2018年7月16日下午2点，设置的午睡闹铃准时响起。我翻个身，手指熟练的划掉铃声，闭上眼继续休息。

不知过了多久，我猛的惊醒，心想不会两点半了吧。拿起手机一看。14:04

轻舒了一口气。已然惊醒的脑袋开始一阵恍惚。

“这样懒散松懈的状态，又一个无所事事的上午，这样的自己，怎么感觉有点像没有灵魂的提线木偶呢？”

“最近的日子好像都有点浑浑噩噩啊”

我回想过去的几个星期，格式化的上下班，程序化的情侣相见，工作时不在状态，微博知乎视频一刷就是一天无所得，周末给男票庆祝生日，做饭吃饭看电影睡觉，我不否认这种平淡安稳生活带给我的幸福感，可是好像，总是缺了点什么。

我觉得，我的时间就像流沙一样不知不觉的溜走了。

开心的时候也没有多开心，无聊的时间反而更多。

我一向喜欢做菜，研究看起来很美味的菜式，端上桌给自己和在意的人分享，胃里和心里都是暖暖的幸福。

可是昨天晚上我做饭的时候，却并没有这样的想法。我心里只觉得累，只觉得无奈。我非常清楚，在那个时刻，我并不是因为心里想做而去做的，我只是为了男票能够吃一顿健康可口的晚餐，男票其实对这种事情毫不介意，然而我心里想着总不能周末又吃外卖吧，然后勉强膝盖有点累的自己仍然去做菜。而我真正想做的事情，我想去逛的公园，我想去躺的草地，我想去漫步在江边吹满身的大风，都被不知不觉溜走的时间挤压的一点不剩。

晚上，当我们整理好需要准备的资料，九点多时才终于出门。膝盖的酸疼让我妥协着去了附近的广场走走。天黑了，我抬起头，树叶都成了深深浅浅的黑色。天空是暗暗的深蓝色，道路是路灯照耀下斑驳的灰色，路边的植物是看不清样貌的黑色，我走在大道旁边的人行道上，却觉得自己走进了甬道，那么深那么黑的甬道啊……看不见阳光，也看不见希望。

那一刻，我觉得委屈，是找不着理由说不出口的委屈。

我开始问自己，

我有多久没有做我真正想做的事情了呢？

我有多久没去图书馆博物馆美术馆了？我有多久没整个房间打扫卫生了？我有多久没有读诗了？我有多久没去新的地方看不一样的风景了？

我停在一个地方，不停不停不停的绕着圈圈。

世界这么大，风每天从不同的方向吹来，而我关上了门，画地为牢。

刚收到了一条微信。

男票发的，今晚一起去图书馆的约定暂时取消。

呵，呵呵。

昨晚吃完饭，我说想去空旷的地方走一走，一天天的全都在房间里打转，我觉得很压抑。男票看了看时间，考虑到我膝盖疼，时间又有点晚，就哄我说今晚就近转一转，明晚再去花城广场转转。我就听了。想着还能顺便碰个面，还个书，让他试试合适的鞋码。上周末他生日，我给他买了双Vapormax，他昨晚才抽空试了试，大了一截。他这一句话发过来，所有的计划和期待，落了空。

你说这礼物，他是喜欢呢，还是不喜欢呢？

我真有点后悔，自己何苦那么用心挑选礼物，好或不好，在别人眼里又算得上什么呢。

我都想退了它去，也省得日日见了心烦。

可能在不知不觉中，我的生活就变成了以他为中心。

工作日时想着见他，到周末了就一直黏着他。其他的社交、兴趣、爱好，通通抛到了脑后。

我一心指望这他带着我一起去看风光万物感受生活乐趣，到现在，却成了两个吃吃睡睡的死宅。

连着两天在厨房打转之后，我突然想到一句话

“是谁来自山川湖海，却囿于昼夜，厨房和爱。”

我们明明还没结婚，我却仿佛已经感受到婚后生活的柴米油盐平淡无澜。

我能抱怨什么呢？我谁也怪不着，我自食其果。

陷入这种低郁的情绪令我有一丝警觉。

要真是那么有空闲抱怨生活的不满，还不如抓紧时间尝试着去改变，改变，就从你自己开始。

你的男朋友再爱你，也会有他的生活习惯，也会犯懒。

他不是你，他不知道你想要的到底是什么，如果你不努力去追，又在期望着谁把它拱手送到你面前呢。

姑娘，听我一句，你想要的生活，你要自己去追。

停止你的抱怨和委屈吧。

你拥有最年轻有力的躯体，最自由炽热的灵魂，你有无限的精力和可能性，为什么却要把时间浪费在这样毫无意义的话语和感情上呢。

想看顶峰的山峦，你就穿好鞋子去爬山。想看远处的风景，你就背上行囊去起航。

人的一生很短，你的爱和自由之路你要自己去践行。

热爱什么，就去追求什么。为自己而活，为自己的心去努力往前。

才不辜负你，年轻的脸庞，跃动的心。