也可能是我自己想的太多
也可能是见的太多，看过太多的悲剧，明白太多的“道理”，懂得什么叫“规矩”。
从什么时候起，我不再相信自己。
没有小时候立下的梦想，没有那时候为选择哪个工作而烦恼，又或者为既当医生又为科学家的主意感到兴奋。
现在，只有一句，我还能干什么。
我什么时候开始懂得那些黑暗中的东西，在我内心，我是否就是一匹孤狼。
在人前无害，人后角落顺毛獠牙。
也许生活在那个家里，我的内心原本就是残缺的，我总是懦弱的回避，我总是担心，我总是在冲突时哭泣。
也许我也想平平淡淡的活。
也许现在看来那时不算什么，但是终究影响了我。以至于我现在的没用。
我的没用真的因为它吗？
可能是？也可能不是。
我的朋友，是自己不珍惜，是自己的疏远。
我的坚持，是自己不相信，是自己先放下的牌。
我连最简单的目标都没有。活的好像一头猪啊。
一头猪不自知，明明渴望天空却天天依旧吃屎。
你难过吗？
有吗？有吗？有还是没有啊？
你他妈连这个都不知道，我服了我的哥。
那是坏的，你应该往好的啊！！！争口气行吗？！！
我知道啊。我真的知道。但是真的很抱歉。
我抱歉你妹啊，你个傻逼！
然后呢？还有吗？
你个死猪！
我就这样，我之前很瘦的，你看我初中照片，很帅吧，当初好几个追的呢…………
你个傻逼，全是味！
我知道我现在隔天洗澡的。
你个傻逼，你知道玩手机没用吗！
我知道，我知道。
你知道你妈等了多久吗！
我知道，我知道。
你知道个屁，你做啊。
我真的不想做，我想懒。
你为什么懒得时候不去想？！
我想了，所以我懒得很不开心。
你个傻逼，你就是个傻逼。
我是。
你就是臭猪，没有看的起你的，都看不上你，你还牛逼吧，你不知道自己什么样吗？！
我知道自己很丑，很胖，很娘炮，我很在意的。
那之后呢，为什么不坚持？？？
因为我懒。
为什么？
没有为什么。我不想去做了，不想去讨好，想过自己的生活。
你凭什么过你的生活？凭什么？你有什么？
没什么，什么都没有。
那你为什么这么自信？你家庭很好？你哪里突出吗？
什么都没，我是废物。
你个废物。
我个废物。我连自己都不信了，我能怎么办，我能怎么办嘛！？！啊？？！！我愿意吗？？！！我的羞耻心只是持续两天，我的进取心呢，我是人格丧失吗？啊？！我想这样吗，我不想，可我也说服不了自己啊，因为我从来就不信的啊，你能体会我的难受吗，我不想的啊，我真的不想，可是这个我也开始怀疑了，都是假的，一个假人。
