二零一九／二月／10日
在家中每天看着小镇和煦的日光，伴着偶尔唠闲话家常的父母，傍晚的天空有人家升起烟花和柴火气，是我过年期间觉得最美好的事儿。
每次觉得对未来迷茫或有些疲倦的时候，我就在家中5层楼的位置从窗户往外看，眼前的景色每天都一个样，慢悠悠的带着小镇的节奏
我时常被卷入其中，仿佛21年的时光，每一天我都未曾离开过半步。
回家的日子，我把自己当成了一个小镇的常住居民，为了试图去推开那些曾能令我情绪波动的一切事情，每天就吃吃喝喝、咀嚼生活的一些琐碎日常，我把生活变的简单再简单，可偶尔还是抵不住情绪的洪流。
时常盯着那一方天空，回想着在这个小镇以外发生的一些故事，我都觉得与眼前这个“我”无关，现在的她就应该简单生活。
所以经常对自己发问，人一直往前走和这样安稳的在小镇度日究竟哪样好。
我知道这不是自己和大多数年轻人的目的地，但它像个被子一样把我们裹得紧紧的
家人清晨起来的一声招呼、没有什么强迫自己立马要做的事情，都可以获得“暂时性休息”，所以我们越大，遇到问题越想回家呆几天。
哪怕就让自己躺在床上发呆，或是盯着窗外看都好，只要清净一点。这里没有明天还要继续怎样的生活，所以不会揣着不安再去给明天的生活打气加油，甚至我可以宿醉一晚，哪怕明天赖一天的床。
虽然有些迷茫的问题依旧得不到解答，但却替代掉了那种一边擦眼泪，一边给第二天的自己鼓劲的生活
在这里，我可以坦诚地与自我缓慢和解，不断推翻打碎那个糟糕的自我，然后默默蓄力重塑一个更坚定的“我”。
它成了我们长大后的一个固定避风港，起风的时候，我们在这里驻足，大可不必担忧外面的风向；无风和煦的时候，它又托着我们向远方的港口奔去。
等一切都想好了，我们还会照样痛快地向前出发，而小镇，永远以家乡的称呼等待你，那些里面的人也永远盼你回家取暖。
强烈的低谷期和对未来人生的把握向21岁的我砸来，劈头盖脸地从去年持续到今年年初，丝毫不会留一点情面。
我经常问自己：我要的方向在哪。
这段日子让我思考很多，原来那些磨难是我的问题，不是生活给我找的麻烦。
不知道那是哪天，我给自己挖了一个比较安全的坑，在这个坑里开始是晴天、温暖的，愈到后面发现上空雷雨交加，我开始感到不安，决定纵身一跃回到有成就感的上坡路。
虽然整个跳的过程蛮吃力的，但缓慢爬坡的一点小成绩，都让我觉得比安全坑里的晴天要温暖得多。
都说人走的艰难的一段路恰恰是上坡路，我却觉得艰难的时光在于那些得意的日子，和通过无关紧要的赞美把自己废掉，不断地扼杀掉自己的灵光、毁灭着自己的热情，毫无创造力的像一个废人，再质疑自己我怎么了
那些自我蒙蔽和自我否定的瞬间都很可怕，有过就不要再有了
很长一段时间因为爱情的失意，整个人明显地失去了表达欲和活力，我觉得自己不再热情也不再可爱，生活沉闷的日复一日。
那段日子我像一个攥着糖一样的小孩子，是我的欢喜万分，别人靠近半步我就紧张兮兮。
我甚至有点厌恶在爱情里所带来的慌张，和不断失去底气的自己，因为这个和自己较劲了很长时间。
我花了很长时间努力跳出那个烦闷的坑，至今也没和自己完全和解，但我开始愿意把头朝向的方向变成前方，理解了先自爱沉稳。
现在想想，无论是生活还是爱情，那些暗淡的日子都让自己有所成长，有所思考。
我开始知道爱情不是必需品，20几岁提升自我才是必要的。
我还有很多爱好没来得及学，还有很多可能性有待挖掘，也在学着如何做一个温柔的人。过去的很多不如意自己也有很多责任，都放在心底。之后的生活踏踏实实的做好实际性的输入，我相信生活会好起来，爱情也是。
人生太多令人失意的时刻了，成长的一路上有时晴有时雨，相信经历比结果重要，我们依旧收获很多。给自己一个和自己和解的时间，把那些不堪的、破碎的拼凑完整，让那些磨难铸就更好的自己。
记得，“我们永远都不做那种摔一跤就爬不起来的人”。
愿我们每个人都能乐观豁达的面对未来的每一个挑战，有一天能荣归故里，有一天能收获甜甜的爱情，有一天眼角会有星星。
宜：保留天真的部分 忌：品尝过期的事物
插画：源自微博云朵插画 文：|十月|
