15天。我已经15天没有出门了，我把自己关起来想与这个世界隔绝。我不想看到听到外面发生的一切，我每天睡到自然醒，我讨厌每天都是晴天，讨厌这么温暖的阳光，这让我发现新的一天又来了。我过着吸血鬼的生活，我喜欢在阴暗的角落里，就像达蒙一样享受着黑暗带来的刺激和欲望。
夜生活才能看到生活的本质，你会发现马路上全是各式各样形形色色的男男女女，有的走的匆忙怕赶不及最后一班车；有的走的悠闲回想今天过得是那么糟糕；有的只是埋头看手机，就算你大喊：地震了，她也只是应了声：哦。
我把自己关起来努力的想起什么，就算童年的回忆那么糟糕，因为弱小被欺负，因为笨被老爸老妈骂，因为发现姐姐的情书被姐姐追着打；可是这样我却想不起来我要想的。我的人生很可笑。可以这么说，因为我就是个很可笑的人，我努力想做点什么却总是做的那么差劲，我想谈恋爱想像小说一样谈一场轰轰烈烈的爱情，哪怕狗血一点我也愿意可是为什么遇到的总是那么奇葩。这剧情我估计连网络小说都写不出来。
我以为我只是寂寞空虚冷，我买了很多书，什么寂寞寂寞就好，魔鬼中的天使，理想三旬；哦！错了那是歌，我听了好多什么寂寞伤感的歌，却发现我还是那样，原来我的确是寂寞空虚冷。这时我打开简书，我想在这里面能不能找到安慰我心灵的文章，不打开还好，一打开这鸡汤一点也不好喝。
我开始逛某宝，买了收藏已久的大衣，买了好多乱七八糟的东西，事后我也不知道我买来干嘛，却发现我尽然买了字帖，我想像不到那时的我是什么样的。好在买了几本书，一直想看的书。原以为逛某宝是女人的特权，没想到我也有这嗜好，可是看到花出去的钱就心疼了，下个月账单又得吃土了。
我在写些什么呢？我本想发泄心里的不快，心里的不满，我只是想让自己放空，想做点自己想做的事，想读几本书，写几本书，哦！no只是想写点自己喜欢的人生。
我自认为不是投机心里者，可是自从我没了收入没了工作我的生活进入投机取巧的循环，想一夜暴富，想入非非，天下没有免费的午餐，一切都是有因就有果，我不是不想努力赚钱，我不是不想奋斗，追究原因我就是想躺着也赚钱，当然我没有那种能力，我只是陷进去了，突然走出来有点不舒服，有点不适应，我应该怎么才能转正我的价值观，当作一种良好的心态还是扭曲的事实。
生活从来不会辜负努力奋斗的人，我缺少的就是一种踏实刻苦的坚持，我不是说我没有想，我只是做不到。别人都说你要了解自己才能知道你想要的生活是什么，可是这么多年我一直没有了解一下我自己，我是个什么样的人？我适合什么工作？我喜欢什么样的人？然而我没有脚踏实地的去努力，去争取属于自己的一切，我把希望寄托在那我把握不住的事情上。
我的人生已经过了1/3，已经不再是懵懵懂懂的少年，以前做什么事情都喜欢独来独往，我不喜欢别人对我指指点点，所以我无法跟别人真诚相待。我把别人对我的好当成理所当然，我无所谓的接受者，可是我又是谁呢？凭什么别人对你好我却无动于衷。
我的失败我从来没有总结过，我只是习惯性的归责于别人。是我的懒惰，贪婪，无知把我变成这样，我毫无节制的胡乱消费，消极怠慢的工作态度，不负责任的感情观，让我越来越讨人厌，让我自己也越来越憎恶自己。幻想是解决不了任何问题，只会让你越陷越深无法自拔。我现在已经一无所有，我还有什么可以失去的，除了生命我已经没有可失去的。
