高三以至于上大学前在我那个猪狗不如的家里面的日日夜夜，YJR总没日没夜的骂我，侮辱我，残忍地对我进行精神暴力。

我看着他总大事小事没日没夜的骂我，他不骂我弟，同样的事情，为什么一回猪圈就开始逮着我骂？c他M的，SJR。我承认，我对不起我弟，看起来是祸水东引，实际上，我希望他能不骂我啊，毕竟他都没有骂我弟，为什么只单单像疯狗似得只咬我一个人？

我受不了了，我心理上真的承受不了了，我就说为什么他只骂我，从来不骂我弟，一进门就只骂我，同样的事只骂我？我控诉着，真的希望他能不能不折磨我了！我快疯了啊！！！！！！！！！！！！！

他好像有所意识，就慢慢的把对象也转移到我弟身上，开始骂我弟，因为我弟比我更顺从更沉默点吧，还有因为我弟是男孩子，他骂起来就更加肆无忌惮一些，骂的惨不忍睹，我真的都听不下去。其实这样说吧，比如他骂我弟的程度是百分之百，骂我的程度就是百分之93左右，因为对着我他会隐忍一些，隐忍着不打我，但他会打我弟。

猪狗不如的东西。

后来，他突然发现，他打骂我弟开始的源头是我在他骂我的时候我反驳为什么只骂我一个人？为什么我弟同样那么做不骂我弟？

他发现了。于是他特别恨我，他觉得他对不起我弟弟。他认为因为我心机，我阴险，唆使着他去骂我弟，于是他没收住手让我弟受了那么多的苦。他于是去抚慰我弟，跟我弟好好说话……

反过来，他特别恨我，加倍暴力对待我，他忍住自己不打我，但可能会用鞋子或者其他工具来扔我，来打我。各种肮脏下流本该不是由一个人父来骂的话语，全部来骂我，比之从前更甚。我都记着呢！！！！！！！！！！！！！！！我死都不会忘的。

假如我死了，我愿意化为怨鬼，去报我生前的仇，报我生前一切不公正的待遇。

你到是什么CZ人，当你自己是好人？好人能做出这种猪狗不如辣鸡龌龊的事情？

Hai

为什么要这么对我？这么对我一个人！为什么啊？

Hai

我怎么知道呢？我不懂啊。

不懂呢。

真的不懂呢。

为什么要把我留下来，你们的家庭本不该有我！你们三个人在一起生活，会很和睦，如果没有我的话！

我也不用遭那么多罪了。

我本该是个外人。是的。

我一直都很清醒，我是那个多余的，应该是属于你们家庭的局外人。虽然，有血缘关系，那又算什么？

为什么总有人把我一直往进扯？一直扯？那个力度我抵挡不过，终究是被扯进去！……

我现在已经无力说恨，也不想说了。

因为我也慢慢不恨了，恨也慢慢终将走上一条它自身的超凡脱俗。噢，恨升华后是什么呢？

我承认我现在很固执，甚至有点偏执。如果不曾经历一些非人般的痛苦，我又怎会变成现在这样？

是我慢慢看清了啊。小时候曾感受过你给的一些亲情，现在你给一点点好我他妈的就忍不住产生一些感动，一些莫大的委屈。哎，太可笑了，这些委屈还是不能说，因为我知道某人会再变成一只没人性的疯狗。

然后我就慢慢心冷了。

我希望，终有一天，我有力量将那种卑贱的假情完全在心底揉成碎渣，化为乌有，冻成一片不会有任何活物的荒原，在那里，绝情绝爱。

我不知道为什么？为什么？为什么？他们吧，一说付出，我是姐姐，所以我直接承担了这个担子，一说欠他们的，那直接是我了。一发脾气，那也是对我，因为他们认为我欠他们的。后来我自己都觉得我欠他们的太多太多，是那种我永远面对他们都要承受着的重担。

其实，我不过只是我家最大的孩子罢了。要说付出的钱啊，高考几年造的孽，他们的确付出了大概6万多吧，很贵，也让我痛苦到极致，他们为他们的付出感到不值，觉得给我花费太多。但是从没想过，对我来说，我失去了人生中最重要的理想，还有最宝贵的年华和心态。还有，我遭受了人生中最大的痛苦，有来自于某个疯狗的，很大比例，也有来自于外界环境的，让我痛不欲生的活着，我总希望自己死了。还有一年我时时刻刻觉得自己活不过第二天的日子。

