点击阅读前一篇文章《四十八岁随想录（八）怕老还是怕死》
我第一次开始折腾离婚时，还不到三十岁。在那之前，我所经历的挣扎，也多半只是由儿女情长之事所致。好在我从来不把任何有压力或带挫折感的事情带回家，父母也不知道我在外面的日子是怎么过的。
可是离婚毕竟还是大事儿。它最直接的后果是，我不得已把女儿先放到了瑞士的爷爷奶奶家，自己安顿好后才接她去了美国安家，本来和我住在上海帮我照看女儿的父母就此回了湖南老家。
我去美国的临行前，父亲说，“孩子，人生有高低起伏，你走到了人生的低谷，父母却帮不了你了，自己万事要小心。”
美国很大，蓝天碧云下是孤独自由的我。一想到本来安逸的一家三口远隔重洋，天各一方，我会心如刀绞似的自疚。有一天晚上我禁不住和那时因工作需要还留在中国的前夫打电话。我说，我们的婚姻其实也不算差，千千万万对夫妻选择在不幸的婚姻生活中终老，而我们选择了离婚又从此各分东西，既然如此，我保证我要让自己的余生过得精彩无憾，也保证我会不惜一切让女儿拥有幸福美好的人生，这样也才不枉这离婚的选择。我让他也保证要过好此生，永不放弃寻找人生快乐的真谛。
那年我三十一岁，还好年轻。可惜凡人都是后知后觉的，年轻的时候哪里会感到自己年轻。偶尔翻出刚去美国时的照片，连自己也觉得那时的自己真好，想起那时候时不时有客户和我眉来眼去，还有几个或真心或假意地要和我白头到老。而那时我已经很快和儿子的父亲热烈地爱上了。我除了整天想着工作和女儿，就是想着快点再把自己给嫁了，一点市场调查也没做，还对我们之间的一些问题完全忽略不计甚至加以美化。为了爱情，也为了给女儿一个完整的家，我一头又扎进了第二次婚姻。
回过头看，我估计自己那时候没有在低谷里、在孤独的自由中煎熬太久，过早又开始扬帆起航，任性地重新过起了美滋滋的日子。
可惜我的第二次婚姻也没有逃过七年之痒。我不后悔。我一次一次飞蛾扑火般地爱过。上苍还赐予我两个最完美的孩子。我真是一个不断被幸运之神眷顾的人。但是等到我再次折腾完离婚，又自己带着孩子们搬回上海，第一次真正过着单身的日子、而且是单身妈妈的日子时，心里才真切体会到什么是人生的低谷。
这低谷是那种一个人悬在空中往下掉却不知道会掉到哪里的感受，是较长一段时间很难很难感受到快乐的感受。
在低谷中有时我幻想着推翻自己以前很多的选择重新来过，有时我想从现实的泥泞中插翅而飞，想去寻找年少时梦中自由的天堂。在那自由的天堂里，只要有自己的呼吸和日月陪伴，哪怕尝尽孤独，历经千山万水后我又将在无尽的快乐中美丽地重生。
但是理智告诉我，眼前的低谷、眼前泥泞的小路也许就是我的炼狱。我就是一个需要在痛苦中炼狱而最终得到升华而快乐的人。我所有的选择，包括那些飞蛾扑火的爱情和其它失败的选择，让我成为了我。
于是我没有停步。哪怕在低谷里，眼前的一切似乎都成了灰色。哪怕似乎希望也跟着没了。哪怕希望没了，快乐也跟着没了。我只是倔强地对自己说：嘴角保持微笑，不放弃，不停步！
那些快乐都去了哪里啊？小时候我们的快乐那么简单。我还记得带着红领巾的自己在饭锅里找到一勺米饭时的快乐啊！我还记得在小溪中抓到一只螃蟹的快乐，只是我怕它咬我赶紧又把它给扔了。我还记得偷看到邻家那个经常欺负我的孩子被挨打时的快乐。我那遥远的写满了快乐的人生。
如今我一转眼就活到了不惑之年，遥望自己那已恍如隔世的随意放任的日子，还有那似乎可望不可即的快乐，我的迷惑依然不断加深，也加深了自己生理和心理的动荡不安，同时又发现世界上的路突然少了好多、窄了好多，而脚下走的是一条无法回头的漫漫长路，陡峭险峻且充满了泥泞。在这泥泞的路上，渺小的我孤独无依、步履艰难，却还发现自己不能倒，不能哭。要是我倒了，靠着我的人儿怎么办呢？要是我哭了，万一眼泪一发不可收拾更加模糊了视线，或者哭倒了意志我干脆趴下起不来了又怎么办？
何况我给自己许诺过，我给孩子的父亲许诺过，我要给自己，也要给我的孩子们最精彩的人生；我要让自己，也要让他们看世上最美的风景，并追求造化赋予人类的无穷无尽的幸福。
