最近每天早上陷入了死循环，每天早上一睁眼都在心里一遍遍的拷问自己，如果当初选择了回去拿到老师的工作，现在是不是就不用这么早起来上班了，是不是现在就有了一个可以随意睡懒觉的暑假，是不是就可以和曾经那么爱我的Z先生结婚了，是不是我就不会像现在这样子。一想起来过去就是泪流满面，曾经有人问我为什么会跟他在一起，为什么会这么留恋过去，后来我仔细想了想，可能是因为他什么事都为我考虑好，让我安心。
回忆过去的25年时光，中学时代确实是无忧无虑的，除了学习上的困扰，我确实是像我妈经常说的：“你不要因为成绩的上下而整天闷闷不乐，这都不算什么大事，你只要好好努力就行了，现在上学的时候是你最无忧无虑的日子，以后等你长大了等你工作了你就知道什么叫做生活不易。”没错，那时候我确实是会因为成绩的上下而烦心，每次成绩考不好就像天塌了一样，每天都因为某些学习科目学不会的事情而烦恼。虽然是住校，但是每天早上四点多就醒了，醒来以后就开始思考前一天学习的内容，想想那时候还是很幸福的，并没有什么烦恼。
等到了大学的时候，那时候每天早上很多时候不用早起，每天就上几节课，剩下的时间就是上上自习约约会，日子真的是过的太舒服了还不用担心生活费的问题。
到了刚工作的时候，那时候自己精气神还是蛮好的，每天早上起来就是想去 上班，而且每天都有人跟我说早，让我去吃早饭，给我发5.2元的红包。那时候每天早上起来就是期待，期待那么个人来叫我起床，叫我吃饭，问我上了地铁了没，问我地铁里挤不挤。我幸福了一年半，也期待了一年半，日子过的简单安逸而幸福。
现在呢，因为种种原因，不管是可控还是不可控的原因，我失去了曾经那么爱我的人，失去了我憧憬了一两年的生活，生活突然失去了方向，我便像一个站在车来车往的十字路口，不知道该往哪里走，曾经我也是在车里的人，现在我被从车里赶下来了，那我该往左还是往右呢，我突然迷茫了，虽然我装的自己很有方向的样子，虽然我也在学习也在努力，但是我知道我迷失了方向。我现在只能咬着牙默默忍受，难道真的是因为年龄大了因为一个人孤单久了所以害怕一个人的生活害怕嫁不出去吗。我厌倦了现在的工作现在的生活，但我无处可躲，所以我能怎么办？
我现在每天一睁眼就陷入了焦虑，陷入了后悔的死循环。也许我这样做是傻的是不值得的，那就当成是对我的惩罚吧。所以我每天早上一睁眼就陷入焦虑也是对我的惩罚，所以现在没人关心我没人对我好也是对我的惩罚，没关系，我就当成是在负重前行，负罪而活好了。
