有时候我想写写我自己吧，又觉得，还是算了，用现在一句不是很好听但是很流行的话来说，就是“who tm care”。

但是以前一个写文的小哥哥告诉我：文章就是作者的病例单。仔细想想很有道理啊，因为不管我在哪块地上动锄头，一定会时不时挖到死去的自己的尸体。写着写着，就不知不觉写到了曾经的自己。

曾经是一个完完全全热血上脑的人。现在回想，觉得好傻。

曾经，迷之自信，脑中颇有几分“人有多大胆，地有多大产”的臆想。我在毕业之际给初中班主任洋洋洒洒写了一封抒情信，踌躇满志，现在再想到那封信，其实会有些羞愧；

曾经，看了几本时尚杂志，便在饭桌上对全家人说我想当设计师。幸好，我爸没有太打击我，反而很认真得问我要不要上服装学校，但他说了一句很重要的话，叫“你的想法或许以后会改变的”。——此刻的我感谢他，即使当初看透了一切，但是还是认真对待当时的我的天真；

曾经，在某个灯火阑珊的高中晚修课间，把自己的激进式成功学灌输给了当时钟意我的一个男生，说了很多，核心内容是：要么功成名就，要么死，总之不能活得平庸。那个男生听得满脸笑容，于是那时的我以为自己真的很有道理。可能啊，只是因为那个时候我说什么他都乐意听吧。

一言以蔽之，我觉得自己可以很牛逼。

牛逼的人千千万，但是让我客观评判一下自己，属于我的不过都是少年意气。

后来，我学到了一个词叫“刻奇”，有的时候，我用别人的经验来自我感动的姿态，真的很刻奇。

后来，那些激进的幻想，连同那些激进成功学，都一并沉入岁月里，被遗忘了。

不知道你以前是不是也和我一样想过：一个人被世人忘了，岂不是和蝼蚁一样可怜，岂不是白活了，这是一种可怕的宿命，所以无论如何，我都想改变它。

然而越是宿命的东西，就越想改变，但也越无能为力。环顾我周围的人，他们都是普通人，但都有各自的光彩，但是他们都会变成某种概念上的nothing，可悲的平凡人。因为太年轻，我犯了一个概念上的错误，就是误以为自己可以征服世界。

时间和经历总是一点一点改变着人的想法，起初人们各有各的任性，后来都在慢慢达成许多观念上的一致，和谐社会得以继续。

记得我表哥刚上大学的时候，亲戚们都纷纷送去慰问，包括我的父母，从他们的信息中，我得知我在天津上大学的表哥起初想学的是动画制作专业，后来经过家人的讨论决定还是读一个和信息技术有关的。

表哥刚上大学的时候我还是一个幻想打怪兽的中二少女，那时候我为他感到深深的惋惜，并暗地发誓一定不能和他一样，“随波逐流”。两年之后，传来消息，表哥说他在考虑考公务员。我彻底失望了。又过了许久，也就是现在吧，表哥已经是老家当地的一名公务员了。可是现在，我开始渐渐理解了他。

或许，对于他来说，这未必是他唯一的可能，但是这也不失为一个很好的人生选择吧。

在表哥结束应试的数理化生活，接受他的新人生路的不久之后，终于轮到了我。报考志愿的那两天，家人用心得商讨，终于，在基于事实基础上，我也有了属于最好的出路。

我默认了——目前的我，只是一个普通人；今后的我，或许也不会太惊艳——这样的设定。我不再经常期待某天被许多人关注，像麦当娜那样有一万台镁光灯照耀并且骄傲得高呼“直到变成上帝”；不再因为没有人在意自己而心灰意冷，因为自己清楚自己的价值；不再担心某一天会消失殆尽，不再害怕被遗忘。

遗忘等同于渐渐死去，但是没有关系。

据说人有三次死亡，一次在停止呼吸的时候，是肉体的死；第二次是在葬礼上，是社会地位的死；最后一次，是世界上最后一个记得他的人将他遗忘的那一刻，那是彻彻底底的死亡。

很久前看过一部动画片叫The Book of Life，故事背景是墨西哥鬼节，有趣的是，鬼节的精髓在于，如果一个死去的灵魂仍然被活着的记得，那么ta就能在另一个世界享受极乐，反之，他一旦被人忘记，便会堕入最寒冷最无情的异世界，并在那里消亡。

很可怕吧。死亡，无论它是彻底的毁灭还是无尽的虚无，都让人从心底感到畏惧。

但人要做到怎样的极致，他的大名才能不被历史的车轮碾压成扬尘？——若不是秦王，那便得是秦桧。

要被许多人记住很难，因为人不仅偷懒，而且健忘。

王尔德认为世界上比被人议论更糟糕的是根本没有人议论，一是没有价值，二是存在感，活着就跟死了一样。初见时候，觉得这句话一如他所有的妙句一样惊艳无比，后来又觉得无力。议论——不过只是因为一时的兴起。

——王尔德，他是个天才，永远有资格被人议论。而我终于终于，可以反驳他了，仅以我自身的平庸。

因为，真的没有人在议论我。

我可不伤心。

人最大的错觉，就在于别人对自己的在意程度，许多时候，人只在意自己；议论别人，也是为了娱乐自己，或者建立社会联系，或者达到某种不可说的目的。

突然被谁删了，也没那么难过了；被谁记得，被谁忘了，都不强求。

对自己负责。

因为这样的原因，

不再像往常那样乖张，不再宣扬一无是处的激进成功学，岁月给了踏实做人的明示和暗示，我不得不——好好读书，好好工作，找个合拍的人，结婚，生子，养娃，这些都是岁月渐渐给我的提示。它像一个路标，明明我还在十千米开外的地方行驶，那蓝油油的牌子却非要告诉我：距离xxx还有多远。

我不再那么渴望成功，但，我也不再那么害怕失败。成功，不是瞬间爆发的，是一步一步走出来的，这句话很简单，听了很多年，但是现在才体会到。

遗忘是温柔的岁月所带来的改变，它们让我的灵魂，从曾经陈旧的躯壳中走出，走进新的一个。

从今往后，我将开始安分做一个平凡人，接受平凡的命运。

但是这一点也不可悲……

我过得很充实。我会很快乐。

不再强调雄心，但是永远上进；不再执着于情怀，但是仍然充满情怀。

我，会在遗忘之前，将我普通的所想一件一件得完成，就像现在——把想写的，一个字一个字打出来这样；

而在遗忘之后，没有人会再议论关于我的一切，我将心甘情愿得，乐哉乐哉，清清静静，与世无争。