作者：苏珊.福沃德&克雷格.巴克

苏珊.福沃德，是国际知名的心理治疗师、演说家和作家。她的著作有《执迷：如何正常地爱与被爱》《依恋：为什么我们爱得如此卑微》《如何识破男人的谎言》《金钱魔鬼》《情感勒索》等。她经常出现在媒体访谈节目中，曾在美国广播公司主持谈话节目长达6年，并在美国加州成立了私人性虐待诊疗中心。

克雷格.巴克，是影视编剧兼制片人，他曾为全美许多杂志和报纸撰写文章，探讨人类行为问题，现居于美国洛杉矶。他曾与苏珊·福沃德合著过多部作品，如《执迷：如何正常地爱与被爱》《金钱魔鬼》《对天真的背弃》等。

原生家庭，指的就是我们出生和成长的家庭，其中的生活经历对我们一生会产生很大的影响。

这种影响的好与坏，取决于我们与父母的关系。如果父母给予你的是爱、尊重和独立，那么你将获得茁壮的成长。如果父母给予你的是恐惧、责任和负罪感，那么你将接收到满满的负能量，自身的性格也会存在明显的缺陷。

本文主要从三个方面进行介绍，分别是给孩子带来伤害的父母类型，有毒的家庭体系，克服父母带来的负面影响。

一、给孩子带来伤害的父母类型

作者提到三种父母类型，分别是不称职的父母、操控型父母、言语虐待型父母。

1、不称职的父母

不称职的父母指的是这些父母推卸了自己对孩子应尽的责任，对孩子没有给予足够的关爱和照顾，甚至反过来，要孩子照顾自己的情绪，满足自己的各种需求。

不称职的父母把自己要承担的责任推卸给孩子，逼着孩子成为小大人。

例如，有些地方比较落后，父母会把刚生下的孩子，丢给自己的亲戚来管教，推卸了养育的责任。

例如，让孩子早点辍学，出来打工，然后让孩子上交赚来的钱。

当孩子生病了，他们的态度是不理不睬，任由孩子自生自灭。但等到自己生病了，这些父母就会用孝道的名义，来逼着还年幼的孩子照顾自己。

这种行为将对孩子有以下三种影响：

第一，伤害孩子自尊心。

孩子会缺少应有的关爱和照料，会觉得自己不受重视，继而会伤害到他们的自尊心。

第二，孩子无法掌控个人情感。

孩子没有学习的角色榜样，觉得自己不受重视，长大以后，不知道如何去爱别人，以及如何去接受别人的爱，最终会逐渐关闭自己的情感之门。

第三，把孩童阴影带入成年。

受伤的孩子会将带着这种伤害步入成年。

2、操控型父母

父母控制欲很强，喜欢控制孩子的生活，时刻要让孩子在她的掌控中，由于害怕不再被孩子需要，所以会竭尽全力去维持孩子的无力感，并希望这种无力感伴随终生。

这些父母，始终把孩子当成自己的私人物品，大到结婚就业，小到生活饮食，都要加以操控。

例如，天才少年魏永康。

他的妈妈就是典型的操控型父母。魏永康17岁就考进中国科学院高能物理所，成为硕博连读研究生。但他除了读书之外，完全没有自理能力。因为二十多年来，他妈妈都在操控他的生活。他妈妈每天早上把牙膏挤好，把要穿的衣服搭配好，他从小没有洗过一双袜子，甚至在17岁之前都是由母亲喂饭吃。

魏永康离开母亲后，生活就“失控”了。他完全无法安排自己的学习和生活：热了不知道脱衣服，大冬天也不知道加衣服；房间不打扫；他经常一个人窝在寝室里看书，甚至忘了要参加考试和撰写毕业论文，因此他一门功课被记零分。他没写毕业论文，使得他失去了继续攻读博士的机会。没有母亲在身边，魏永康就好像一台失去了指令的电脑，他不会没有基本的生活技能，也不知道怎么学会独立，甚至根本没有要独立的意识。

这会导致孩子对自我的身份认知常常会有些模糊。

他们的父母会鼓吹他们的孩子乖巧听话。实质上，这是因为这些孩子很难把自己视为独立的个体，精神层面极度依赖父母，对现实的种种有着深深的无力感。

3、言语虐待型父母

父母经常用语言来贬低孩子，会对孩子的外表、智力、能力和个人价值方面进行负面的攻击。比如很多父母习惯性地挑剔孩子。

言语虐待型父母虽然没有对孩子施加身体的暴力，但却使用了精神的暴力，让孩子受到严重的心理伤害。

例如，在测试中考到99分的孩子，不仅没被夸奖，还被会父母的痛斥：“你怎么这么蠢，为什么不能仔细点考个100分。”

例如，当孩子进入青春期，开始注重外在的打扮的时候，言语虐待型父母，也会在旁边冷嘲热讽：“长的这么丑，有什么好打扮的。”