在人生的低谷里，在我一千万个“为什么而活”的永远的谜惑中，渐渐地我又感受到了自己起起伏伏却平平稳稳的呼吸。那是我生命的脉搏。
而只要有生命不就仍然有希望吗？
生命就是如此的神奇。生命，这纯属偶然的东西，我的生命，那依然透着强烈的火光的生命。我所有的折腾，所有的追求与放弃，难道不都是为了对得起这流星般短暂而奢侈的纯属偶然的存在，对得起这渴望着熊熊燃烧的生命？
在我出世之前，有多少我永不得知的机缘巧合才促成了我？如果没有我的父母在某时某地某种美好的激情，这世上就不会有个如此这般的我。我有个从未谋面的不幸夭折的姐姐，如果她还活着，也许这世上就不会有我。我有两个一直对我呵护有加的哥哥，如果不是他们先我来到人世又给了我无尽的爱，也许我就不可能拥有完美无憾的童年 - 我今生所有力量的源泉。也许这世界本来永远不可能产生我这样一个躯体和灵魂的组合，而这个组合存在并与宇宙相交了，哪怕这相交只是宇宙间的亿万分之一瞬。此时的我，在我哀怨这人生的低谷时，我正幸运地活着，享受着这场酸甜苦辣的人生盛宴。其实我哪里可以、我有什么权利为这微乎其微的人生的低谷感到泄气？
岂不知人生所有的光鲜亮丽下面，都有旁人不知的痛楚和灰暗。我们每一次经历的谷底都不过是一个打磨自己，再塑人生的机会。我知道自己可以怀疑一切，但却不能停步不前。哪怕是最难的日子，只要不停地迈着步子，就总会有再遇柳暗花明的时候。而一次一次的跌倒爬起，哪怕是跌在最沉的夜，最深的谷，只要爬起，只要呼吸，只要我执着的微笑，快乐就会渐渐地从嘴角弥漫到心里。
我终于明白，能走入人生的低谷是我这辈子的福气，而追求快乐不是心血来潮的表白，它更是一种信念，它需要我来自内心深处的坚定不移的决心和毅力。
神奇的是，在我顿悟的时刻，我的世界又开始明亮。似乎我冬眠了一场，不知不觉，残雪殆尽，又迎来一场春天。四十八岁的我重新迎来了人生的春天，一个充满快乐而自由的春天。每天都有很多事情在等着我做，每天都有很多惊喜等着我发现。而我内心的骚动正变成一股无穷的力量，一股充满了爱和期待的力量。所有的未知吸引着我，拉着我一步一步快乐地走向无限的未来，我能感受到自己狂跳的心，狂跳的心感受着和世界的每一个拥抱，感受着每一个拥抱和那碰撞瞬间产生的欢乐。
在这人生的低谷，这因充满泥泞而更显美丽的低谷，我看到了山巅，我看到了桑田，我看到了欢乐，我看到了苦痛，我看到了希望与挣扎，我看到了相聚与分离。最庆幸的是我又清晰地看到了自己的心。我的心它依然完好，它似乎变得更加坚强，却也更加柔软；它甚至依然还具有飞蛾扑火的勇气，它依然相信凤凰涅磐的人生。在今后的日子里，我要把这颗心完整地带到我永恒的归宿，但愿这一路我和它都不再孤独，不再迷惑，也不会停息，直到它把我所有瞬间的欢乐都变成久远。
湘伟
2017年10月7日，上海
点击阅读下一篇：《爱情醉语》。
后记：
看到有文友留言问我这其中有没有故事。有好多故事啊！但这里写起来不好衔接，其实也不重要。请理解，这就是一种感觉。走进低谷和走出低谷都是偶然和必然的过程。是心路历程。对我每日的生活而言，在低谷的感觉就像处在无尽的雾霾中呼吸困难，而我对心中的快乐的渴望就如雾霾时对蓝天白云的渴望那么强烈。
我怎么会感到处在低谷？那总是因为自己给自己的压力过大，期望值大大地高于现实所得，眼看着时间流逝而感到生命在做着没有意义的消耗；且儿女大了，自己的人生开始走入空巢并进入空巢前期的恐慌；更添乱的是似乎感觉自己已经坠入了情感的真空。而我不死的心还好想在这有限的生命里大爱一场，再加大干一场，还想创造无限的人生财富。而最难受的是，我并不知道这财富该是什么东西。我只知道这财富不是钱，也许钱是手段之一，但它却是钱永远无法复制的东西。
总之，在一个阳光明媚的夏日，我突然再次感受到了幸运之神的旨意，我感到自己终于沉到了谷底。于是我什么也不想地大睡了一觉，醒来后我惊喜地发现自己的内心充满了力量，充满了期待和渴望，充满了阳光！
充满了爱和希望！
