我好像没有和其他人说过自己关于“自我认同感”的思考。
这件事情和我休学有一部分联系，也和我多年的身边朋友的相处有一部分联系。
印象最深的，是在球队。
我的性格和学习能力，让我可以同步学习并掌握多项技能。
举个最简单的例子，一般人打王者荣耀，五个位置总会有一个位置玩的特别好，比其他四个位置都好，而我在玩游戏的时候是五个位置都可以打到不错的水平，但是没有一个位置可以好到可以带动全局的水平。
这让我特别羡慕那些打游戏打的特别好，可以一个人带飞全场的那种人。
在大一大二每次和室友组队打游戏的时候，为了让他们更好的带飞，我一般会选择那个没有人选择的辅助位置，带不动节奏，可有可无的那种，毕竟我的辅助也只有刚刚及格的水平，只能做到平淡，不能做到出彩。
我不喜欢打排位赛，对段位也没什么兴趣，觉得它并不能代表什么水平，但是我喜欢打人机！打人机我可以虐杀他们，我是唯一一个无敌的存在，而且并不会遇到没有配合的队友，也不会影响心情，毕竟这才是游戏嘛，为了娱乐或消遣。
在球队仍然是一样的，场上五个位置，需要强壮的中锋，需要可以突破的大前锋，需要跑得快的小前锋，需要投得准的得分后卫，需要运球稳的控球后卫，我的身体和我的技术让我每一个位置都可以打，但是每个位置只能打到一般的水平，也就是所谓的没有特长。
所以在球队的两年，我是首席大替补，可以补五个位置的那种，场上不管是谁体力不支或受伤，我都可以直接顶上，所以就出现了在一些比赛里我169的小身板被身高180体重180的人顶飞，在一些比赛里两条小短腿被对面控卫溜着跑。
其实我不喜欢打比赛，肾上腺素被场下观众的呐喊和眼神逼着调动，激烈的身体与心理的对抗，汗水迸发，虽然爽，但是我并不擅长。
我喜欢并擅长的是比赛最后几分钟的垃圾时间，在一些实力差距悬殊的比赛中，早已在前几节分出了胜负，观众们也没有了热情，这个时候，如果没有上场，我就有机会上场表演了。
比赛到最后已经没有了防守，大家象征性的伸伸手也没有了威胁。
我喜欢在对面身高180的中锋头顶把球抢下，我喜欢一个人快攻最后一个漂亮的上篮，我喜欢用一个骚气的姿势突破，我喜欢空接、拉杆、跳步、后撤步、欧洲步这些非常骚气但是华而不实的动作。
就算能在最后的垃圾时间演出来收获喝彩，这时候也是表演的成分居多了。
原来我就是这样一个人呀。
不愿意把一件事情做到极致，一方面是因为我贪心，我想尽可能尝试新鲜事物，所以会很跳脱，另一方面是因为我懒，毕竟尝试新鲜事物比把事情做到极致要简单得多。
好像不止游戏、不止篮球，我更在生活里扮演着这样一个人，可以做很多事情，但是很难把一件事情做好。
但是生活就好像游戏，好像比赛，大家都在追逐着什么，在游戏里为什么没有人愿意停下来看一看游戏里的每一个细节，每一句台词呢，在赛场上慢一点感受对手感受观众呢，好吧，因为是比赛。
生活也没有人愿意慢下来看风景啊，因为生活里没有好打的人机，也没有垃圾时间吧。
我可以找到生活中的垃圾时间吗？
我这样的水平，这样的性格怎么打游戏，怎么打比赛，怎么生活？
这是我之前的状态：没有自我认同感，找不到自己存在的价值，对很多人，对生活，我好像是一个可有可无的存在，我优点不多，缺点不少，没有兴趣爱好，没有特长。
后来，我用了好久好久时间，遇到好多好多人，经历了好多好多事。
耗尽了力气，我遇到一个人。
跟我说，召召，你就是你呀，你不必成为任何人。
喜欢你的人，喜欢你的优点，接纳你的缺点，让你更好地成为了自己。
对啊，我就是我啊，游戏我可以打到王者段位，然后继续自己打自己的人机，篮球赛我也有高光时刻，用骚气的动作斩获MVP在垃圾时刻继续表演。生活，我也一直热爱它享受它啊，享受着爱与被爱。
不喜欢做别人生命中重要的存在，更喜欢做一个人心中特别的存在。
这些好像就够了吧。