对于孩子来说，父母就是榜样和标准，是神一样的存在。如果父母认定自己是坏孩子，那么自己就一定是。如果父母说自己很蠢，那自己一定真的很蠢。如果父母说自己丑，那么自己就一定真的很丑。

长期被言语攻击的孩子，成年以后常常出现两种极端。

第一，摧毁孩子正当的自我认知。

为了赢得父母的肯定、外界的肯定不断地苛求自己，从而形成讨好型人格。

第二，对孩子的生存方式及成就价值产生负面的预期，最终让孩子变得自卑、懦弱。孩子会极力反抗，叛逆，甚至会对成功产生恐惧感。

以上就是给孩子带来伤害的三种父母类型，不称职的父母，操控型父母，言语虐待型父母。有孩子的父母，现在开始，需要留意自己的言行举止了。

二、有毒的家庭体系

有毒的家庭体系，指的是“你的父母也有父母。有毒的家庭体系，就像高速公路上的连环追尾，其恶劣影响会代代相传。这个体系并非你的父母所发明，而是从先辈那里继承的一整套逐渐累积而成的感受、规则、交流、观念。”

每个人都是被家庭这个大熔炉锻造出来的。你是你父母的影子，你父母是你爷爷奶奶的影子。你的生活习惯、你的思维习惯、性格特点，都是在家庭体系中形成的。

原生家庭决定了你现在的模样。如果你碰上有毒的父母，有毒的家庭体系，那么你将承受更多的伤害。

形成有毒的家庭体系，背后主要有三个原因：

第一，父母对孩子持有的是自我中心和利己的观念。

父母都是从自己的角度出发，只考虑自己的需求和利益，丝毫不考虑孩子的需要。

父母持有这样一种观念：“凡事必须按我说的做，否则就是错的。”

例如，他们不喜欢孩子谈恋爱，就要求孩子在工作以前都不能够谈恋爱。等孩子工作，他们又想要抱孙子了，就逼着孩子去相亲、结婚。如果孩子对他们的安排提出异议，他们就会打出“我都是为了你好”的旗号来加以镇压，从而逼迫孩子屈服。

在这种环境下成长的孩子，很容易变成父母观念的翻版。

父母是孩子的第一任教师，父母的一言一行会直接塑造孩子的头脑观念。

在不知不觉中，孩子就传承了父母的观念模式、行为模式。

第二，孩子盲目顺从家庭的规矩。

在有毒的家庭体系中，孩子会盲目顺从家庭的规矩。

孩子对家里的规矩盲目地，因为不这样做，我们就背叛了家庭。我们对家庭都十分忠诚，这种忠诚把我们和家庭系统，和我们的父母，和他们的观念紧密相连。正因为这种忠诚，我们去遵守家庭的规矩。

但在有毒的家庭体系中，这些规矩的基础是扭曲的家庭角色和对现实的错误看法，孩子盲目地遵从这些规矩，会导致毁坏性、自暴自弃的行为。

例如，书中提到格伦。

格伦家有一条很神奇的规矩，那就是：尽可能照顾家人，就算牺牲自己也在所不惜。

格伦对家庭很忠诚，所以他选择盲从家庭的规矩。他让酗酒的父亲到自己的公司去工作，把自己也需要的钱也给了母亲，觉得自己不去照顾父母，他们就无法存活。

后来，格伦还把这条规矩带到自己的婚姻，他严格遵守着这条规矩，想尽办法去照顾自己酗酒的妻子。他活得很累、很痛苦，但却无法解脱出来。

在有毒的家庭体系中，孩子会盲目顺从家庭的规矩，将自己要承担的责任无限放大，只顾着满足家庭其他成员的需要，却忘记了自己内心的需要，所以活得很累、很痛苦。

第三，不健康的家庭不鼓励个人表达。

不健康的家庭不允许你表达个人的想法，你的想法必须要和有毒的父母的思想、行为一致。

例如，有些父母会固执地认为女孩子不用读那么多书，以后只要嫁个好人家就可以了。孩子如果想反驳，那么父母就会用“小孩子懂什么，必须要听我们的”的理由来回击。

如果女孩的家里还有一个弟弟，这些父母甚至会要求女孩子把读书的机会让给弟弟，并且要求女孩子早点出去打工，把赚来的钱资助弟弟读书。如果女孩子不听，这些有毒的父母就会以“不孝顺”名义谴责女孩子。

