时间要回溯到五年前，那时候没有好好读书，疯狂陷进了小说的圈子，自己偷攒着钱买手机看小说，在邻居的好心举报和自己的防守失误下，手机被一个个收缴阵亡，然后就是父母一阵劈头盖脸的痛骂。那时候还隐隐有着赌气和逆反的成分，觉得父母有些小题大做，自我感觉可以把握玩手机的分寸，那时我的成绩在班上应该排在中等左右，因为高三要上晚自习，因此在学校附近租了个房子，爸爸基本上每晚都会在这陪我，实则是监督，因为我本身可能不太自觉。时间一晃过得很快，高三转瞬即逝，说来也奇怪，其实我在高三的最后阶段，并没有什么刻苦学习，反而还经常在上课时候走神睡觉写诗，但成绩反而还向前移了些，最后高考的时候中规中矩，走了个二本，说个有趣的，我们班没有一本，我们虽然是理论上的重点班，但实际上只是个普通示范高中，重点班也只是矮个子里挑长个子罢了，高中至此告一段落。

因为填志愿的缘故，还去请教了老师和朋友，虽然二本比较普通，但在当时我和我的父母看来都是一个令人喜悦的成绩了。然而再三思考下，六个志愿居然还是全部滑掉了，这实在令人窒息，没办法，只能征集志愿去了，结果被录到了一个很偏远的学校，硬着头皮去上吧，毕竟不是每个人都有复读再战的决心，况且这成绩算是我正常发挥的结果了，去很远的地方上大学对于从没出过远门的我来说也算是一次又惊又喜的体验了，就这样，还带着一些对高中生活的怀念和对大学生活的憧憬，我出发了。

本来想一个人去学校报到的，可父母总归是不放心的，于是爸爸陪着我一起去了，好像当时是因为没有买到卧铺票，所以两个人才一路坐了将近三十个小时的硬座，那是我第一次坐火车，因为如此长的硬座旅程，我的火车体验感极差，现在回想当时的场景还犹在目前，当时我却不知道这一趟趟往返的列车上竟会承载我如此多的喜怒哀乐。这一路的风景虽然很美，但是我和爸爸都已经坐麻了，实在无暇顾及窗外的美景，只是觉得下车后的空气才最清新。当时到的时候已是后半夜了，不过还是有看到学校迎新的牌子和车子，当晚在学校的招待所住下，第二天才去了院里报到，去了宿舍见了见未来的室友，都一脸的青涩和陌生，大家互相打招呼，只觉得都满眼可爱，丝毫没有意识到事情的“严重性”，爸爸在这边呆了两天就走了，因为毕竟还要工作，绕着校园走了一圈，腿似乎都站不住了，因为这学校实在太大了，我不由得拿它和我的高中做对比，怀着对大学生活的无限憧憬和向往，我开始了新的生活。

起初都是会有些不适应的，毕竟大学生活不像高中了，高中生活可能还会有父母老师督促，大学的话更多的就是依赖自主学习的能力了。我对于本身所选择的专业其实是不太感兴趣的，但因为这个学校补录的没有其他志愿，本来我可以选择进学校后再选择调剂的，但我并没有，这便是我痛苦的开端。大一的时候大家都有点浑浑噩噩的，并不知道自己要干嘛，包括我也是一样，每天上课也只是为了完成任务，周末的话更多也是用来睡觉打游戏，之前定下的一些计划构想一顿饭的功夫就忘于脑后，每天想的尽是些午饭晚饭吃啥的“现实”问题。不过不同的是有些人很快地就找清了自己的方向，而我却迟迟未决，从对这个专业的不感兴趣慢慢到抗拒再到心生厌倦，我浪费了好几年时间，再想去换专业也已是不可能的事情。原本就打算考研的我，本可以花更多的时间来准备积累，却因为一次又一次的懈怠和借口，最终失败，失败的原因并非是因为准备时间的不足，而是因为缺乏未能坚持到底的决心和毅力，嘴上总是抱怨着不满和急于改变现状的想法，但一旦付诸行动便踌躇不前，大言不惭地说着冠冕堂皇的话，而实际上畏手畏脚的像个笑话。我仍然忘不了那一天考完英语父母打电话过来，听到爸妈的声音那一刻我的眼眶实在承受不住了，父母安慰着我尽力就行，这些话在我听来就像是刀子一般深深刺透我的肌肤。是的，我又有什么资格去流泪呢，别人的泪水是尽力后不甘心却无憾的泪水，而我的更多的却全是悔恨以及愧疚。

