文／only单
日记已经停了很多天，纸笔不在的日子里我在这里也多说了些。
乏累的一天，小腿酸痛的不行，自己一边捏着腿一边想如果结婚了是不是就能坐到老公面前两腿一伸，一脸理所当然的说难受的不行赶紧给我捏捏腿。
我甚至都联想到那种我一脸撒娇转变成小女人的样子，他无可奈何放下手中事情一脸嫌弃却捏的认真并问我舒服点没的样子。
脑子里自发形成的画面一定是自己内心最渴望的东西，还有一种说法就是原生家庭里早就限定了你对爱人的要求以及生活里的追求。
我今年二十岁，却总会觉得自己嫁不出去了。很多人看到应该都会觉得滑稽，毕竟在这个男多女少光棍危机几近于爆发的年代里女人真的快要成了宝贝，连我妈都会在说完我嫁不出去之后顺带加一句光棍危机能够拯救你。
而我口中嫁不出去的意思是这条人生路上没有那个让我想要嫁的人，找不到一个可以让我甘愿归依到家庭中的人。
是的，我怕，而且特别怕。
家庭环境以及父母教育的影响下，我特别注重“家”这个“名词”。母亲是个经常把“家和万事兴、知足常乐”挂在嘴边的人，加上这么多年她贤妻良母的光辉形象也无不教导着我和姐姐要如何做一个称职的妻子、孝顺的儿媳和温柔的母亲。同时，父亲和母亲的相处模式以及行为态度让我对自己未来的老公增加了种种限定。
肯定会有人跟我说什么有限定就不纯粹了，我并不会辩解，哪个人找结婚对象没有要求？拜托，都不是三岁孩子了，很多人都知道想要谈一场冲向结婚的恋爱是需要三观、脾气、性格、生活习惯这些不互斥的好嘛。当然也有很多人衡量结婚对象是根据车房钱权、年龄、身高、颜值、甚至是入不入党都会是一项标准。就像我妈会很现实的说，长的难看得有钱，没钱长的帅也行，（我妈是绝对的颜控）两样总得占一样啊。当然在你限定别人的同时别人也一样会限定你。物以类聚、人以群分这个天理会让对方以同样的规格要求你。
在这个物欲横飞的年代里，女人因为那些身外之物结婚并不足为奇。于是那些精神层面的要求便显得苛刻，于是我嫁不出去也不足为奇。(｡˘•㉨•˘｡)心疼..
儿时的成长环境加之自身的弊端，我特喜欢那种成熟的男人，其实就是那种比我年龄大的大叔，成熟而稳重，如兄如父如夫，那种安全感会随即而来。
我渴望一个懂我的男人陪我度过余生，我也奢望我们三观相符、脾气对路、有共同追求，更希望他能大度善良、有颗能够包容我的心。三句话下来全是对那个人的要求，肯定会有人说你要求那么多不看看自己什么样，我没有要求他的生活习惯与我是否合拍因为我能够保证让他跟我在一起的时候是放松和舒适的，我也不要求他长的又高又帅只希望能够五官端正不让我儿子有缺陷就行，我甚至能够自诩清高的说我不规定他要有雄厚的经济基础但我也清高不到他没有养活我的能力。
不敢接受男人的青睐，对方与自己的要求相差太远瞧不上眼，过于优秀又觉得自己暂时还配不上，一份长久的感情一定要势均力敌，你想要看多远的风景就得爬多高的山。你喜欢泡吧找的很难是个学霸，你喜欢看书很难跟混混交流到一起。总之就是，你想要吸引什么样的人，你就要变成什么样。
作为一个只知道吃直到高中才了解两性知识的晚熟女，却从小就懂得婚姻里的许多道理。（可能是受以家为上的母亲影响）我甚至曾在几年前把思维走偏了，比如可以接受男人身体出轨只要精神不出轨就可以，这种想法真的是从小到大陪伴我很多年。可能是父亲的所作为加上母亲的态度影响，好在我渐渐纠正了这种错误的想法。（想出轨，赶紧滚。）
母亲真的是没少说男人都是一个样的，稍有差池就会“翻天”，甚至从年龄、性格、生活习惯、脾气各方面给我和姐姐做过一个笼统的解释。也因此让我畏惧婚姻，起码在我没有把握完全吸引一个男人之前是不会选择结婚的。我不爱说话嘴不甜又爱哭，从小被爷奶姑叔不待见，（从小真的是没少挨欺负）所以爸妈特别惯我，我也真的是那种被爸妈惯养跟富养大的姑娘，父母言传身教我有了自己的价值观与婚姻观加上从小没有缺过什么让我很难妥协于男人。