久而久之，这些孩子不敢再有任何个人的想法，只能按照父母的指令行事，事事以父母，兄弟为先，不敢考虑个人的感受。

总之，父母的自我中心和利己观念，孩子的盲目顺从，以及个人表达的阻止，形成了有毒的家庭体系，而且一代一代往下“遗传”。

三、克服父母带来的负面影响

长大了的我们，想要修复内心的伤痕，填补自己的性格缺陷，最好的方法，就是直面过去的经历。

有些伤口需要挖开，清除腐肉，才能完全愈合，想要根治童年的创伤，就要回顾过去，才能消除阴影，过上正常的生活。

这里提到三种方式。

1、要学会发泄愤怒和释放悲伤。

当你意识到，在你还是个孩子的时候，父母伤害过你，让你现在的生活一团糟，你就会感觉愤怒、痛苦。

但很多时候，你可能会选择把愤怒、悲伤的情绪隐藏在心里，不敢轻易地发泄出来。

等到成年以后，这种情况会用另外一种形式表现出来。“如果你不想办法解决自己对父母的恐惧、愧疚和愤怒，你将会把它转移到自己的配偶和子女身上。”

发泄和释放悲伤有两种发放：

第一，不要压抑自己的情绪，要允许自己愤怒和悲伤。

喜怒哀乐是人的感受，愤怒、悲伤也是你人性中的一部分。

你受到了伤害，即使伤害你的人是父母，你也没必要去压抑自己的天性。

愤怒、悲伤也是在给你一个信号，让你知道，你的权利正在被践踏，没人关心你的需求。

第二，用你喜欢的方式来表达愤怒和悲伤。

你可以用力地捶打枕头，跟信任的人吐槽，在没人的时候假装和让你愤怒的人对话。

前提是你要用合法的，不伤害别人的方式把愤怒发泄出去。

这样做的好处是，当你学会发泄愤怒和悲伤时，心里就不会因为堆积太多负面情绪而郁郁寡欢。

父母给你带来的负面影响也会随之减少，你曾经受到过的伤害也能得以修复。

这样你就能获得情绪和内心的真正平静。

2、当你被父母干扰伤害时，你要勇于表明自己立场

你愿意做什么，不愿意做什么，你觉得什么事情可以沟通，什么事情没得商量，都可以勇敢地表达出来。

大到你的人生观、世界观、价值观，小到你对某本书的看法，都是你的想法和信念。

当父母向你提出过分的要求，或者是要干涉你的生活的时候，你要勇敢地表明你的立场，说出你的想法，让他们明白到，你不再是他们的提线木偶，而是一个有目标有想法的成年人了。

例如，你的父母要搬过来跟你一起住，但是你不愿意，这时候你该怎么办呢？

首先，千万不要勉强自己答应，也不要怕他们伤心而不敢说出自己的真实想法。

其次，你要做的是，大胆地说出你内心的真实想法和信念，勇敢地表明你的立场。

这里有三种立场：

第一，你可以跟父母说，我不愿意你们住在我家里。这会显得你过于冰冷。

第二，我愿意让你们想住多久就住多久。这会显得太懦弱。

第三，我愿意让你们在指定、有限的时段里住一阵。你让父母住几天，就等于告诉父母，你自己不愿意他们长住。这在一定程度上安顿了父母。

总之，要注意一下说话方式，不要让父母觉得你的立场太冰冷或者太过懦弱。

3、当你摆脱不了过去的阴影时，你则要勇敢地和父母对峙

对峙，不是说要跟父母吵架，而是要直面他们，克服恐惧，和他们谈一谈他们对你的伤害，告诉他们这些伤害至今都让你感到很痛苦。

这里主要有写信和面谈两种方法。

第一，写信。

写信可以把你想说的话，完全表达出来，而且还给收信的人，反复阅读信件和思考的机会。

但给父母写信，也是有很多讲究的，要包含以下四个要点：

一是，这是你曾经对我做的事，即事实。

二是，这是我当时的感受，即感受。

三是，它就是这样影响我的生活，即影响。

四是，这就是我现在对你的要求，即要求。

第二，面谈。

在正式对话之前，最好设定一些规则。

比如，“我要对你说的话是我以前从没说过的，我希望你能答应听我说完。这对我非常重要，请不要反驳或打断我。在我说完之后，你会有充足的时间表达你的想法，你愿意接受吗？”

与此同时，你也要做好并不一定能解决问题的心理准备。

因为，父母可能会不承认自己做过的那些事情。或者父母不觉得自己是错的，他们会坚持认为自己都是为你好才这么做的。又或者父母会摆出一副“你这样会让我们很伤心难过”的样子。

你会面临以下几种结果：

一是，理想的是父母理解了你，你们以后会建立越来越健康的关系。

二是，父母完全不认为自己错了的情况，那么你就不要对他们抱太大期望了，保持适当的联系，不要让你们的关系影响到你的生活。

三是，为了自己的心理健康，放弃与父母之间建立健康关系的可能，尽量选择搬离家里，减少联系。这种选择是痛苦的，但拉开情感距离，也许会让父母意识到问题的严重性。

总之，释放情绪，表达立场，勇敢对峙，这是你重新掌握自己生活的基本方法。

如果家庭确实对你产生了一定的负面影响，不妨仔细看看本书原文，然后试着去行动，让自己拥有一个属于自己的美好生活。

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