每年年末都感触颇多，回头看大多都是在感叹日子里的那些未完成。
人总是这样不知不觉就活到了似懂非懂的年纪。我还在草地上不在云端，我只是微尘如果不是风带我飞连风景都看不到。
清醒的自我认识根本不能帮助我接受不完美的那一部分。只会更加拼命的去弥补，补那个心里永远也填不满的黑洞。
都说每个忧伤的成年人心里住着一个受过伤的少年。那些隐晦的不愿被提及的痛日后会成为难撕的标签，即便是撕去表面也还残留难以清除的胶水印记。
特别讨厌。
我没有强迫症，但是我强迫自己去掌控我可以改变的事情。因为不可控太多，我多么渺小因此就会在小事中找到证明自己强大的那个支撑点。
这么说是不是可以理解被忽视的当下情绪崩塌后的残局。
因为总是被忽视所以特别敏感被不被在乎这件事，虽然很多在他们眼中都是些微不足道的小事。刺又细又小，扎人才特别疼。我是个黑白分明的人用家人的话来说就是一根筋。虽然不是什么事都计较，但唯独对于家人对于亲情有难以言说的“结”。似乎什么要求到了我这就变成了奢侈，又特别没有原则。上一秒还在歇斯底里的投诉，下一秒就打电话给妈妈问爸爸生日礼物可否满意。
该这么拯救自己？好难。我不要多余厌恶不够。刚刚好原来这么的难。