如今我已经有了自己相当完善的思维体系，知道自己想要的是什么，懂得自己想要的生活，知道自己的脾气性格适合哪种男人，也深知什么样的人自己能够接受陪其一生，也就很难对一般的男人感兴趣，这也正是为什么身边对我好的人那么多，我却能够淡定自若，不为所动。但凡因为感动或者其他原因而在一起，就势必会以悲痛结束，毕竟婚姻不是恋爱。对一份婚姻高质量的要求是为了不辜负自己，也是对两个人、两个家庭的负责。
就像过了三十岁的女人不会轻易嫁人，因为很清楚自己想要的是哪种人而且有了一定的经济基础并不会轻易妥协。而我在还没有经济基础和能力的二十岁，极度缺乏安全感的我很难允许自己走向婚姻。（除非是爱情）
一个从小对自己都条条杠杠有自己要求并且极其坚持原则的人，不可能让自己在那个陪自己走完后半生的婚姻里将就。
我也很难让自己毫无退路的依附上一个男人，在我成长的路上我早就明白即使是家人你也无法永远依靠，我们每个人作为一个独自的个体迟早要一个人面对人生里的“想不到”。
前几天和姐姐因为关于花男人钱这个问题争论，她觉得女人就应该花男人的钱，好像男人养女人天经地义，而我始终认为女人要有养活自己的能力，即使婚姻里依靠男人也不能做个只会买衣服生小孩的机器。男人是个很现实的动物，长时间的依靠他是一定会出现问题的。
当然也不是说要像我这样从高中就整天想着要挣够孩子奶粉钱和自己嫁妆钱甚至是老公彩礼钱。我跟人谈恋爱的时候都不会去花对方的钱，想要什么的时候我会自己买，没有钱我宁愿不买也不会去要。甚至对方愿意为我花钱我也会推脱，并且会千方百计用别的方式还回去。我一直觉得只有我付出大于对方才不会觉得亏欠，才会心安理得，已然愿意把自己当做一个男人。
跟我姐的争论里我姐终于点透了我，“你把钱看的太重了，不花对方的钱是因为你始终想着假如有一天分开不会觉得亏欠对方，你不花他的钱也就很容易分开，钱在人与人之间相处很重要。你不要他的东西因为你始终没把对方当作亲近的人甚至不如你的一个朋友，你不确定你要了他的钱他是否还会爱你，因为你太缺乏安全感。你可以让你朋友给你发红包却不会点开他平常发给你的红包，因为你不想跟他有任何关于钱上的瓜葛，这也就是你那么认真恋爱却走不到最后的原因”。
我恍然大悟，这么多年我知道自己不懂如何与人相处，却不知道原来我竟然不懂得如何恋爱并且如何去维持一段长久而稳定的关系。我想这也可能就是我为什么会有一场没开始就结束的初恋，如此想来，我为初恋荒废的那几年也是应该，这份成长是它给了我。
几乎每个追求者都曾问过我，“你不相信我”，我总是回答“我是不相信自己”。我还不够优秀所以我没有那个自信让对面的你在跟我结婚数年后依然像曾经那样喜欢我。害怕结局就不开始的故事总是最悲催，其实这才是真正的胆小人。
我还是会觉得自己嫁不出去，我想当我不能够把自己完全交给一个人之前我不应该结婚，我想当我不能够在那个人面前自如展露全部之前我不应该结婚，我想当我不能够心安理得花他的钱让他给我买我想要的想吃的之前我不应该结婚，我想当我把自己的这份独立变成愿意与那个人相依相偎之前我不应该结婚……
如此看来，结婚这条路甚远。甚至有多远我都不知道～毕竟缺失的那些安全感需要自己来填补，没人能帮自己。我也会时刻准备好自己让自己迎接那个对的人，整装待嫁！
但愿会有一个人追上我后退的步伐，拽住我，然后说“别退了，你还有我”。但愿我能够别想了，愿意走一遭。
此刻脑子里依然全是“遇到一个说喜欢自己的人太容易，但能够有一个跟你吃喝拉撒几十年还依然爱你的人太难”。
2016年11月3号凌晨2点12
