不知不觉二字开头的年纪已经快过完一半了。而我还是一无所有。
对的，一无所有。前几天跟一场陪伴了五年的感情说了再见，我身上大概最好的秉性就是足够乐观吧。生活在这个压力比山大，举步为艰的时代，一个小城姑娘好像除却乐观的确不能再给自己多余的东西。
十七八岁的时候，我们坚信自己的不同，坚信可以拯救世界的格言。仿佛我们都是那个在人群里会发光的少年，笑容灿烂，心态向上。
二十岁，在大学生活里适应成长，迈着不得不走的步伐。偶尔还是会怀念年轻时无所畏惧的生活，然后笑着对自己说：我可以。毕竟未来还很长，我们还年轻。
二十二岁大学毕业，打包好所有的行李。奔向又一个陌生的城市，在五六平方的空间中需求安全感，努力去武装自己，假装依旧无所畏惧。计算着交房租的日子还能再吃几顿饱饭，对自己最大的奖励就是偶尔煮只鸡腿。不觉艰苦，也依旧不想向生活妥协。
记得17年四月份的一天，早上起床后肚子疼到直接昏倒了两个小时。算算日子也不是生理期，带着所有的忐忑去医院挂号，检查。折腾了几天后结果终于出来了，无论好坏，总算不用继续提着一口气了。看着检查单上的阴影，才发现，我还是个胆小的孩子，还是会怕，开始给一年都打不了一个电话的弟弟“交代后事”。然后笑着安慰所有人，没事的，但没人知道我打电话的手都是颤抖的。
所幸，最终的结果没有那么糟糕，也避免了上手术台的恐惧。大概所有在大城市漂泊的孩子都是类似的吧。偶尔加班到凌晨也会觉得迷茫，所有团圆的节日，都会格外的孤独。尽管我们都拼命的活着，大多却还是差强人意。
人生有着多种选择，如同我毕业时，在我面前有着不同的路，而我无疑选择了一条很艰难的。总觉得还年轻，总觉得还能拼一把，总觉得有一天能战胜生活，将它踩在脚下，洋洋得意的大笑。
二十四岁，可选择的人生已经过了大半。已经过了执拗，倔强不服输的年纪。开始学着向生活让步，开始逐渐变成自己最讨厌的那类人，开始被关在一个个的小格子里不那么真诚的生活。开始每件事都计较得失，分析利弊，开始变的圆滑妥协。
18年元旦刚过，大概是本命年躲不开的水逆，大病一场，连续一周高烧不退。吃多少吐多少，本来就没几斤肉的姑娘，一周又瘦了四五斤，差点连九十斤都没过。总是不退烧，打点滴的时候我就想：人呀，还是没有办法让自己变成自己的超级英雄，还是会有难受的时候呀。那会嗓子全哑了，基本发不出声音，让护士姐姐帮忙倒杯水，还是用尽全力去喊。真是脆弱的不堪一击，还矫情的连自己都不喜欢。每当迈过一个自己觉得无法度过的难关时，真的会长大一点，坚强一点。然后发现那些真的算不得什么，无非就是恰好给了自己一个矫情的机会罢了。
记得上个月因为自己的愚钝，一个工作没做好，害的同事陪我一起加班到凌晨两点。没人去责怪我什么，其实我宁愿他们骂我几句，让我少一点愧疚。凌晨两点半出了公司在路边打车，跟本控制不住自己的眼泪。也清醒的认识到自己永远都没办法变成超人，无论多么努力终究是个凡人，那么努力的活着，却还是活不好。
很多了风雨交加的夜晚，撑着伞赶末班地铁回家，走在没人的路上，回家还是如落汤鸡一般，每次出差回来，半夜三更也会幻想如果有人给我留个灯该多好呢？记得刚到南京的时候，住在一个狭小的隔间里，总是改不掉丢三落四的毛病，好几次把钥匙落在屋里。然后充满绝望的找开锁师傅，心疼开锁的钱的同时还要不停的告诫自己，这不是大学时，没有钥匙总有人给你开门。说不失落是假的，人呀，即使死不承认可终究还是群居动物。我们总是习惯性的闹中取静，太安静了又总想往人群里钻。
偶尔也会思考，其实没必要那么努力，找一份安逸的工作，安静的养活自己，过自己的小日子。这种想法也就是0.1秒，然后笑着摸着自己的头，跟自己说想想就好。毕竟你喜欢现在做的事情呀，总归还是不愿妥协，还是想向着阳光生长，哪怕这么努力还只是能够活着。但总有一天能够过自己想要的生活，去看自己喜欢的阳光。有目标的生活总归是那么好。谢谢我们都那么努力，谢谢这该死的生活。
面朝大海，总会春暖花开呀。
