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在新华都的时候收到闺蜜的微信.
她说自己心情不好.
接着问我感觉压力大吗.
我知道她现在养车养房养孩子的压力很大.
我一个全职妈妈.
没有稳定的收入.
每月看着各种信用卡、花呗、借呗和白条的账单.
怎么可能没有压力.
经济上的精神上的.
我想活着的每个人都在这些双重或某一端的压力里努力挣扎着吧.
比如我现在全职妈妈做久了.
每天给小小鱼做什么吃也能成为一件现在我面临的越来越难抉择的事情.
每天不断的菜市场路边小贩和超市轮着买.
都仍然觉得每一餐都在愁吃什么.
其实是能做的菜品有限.
翻来炒去就那几道会懂得煮的食材.
民以食为天.
又得一个如此吃货的孩子.
生怕是自己有限的厨艺将他的胃亏待了.
可是外面的餐馆吃过几次确实是贵且味道太油腻.
收心着寻思为小伊人洗手作羹汤.
不料只是克服了心理却依然还是欠缺了厨艺.
还有已经连着一周多没有认真对话的孩子他爸.
我全职妈妈.
他早出晚归.
两个本各就其职的大人也许都在心理幼稚的生着对方的气.
我心理抱怨他为什么如此心安理得的让我一个人承包孩子和家里的事务.
他也许埋怨每天加班难得休息日的时候却还要他张罗各种家务.
像很有默契的一对夫妻那样.
两人没有任何争执的开始对双方冷却了起来.
我每天围着孩子累的只想分身乏术抽出点给自己睡觉的时间.
他也没日没夜的加班试图分身多个自己再赚一点钱.
都辛苦都很累.
于是突然发现两个人没有对话已经一周多了.
时间还真是快啊.
每天就这样重复着重复着.
小小鱼也到一周七了.
家庭角色开始增加之后.
对先生的关爱确实不如从前了.
热恋时候还能想着周末或发工资了怂恿他去哪里吃顿好的.
现在的每天要不是总能收到他的加班没回来吃饭的信息.
我常常都觉得一天下来搞定我和孩子连带家务就能完全忘记他的存在.
刚结婚那会也想着每天他加班回来给他煮点吃的.
后来也因为厨艺确实不精努力过几次就没有坚持了.
但好歹之后会记得给他打电话让他自己带吃的回来.
现在却常常他加班回来的时候我和孩子已经睡着了.
我真的没有那股爬起来给他下点饺子或煮点面的厚爱.
都说生完孩子的前两年每一对夫妻都有千万次的离婚念头.
现在的我倒也确实在太累太累睡不着的深夜里问过自己要如何和先生一起走过这种感觉分身无术不知道何时能熬到头的阶段.
电影《麻烦家族》里的老妈子非常认真的要和老头子离婚.
原因是那些儿女们看来非常不能接受作为离婚理由的鸡毛蒜皮谁还没有几个的习惯.
一生嫁随一人.
忍着忍着没有忍住就是散了.
电影是欢喜结局.
老头子终于放下那份理所当然的身段向老妈子这些年为孩子和家庭的付出说了一句谢谢和辛苦你了.
然后老妈子撕掉了老头子已经签好的协议书.
这就是婚姻生活.
埋怨的很多都是一句认真的致谢能堵住的.
要的不多也就求一副相互感恩和体谅的身段.
我想那些最后离婚的两人应该就是没有跨过这个阶段.
而像我父母和身边那些恩爱的朋友们.
他们应该也是挣扎着抗拒着于是就熬过去的吧.
有天晚上和林姑娘说起现在我和先生的无沟通不对话状态.
她说我至少在围城里人多热闹一些.
连续很多天都焦躁难眠的人.
我知道她讲这话的悲伤.
而立之年却连期待想守护的爱情或事业都没有.
蜷缩着宅着就慢慢的坠向无比焦虑却寻不得出路的深渊里.
她说老母亲一直的时日不多为催婚的言语才是她头顶上刺椎的那个针.
连梦里都是狂躁不安的自己.
她让我想到每个人在经历痛苦的时候都要回头观望一下身边的其他漩涡.
那些你已经跨过的坑里别人正在挣扎的露出一个头.
深陷里面的窒息感只有自己才能体验.
而自己可以在别人正在经历的不幸里找到一丝英雄主义感.
因为你现在经历的我曾经也深感绝望.
再回头看现在的深渊也只不过是别人已经迈过的小坎.
一个二胎妈妈还在月子里的同学深夜发朋友圈说自己感觉很无助.
心里充满了产后抑郁的那种失落感.
我看到底下的评论比平时秀恩爱晒萌娃的冒泡人数都多.
大家有经验的晓之以情动之以理的安慰她.
没有经验的细挖失落感的来源.
正在经历一样境遇的给以拥抱.
是的.
人们似乎总是对没那么幸福的经历更加有同理心.
因为幸福都是一样的.
而不幸却各有姿态.
只是大家更愿意用幸福传递正能量.
试图努力营造一个阳光乐园.
然而生活里其实并没有那么多所谓的幸福.
酸甜苦辣这个调色盘.
毕竟甜的只占了四分之一.
用各种滋味做调料的生活本来就给我们开了一扇窗.
容我们偶生抱怨.
也许我们偶怀悲伤.
就像我也容许自己的公众号里有不是特别正能量的东西.
就是纯粹聊聊心声.
无论现在看文字的你是幸福的还是没有那么幸福的.
我的文字都是坦诚的.
现在身为全职妈妈的我.
其实没有那么多所谓的幸福.
但也只是没有那么多.
孩子在怀老公在枕.
有窝可居行动自如.
父母健康家人平安.
闺蜜朋友一堆作伴.
幸福还是很多的.
