下午六点，我关了电脑，背起包准备走，同事诧异的盯着我：“今天你不加班？”
“嗯，今天我不加班。”说完一阵轻松。
好久没有踩着夕阳的余晖下班了，朝九晚五是个多么能安慰人的词，可我已经很久没有感觉到它了。
八月份过得似乎都没有了知觉，晚上下班回到家基本都是十点以后，洗完澡洗完衣服就瘫在床上看手机，然后睡觉，第二天上班接着重复。
昨晚突然想写点东西，写完一看时间，凌晨两点多，竟然没有了睡意。开始回想这段时间，似乎一直都处在一种很着急很浮躁的状态，从来没有这么静下来过。
我是一个一旦进入某个状态就很难跳出来的人，放在工作上，就有点和自己较劲。这段时间一直在思考新产品的互动方式，找了很多可参考的游戏，但总觉得出奖的逻辑不顺，会影响用户的参与度，对于主题和背景音乐也是在不停的纠结。下班后脑海中还是一直在琢磨用哪个游戏用哪首音乐，很累，但又控制不住的会去想。同时，觉得数据分析的东西了解的太浅，买了书想好好研究下，可看了一半就停住了，好长时间没有去翻过，着急又自责。这些翻来覆去的情绪折腾的人有点心力交瘁。
仔细想想，主要还是觉得自己没有做好，这种患得患失的感觉就像有人在后面追着跑，害怕又孤单。但又不能在工作中表现出来，更不想向朋友抱怨，因为总觉得每个人都有自己的辛苦，不添乱就是最大的善意。
可是正因为这样，自己的内心仿佛憋了一团火种，随时都在准备给自己提供自燃的机会。
我不知道别人是如何处理和自己内心的关系的，总之我处理的很糟糕。
或许就像有句话说的：人的一切痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒。
我做不到自己期望的样子，对自己想做好的事情感觉力不从心，这种对自我能力的不认可，不断的在强化着焦虑、紧张的情绪，于是更不敢停下来，生怕被甩的更远。
而这种不敢停的状态，更像是一种自我麻痹式的努力，不敢停，不敢正视自己的问题不就是最大的问题吗？
下午突然想到明天就是九月份了，今年已经过了大半，我都记不起自己做了些什么。是什么时候开始日子变得这么调皮了，想抓也抓不住。那些期盼放学期盼过年领压岁钱的日子好像离自己已经很远了，但又感觉恍如昨日。
于是，我决定今天不加班了！
在这样一个初秋的傍晚，趁着天气正好心情正好，约朋友去吃饭，不去想未完成的工作，不去想未学会的技能，只是吃饭，只是叙旧，只是留在当下。
回家路上买了束花送给自己，回家后一束一束的小心插好，感觉房间都温暖了很多。
于是听了会音乐，看了会书，写下这篇文字，然后轻轻地告诉自己：“慢慢来，比较快！”
