本文原创连载小说《人间谎言》，侵者必究。
小序
我甚是感谢愿意花费时间来阅读我的作品的人，感谢，感激。
我总在不断地质疑自己，为什么活着？活着的意义又是什么？我没有答案。而为什么写下此篇小说呢？我也不知道具体原因，没有太多的为什么。心里想到了些，就打算写下来。
借书
天气热得我总想光着膀子，但出于内心作祟的面子和得体问题我还是将自己包裹得严严实实。长袜子外穿着黑色帆布鞋、一条黑色阔腿裤、黑色短袖外又套了件藏蓝色的极其宽大的衣服（我也搞不清楚那是什么衣服，是在淘宝上花了6块钱淘来的），这一身衣服不足百元。当然，我绝不会因为这廉价的衣服而感到那种毫无自信的感觉。反倒是有人为了花费几千元买双鞋子而整天啃馒头度过，这让我丝毫无法理解甚至觉得这是不正常的。可我一旦觉得他们不正常，那么在他们眼里的我也绝是不正常的。因此我表面上是极其认同他们的做法，当他们穿上自己来之不易的鞋子时，我毫不吝啬的送去赞美。在我看来一切的赞美都是极其容易且是廉价至极的，只需消耗上下嘴唇碰撞所需的能量罢了。可如此廉价的赞美，被赞美者却会因此心情愉悦许久。这般毫不费劲且利于自己的兑换时常发生在我的周围，这种方式也备受人们喜欢。
我照着镜子自言：廉价的衣物始终包裹着我高贵的灵魂，可灵魂的一无是处夹杂着肉体的不堪受辱总在不断腐蚀着我的信仰。可要说这信仰具体是什么呢，我也说不上来。可每每意外的得知他们言语背后的“阴谋”时，我的信仰便不自觉地跑了出来，清楚而又透彻。我曾略加总结：似乎一切藏在阴暗角落的，不愿光明磊落的，我都想看清楚且深知这其中的规则，以便我更好的生存，仅仅用来生存。一时间我竟觉得镜子里的事物纯粹至极，特别是人。思想复杂的人，总利用镜子来找出自己的不足之处，欲涂抹“化妆品”或披上“衣物”以将其掩盖。而镜中的人是没有思想的，也绝不为了面子得体而不断修整自己的。经过一番倒腾，我终于将自己内心那种所谓的面子要求满足了。
“去哪啊？回来时带一份麻辣香锅给我啊。”木辰担心自己王者峡谷英雄的死亡还不忘记自己现实中的饥饿。
“我去市图书馆借本书，可能回来得很晚。”心想他应该知道我这句话是拒绝的意思了吧。很委婉的啊，活了二十几年怎么着也懂点言外之意了。
“没事，你到时候带一份就好。不急着吃。”他的回答很是巧妙，也很让人不能拒绝。他绝是知晓我的言外之意，抛给我一句让我不好意思拒绝的话，这操作实属高明。
“行吧，你要看啥书吗？我可借两本回来。”
“不了，一本足够了。我看你的就行。我也不爱看那玩意。”
“行吧，那我走了昂。你别忘了给公司表要填。”
我出门寻了一个看着不错的共享单车扫了一下，准备骑着出发时却想到网上有人报道说：会有人在共享单车坐垫上插针。我出于某种担心在坐垫上寻找，可没有发现有银针的存在。似乎我的意识中它必须有根针，然后我将其拔了出来。我检查了好些遍没有发现，内心仍存在一丝不安的我只好骑着它出发了。（因为我已经用手机扫了，不然我是绝不会去骑它的。）一路上我都在担心我的屁股，生怕因为我的不仔细造成屁股的遭罪。
终于到了市图书馆，我的不安总算是放下了。我假装正经地脸带假笑地走了进去。经过查找发现《霍乱时期的爱情》已被人借走，我心里变得慌张，因为我的目的落空了，站在这完全不知所措。可出于面子问题我必须借本书回去，为了掩饰我的慌张，掏出手机在当当网的销售榜上查看。最终借了一本《人间失格》，我的那种慌张和面对没有目的的恐惧导致我的手出来许多汗，已经等不及用纸巾了，直接在裤子上抹了抹，拿上书便仓皇而逃了。
为了不再有种不安的感觉，我决定坐公交车回去。等了十几分钟（可这十几分钟在平时是漫长致死的，可今天却因为我刷了几条抖音而变快了。用手机支付了两元顺势看了看车里的人，几个小伙姑娘戴着耳机滑动手机屏幕或低头一脸睡意。老人睁着眼望向窗外显得倍有活力。我选择了车厢靠后的靠着窗的座位，这样我可能坐着心情会稍加舒坦一些。（平常我是不会选择乘公交车的，空气闷不说，若是遇到老人小孩需要让座的，我心里很想让座可言语却羞于表达。我连一句：“您坐这里吧。”的话语都很难说出口。周围的人不管我的内心是怎样想的，只要我一旦不做出与我内心相应举动和说出相应话语，我就该被人用唾液淹死或用眼神杀死。因此我多数情况是不坐公交车的，不得已坐上了我也会站着。站着我就不会去观看他人眼色和表情，或者每一站注意有没有上来的老人小孩。今天算是出了奇的意外。）
