亲爱的丫头:

      4月，因为你的原因，成为一年中格外特别的月份。6年前的今天，你咣当掉进了我们的生活，从此，4月，春回大地，万物生长，这些词语对我而言，又多了一层欢喜。

        这6年，我好像也跟着重新长了一遍。从那么小小只抱着你，到每每蹲下来，跟你平视，不断「发现」你，和你「探讨」，向你「展示」，给你「提示」，和你一起「学习」的同时，都能感觉到，你也在「发现」我，给我「灵感」，向我「展示」，带我「学习」···

        你是我的瑰宝，不仅自己如夜空星芒，更奇妙的是，你能把身边的人也化作一种宝藏，我透过你的眼睛，去看路边的蚂蚁、水面的涟漪、随风摆动的树叶，天空中缓缓变幻的云，去重新一点一滴认识一遍这个世界。我在这个过程中看见了自己，诚惶诚恐。

        我要写一封信，向你汇报下，在与你的这6年时间里，我感触很深的一点变化。

        诚实地说，妈妈这个角色，并不是常常怀有喜悦。其中最常有的纠结便是：放开你的手，接受我不得不从你身边「引退」这个事实。

        你杨澜阿姨讲过一句话：“我很爱我的孩子，但我不能照顾TA一辈子，不能帮TA去听，帮TA去看，更不能在20年后帮TA去竞争；我唯一能做的就是做好我自己，给TA学习实践的机会，让TA拥有竞争的能力，从而更好地去创造机会和生活”。

        你我曾是一个整体，你在我肚子里，陪我开会、工作、睡觉、发呆。我生下你，满心欢喜，因为你是我的小孩，我不曾担心你会离我远去。

        真的是这样吗？

        当，然，不，是。

        最近一次意识到你不再「天然」属于我，是在连续外出护林防火公务出差期间，曾经傍晚时分总是哼哼唧唧要找我的你，被奶奶带回家，没多久就安静了，自顾自的忙自己的事，并不是没我不行。原来，我已经不是你唯一的选择····

        曾有两年时间工作特别忙碌而焦躁，与你相处的时间越来越少。有一次你发烧，挣扎着从我怀里扑向奶奶，你因为生病难受大哭，我因为你的挣脱而流泪。我试着去理解，白天你大段的时间跟爷爷奶奶在一起，备受呵护，你生病难受之时，自然也需要亲密熟悉的感觉。但是，我消化不了「本能」上的失落。

        也就是在这个过程中，我逐渐学会去做一个诚实的人，看见自己的需要。

        不知道为什么，我们好多大人都失去了这个能力。我们意识不到我们的需要，可气的是，有时候我们这些大人意识到了，也拒绝承认。你也许会问，为什么这么复杂？我猜想，是因为我们这些大人，太想通过「被需要」来确认自己的价值，获取安全感。为了能让自己总是「被需要」，我们常常要让关系中的另一方始终处于需要的境地，要么，就是不断给他创造「假的需要」比如：「你还太小，怎么可以进厨房」「哎呀我来我来，你肯定做不好的。」「你还是个小孩儿，懂什么懂…」这些话，是不是都很熟悉，从你出生到现在，估计听了了有成百上千遍吧。我们用训斥的、责怪的、控制的口气，有意无意的刷着存在感，传递着「你需要我」的信号。

    「给予的正确目的在于让接受者脱离需要的境地」。这是一位作家说的，但这个作家的名字我忘了···

      在承认自己的需求之后，「引退」是我借由你，而生发出的另外一种能力，也是你带给我的又一份礼物。

      我们抚养你，为的是不久后你能自食其力；我们牵着你的手看世界，为的是你很快就无须我们的牵引。

      昕昕，我要承认，做到这点，有一点儿难。因为爱的本能跟「放手」是冲突的。爱的本能是希望你幸福，但也希望那份幸福是完全由我带来的。这当中常常会出现所谓占有的「情感绑架」。

      有一天，你还在上幼儿园，我不小心吃光了你喜欢的饼干，头一天晚上我们说好要一起分享的。那是很好吃的夹心饼干，你每次都用小手抓一块，一点一点很珍惜的吃。

      去接你的时候，我有点儿不安。「喂，妹妹，跟你说件事儿哦~」「嗯。」你停下手中的玩具。「我把你喜欢的饼干给吃光了。我就一边看东西一边吃，没意识到，就吃光了，对不起」我有点儿慌张，做好你会不高兴的准备。毕竟，谁要是把我喜欢的零食吃个底朝天，我也是会翻脸的。你想也没想，说了一句话，「没关系，我今天不想吃饼干了，如果我再想吃的话，你会给我买的。」逻辑清楚，情绪稳定。从来不知道，原来一个才5岁多的小孩子，是可以如此独立和成熟的。你一转头，继续跟我聊幼儿园发生的有趣的事儿。

      你笑的声音，自带光芒，那一刻，我忽然意识到，你值得这世间一切最美好的东西，独立且幸福，拥有健康、喜悦和丰饶轻盈的生活，那一切美好里，会包括我，但一定不全部是我。也就在那一刻，我感受到了一种更高层次的爱，它帮助我克服了「占有」的本能。这种爱希望你获得幸福，而不是计较幸福来源于何处。

        我正在做着某种准备:当我能够说「昕昕不再需要我了」，那一刻便是生活对我的奖赏。如果说，你我同行的这段路，有什么所谓带有意义的目的，那么我的目标是让自己成为“多余”。在我不在你身边的时间里，你也许偶尔会问“妈妈呢？”但多数时候，你的眼睛是看向整个世界的，因为你知道，妈妈永远在你心里。

        今天即将过去，6年的点滴不止如此。

        最后用纪伯伦写的《你的孩子其实不是你的孩子》结尾

        我爱你，亲爱的昕昕，生日快乐。                                                  —你的不太靠谱但还算努力的妈妈

你的孩子，其实不是你的孩子，

他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。

他们通过你来到这世界，

却非因你而来，

他们在你身边，却并不属于你。

你可以给予他们的是你的爱，

却不是你的想法，

因为他们自己有自己的思想。

你可以庇护的是他们的身体，

却不是他们的灵魂，

因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法达到的明天。

你可以拼尽全力，变得像他们一样，

却不要让他们变得和你一样，

因为生命不会后退，也不在过去停留。

你是弓，儿女是从你那里射出的箭。

弓箭手望着未来之路上的箭靶，

他用尽力气将你拉开，

使他的箭射得又快又远。

怀着快乐的心情，

在弓箭手的手里弯曲吧，

因为他爱一路飞翔的箭，

也爱无比稳定的弓。