这些，他们都没有想过，没有为我的理想破碎心疼过半分，反而振振有词咄咄逼人的说，为我付出那么多，他们容易吗付出那么多钱，我却如何如何（比如，屋里的杂事没做，比如我不听他们的话，……）总之，一切小事大事都可以是我辜负他们付出的原因。然后我就觉得万分委屈，后来心灰意冷都无力说话，后来我就冷漠了。

我确实欠他们的，是钱吗？从很久很久之前，我就幻想着将来我能赚很多很多钱给他们。小时候我希望能一辈子对他们好，后来我希望自己能远走高飞实现自己的理想但我还是会对他们好，但后来的后来，经历一切痛苦失望还有某人的整日整夜金钱的索赔，（比如，我给你花那么多钱你咋这么不要脸的，我的钱都喂了狗了，咋这么不要脸的，你别念书了你滚滚出去以后别再花我的钱……）他骂的话，我都记着呢。

后来，我希望自己能有足够的钱给他们还，还了以后，我是不是就可以自由了。就可以自己爱怎么着就怎么着了，我希望的，我想干的，我想去的地方，我……，一切，就没有人可以阻拦了吧~

我其实想说，我现在吧，不贪生，死去也没关系。毕竟我现在生活除了专业课，其他的一切都还好，有很多时间可以干自己喜欢的事情，比如听歌，看书，散步，一切都很好，我也很开心。但是，随时终结这个生命，我也可以。

因为，我也不在乎了。

可以活着继续听歌看自己喜欢的书在学校走走看看很好，我很开心。但是如果生命就在这里结束了，也算是解脱了。我的心理已经无所谓累不累了，应该不太累，也没感觉了。只是不想再继续了。

不想再继续了。

将来吧，我不知道该怎么走。屋子吧，我不知道该怎么待。

因为我将来不想当医生。我也不想再回去，烦，也累。

，

呵

，

，

，

利用？我记得呢。我宁愿毁了我自己，我都不愿意让别人用我的一生去完成他自己未做完的梦。无论是谁，都不可以。

你以为你是一个爸又能如何？你这样做已经很卑鄙了。无耻。

我如果走不了自己想走的路，我如果再也不能去完成我自己最初一直悸动着的希望，再也不能看着自己最初的希望一步步成真。

你们任何人，也都别想再利用我。你们不配，你们亵渎我的梦想。你们付出的仅是几万金钱，我承认那很贵。但是我的梦想是无价的，比那些肮脏的金钱宝贵太多。

我希望，别再紧紧扯着我不放了。我一辈子不结婚行不行？我不会嫁到外地，让你们觉得你们生了一个假女儿。我一辈子不结婚啊。

但我求你们，放开我，别限制我的自由。别控制我的人生了。我求你们了，求你们了……

别逼我啊。

逼得恨了，结果可能不是你们想要的。呃，不一定呢，对你们来说，我浪在外面还不如死在这里呢。都是一样的吧。

但对于我吧。我这下辈子再也不希望被禁锢了。我希望我能自由得去我喜欢的地方，哪里我可以飞得更高，哪里是我的理想，我就能去哪里。别禁锢我了啊。不然我就死了没关系的。嗯嗯。

可以的。嗯。

哎我也不知道呢？

哎，小时候我总有自己的主见，可我妈说让我去看别人怎么做我跟着做就行了。她永远都这么说。

后来，我的确总有自己的主见，但我不太会说出来，紧紧张张地说出来了也不会被人重视，所以我习惯了随大流。

嗯，后来吧，我的生活的却是一团迷雾。我感觉我自己都不知道是一种怎么样的存在形态。

后来，我可能有病吧。

就比如现在，我很正常。但我也可能随时精神分裂。别刺激我了啊，真的。我觉得刺激我变成精神分裂的源头在我家里，诱因在我心里。可能某个时候我被某种我不能承受的东西刺激，那种隐藏的精神分裂就会出来。病因在我家里，我真的已经不想再承受了。