我睁大了眼享受这绝无仅有的幸运时刻，来自眼前的公交车视角。（其实是因为坐车看手机会晕车的）。望着窗外发呆5分钟之后便觉得不耐烦了，时不时掏出手机看着时间看着站点。不知道木辰那家伙现在饿不饿，没打电话催我是因为他在打游戏还是并不感觉到饿。我更期望他将给公司的表填了。说来也怪，心里一旦想些事吧，这时间就过得快了。
下了公交车，直奔骨汤香锅这家门店。
“锅哥，给木子弄一份。这货懒得都不想出来。”
“好嘞，一份？你吃过了。”
“没呢，给我也弄一份吧，常吃的菜你都知道的。”
“没问题，你又借书去了。”
“是啊，这不看书感觉少了点啥，不充实。”
“害，我就没看过那玩意。上学那会就是，现在更不想看了。只想把我这小店弄好就行，挣点小钱买个学区房，让儿子好好读书。”
“能挣钱才是硬道理，看书都是精神上的，不过上学学课本里的知识很有必要，好大学里啥都好。我这普普通通的毕业生，一个月也就五千左右的工资啊！”（再高贵的灵魂没有那本名校毕业证，已经被现实杀死了一半。）
“害，你先等着我去后厨给你催催。”他只是不想再听我的感叹罢了，不想听我这位本身在学业上没多大成就的人来谈学业。
这家店的生意实在火爆，当初我和木辰大学毕业来到这租房的时候，这家店才开张。四年过去了，从当初的一个门店扩成两个了。因为人总是爆满，木辰不愿来这吃饭了。他想找一个稍作清净的地方吃饭，他说过：“我是一个喜欢热闹又不爱与人交谈的怪人。所以吃饭的时候人太多，我就感觉不自在，也就吃不好了。”可我是一个恋旧的人，习惯于已经熟悉的场所和环境。原本香锅旁边的一只超市，因为方圆几里开了多家小超市且食物和物件都挺廉价。光顾一只超市的人所剩无几（这里面就包括我）。我享受熟悉的感觉，可这种特殊癖好给我造成的危害常常是买到不新鲜的水果或快要过期的牛奶和饼干。直到一只超市的倒闭我才踏入了其他的超市。与其说我恋旧倒不如说我是不愿接受新鲜事物。
“好嘞，两份拿好了。”
“再拿两瓶啤酒吧。”
他拿来两瓶啤酒，我将用手机支付的消息拿给他看，尽管店面有收款的语音提醒。人类互相信任的品质早已崩塌，对熟悉的人出于特殊因素将这种怀疑藏起来，一旦面对陌生人这种怀疑就会毫不吝啬地暴露出来。前不久我在一家小门店买了个垃圾桶，当时我扫码付了款便拿着垃圾桶就走了。出来店门就听老板娘喊我说没付钱。
我说：已经扫过码付钱了。她说：我没有收到。
我给她看付款账单，老板娘不认同。我说：可能是网络延迟。这时她的收款提醒来了，这才放我走。之后我每每付完钱都会给商家看的。我并不是不理解老板娘的做法，小本生意就靠赚一个个几块钱攒呢。我只是为人类的不信任而感到叹息。那种一个人与任何人的不信任感到无比叹息。
“小子，你的饭。赶紧吃吧。”
“你带了，我以为你不带呢。我刚刚吃了袋方便面。”看吧，不信任在生活的每个角落。
“赶紧吃吧，一个方便面能吃饱？”
“那就感谢大哥的大餐啦。”这般话也是时不时崩达在生活里。
他看着《猎毒人》吃着香锅，我看着《都挺好》吃着香锅。很有默契的碰杯喝酒，各自吃着自己的饭。
因为我带回了饭，所以木辰很自觉的将吃过饭的啤酒垃圾清扫干净了。
“走吧，陪我出去转转。我再呆一天了。”
“不去，累死了。你把给公司那表弄没。”
“忘了，你填吧。我出去转转，买点小零食犒劳犒劳你。”
我打开电脑填着辞职表格，闻着垃圾桶里刚刚的香锅味道、看了看床上刚借回来的书。瞬间觉得像被房间里空调吹出的冷气缠住了脖子呼吸不得。我急忙打了电话问木子在哪，穿好了那所谓的“面子”出门寻他。
今晚不知是一时兴起还是烦闷，我和木辰喝得烂醉睡在广场的石阶上。
