市的第二天，我就自觉的出去找工作，老天眷顾，当天就找到一份不错的工作，唯一的遗憾就是离住的地方太远，每天要挤一个半小时的公交，我任劳任怨的工作着，每次发工资第一件事儿就是去存钱，看着卡里的钱渐渐多起来，心理无比的兴奋，盘算着再过一段时间就可以把孩子接来了。
偶尔与二货回忆起，他总是心痛我那段时间的付出，搂着我说受苦了，可我从来都不觉得辛苦，因为在那一间充满希望的小屋里，白天我出去上班，他就出去找事儿，晚上我往家里赶，他就早早把饭做好，等着我回来吃，日子虽然穷，但俩人的梦想是一致的：挣钱，接小孩！
我以为，生活会一直按照这个模拟走下去，结果没想到日子刚刚起色，二货就给我惹事儿了，赌博！一夜之间，我们又回到解放前，关键这时孩子也在身边。
有了小孩儿，我才知道女人与母亲的区别，一个女人可以忍受各种辛苦，而一个母亲却不能忍受孩子跟着自己吃苦。看着即将见底的奶粉罐儿，我内心的绝望与焦虑，可想而知。于是，我与二货的战争正式拉开，我开始质疑他的努力，怀疑的行踪，真象浮出时，彻底崩溃，当晚我就收拾行李独自抱着孩子离开。
又是坐在火车上暗自落泪，不同的是这次怀里抱着孩子。我一边安抚着孩子睡觉，一边想着自己这两年的狼狈，内心充满绝望，开始后悔自己的选择，死亡的念头也曾出现。
有人说：再完美的婚姻一生中也有无数次离婚的想法和二百次掐死对方的念头！我也是这样，心里早已把二货剁成肉浆，可一想到孩子还是咬紧牙关挺着。
劝我离婚的不止一个，可就是不愿相信自己的眼光有问题，他看着不像一个笨人啊？痛归痛，问题总要解决，我知道与其苦口婆心的劝说二货，还不如放任他自己去思考去想。
也有人说，男人的成长需要时间！现在想想，也对，我就是眼睁睁地看着二货一步一步走向成熟。
经过几次磨难，我们都变得成熟起来，不再针锋相对，开始相互包容、体贴，再遇到困难，我们变得临危不惧，共同面对眼前的难题。
日子就是在解决了一个又一个困难中渐渐好转，生活稳定后，孩子接过来，我就自然而然做起主妇，负责照顾家庭，照顾小孩儿，这种事情根本不需要商量，我就清楚自己将要承担的角色。一个家需要共同肩负起责任，孩子需要有人陪伴，家里需要有人挣钱，二货比我挣的多，自然由他来负责赚钱养家，我负责陪伴孩子成长。
因为经历过穷苦，才会懂得珍惜。所以，现在的日子对我们来说是多么的不容易，我终于可以放心踏实的睡觉，终于可以无所顾忌的买东西，终于可以随心所欲的做喜欢做的事儿，关键是二货终于变成我想要的样子，变得成熟稳重，越来越顾家。有这么多美好围着我，你说你怎么会无聊呢？