回过头想想大学这四年，好像是遗憾多于圆满，没有做过什么惊天动地的大事，没有谈过一场刻骨铭心的恋爱，反倒是学习上预警连连，还因此挂了科，表面看上去潇洒快乐，实际上过得却不尽如人意，每月等着父母的生活费还清债务（花呗），然后和朋友胡吃海塞一顿，没有想过在精神上如何丰富充实自己，却在物质上卯足了劲，因为疫情而未能如愿返校，导致论文答辩也是在网上仓促进行，没有一张和同学们的合影亦是一种不小的遗憾。很多人说这看起来才更像一个普通大学生的日常生活，毕竟人生处处充满遗憾，但很多遗憾其实本不该成为遗憾，只要你更努力更主动一些，有些遗憾便得以圆满。

因为疫情的缘故，毕业后又在家呆上了好几个月，毕业证等都是学校邮寄过来的。后来在家呆的实在没辙，因为天天在家啥事不干呆久了总是得挨批的，索性我直接找了个活出去呆了，第一份是酒店的管培生工作，在网络上和他们的总经理面试的，起初我不太清楚这个管培生是干嘛的，去了才知道原来是从前台当起，慢慢培训业务能力，以培养店长为目标的。起初白班夜班两班倒我还是能扛得住的，毕竟现在年轻人有哪个是不熬夜的，但转念一想，毕竟是以自己的身体为代价，长此以往身体一垮实在是得不偿失，后来没干多久我就提出辞职了。第二份工作是在公司当资产保值员，这个的话感觉没什么挑战性，每天的工作内容也相对枯燥，并不是我所需要的，本着今年就是出来锻炼锻炼自己的目的，正好也快要过年了，因此我提交辞职申请后就在当地休息了几天，去当地的海边小镇玩了一圈，景色很美，大海真的浩瀚无际，可是旅行计划并不完美，本来是应该要去那个海岛上的，结果因为时间关系没有去成，致使错失了观海的最美一面，突然萌生了一种想定居海边的想法，摸摸自己的口袋以后再说吧。

回了家过了年，因为疫情，今年大家都没能走亲访友的，本就淡的年味愈发冷清了。年后，父母又希望我和其他人一样报考省考公务员事业编，我本意上是不愿走这条路的，一是因为志不在此，二是因为走的人太多，竞争力也大了些，有时候也得顺着父母些，但因为没好好下功夫结果可想而知，再次落败，比我早些毕业的表哥都比我考的高，有些羞愧，可能是接连失败让自己的脸皮比原来厚了些，竟不痛不痒的，总在为自己志不在此寻找借口，其实侧面是在掩盖自己无能的事实。其实这时已经是有些迷茫了，但不可能一直在家啃老的，出去吧，考虑到别离父母太远，就在市里面找了份工作，同时也在考虑下一步计划，是继续考还是安心工作。大概在六七月份的时候，突然不知道什么原因突然又想起了考研，于是买了些相关资料，本想利用空闲时间复习准备，后来索性一不做二不休，辞了工作专心复习，本来复习的有条不紊的，后来学校大纲一出来我就又懵了，两门专业课都进行了大改，突如其来的变化让我一筹莫展，是继续硬碰死磕还是换院校呢，最后选择明智些换学校，毕竟自身能力有限，又是半道出家，不换感觉是死路一条。本来每天学习的节奏把控的不错，每晚还准时进行夜跑，后来天气转凉了，人也慵懒了，也就搁置了。后来中秋回家了一趟，又听父母唠叨说谁谁谁考上了公务员事业编，我表面上不动声色还略有不屑，实则非常羡慕且倍感压力，虽说我确实志不在此，但我并不否认那确实是一项不错的工作，尤其在现在的我看来。我有时不太敢和家里人打电话，也是因为怕被唠叨怕被拿来对比会有压力，毕竟本身的压力就不小，虽离家很近我也很少回家，不️是因为近乡情怯，更是因为近乡情愧。

在来自各种各样的多方面压力下，我摆烂了一个多月，事实也证明我是一个不太坚定且很容易产生动摇的人，我口头上所轻言的热爱更是经不起些许的推敲，但是还会有机会吗？我在心底问自己。最近的一次回家，我看了看妈妈，虽然表面上她看到我并未露出比较欣喜的表情，但我却能感觉到她内心的开心，家里的饭菜实在比外卖好吃了太多，当妈妈问起我有没有什么把握的时候，摆烂了一个多月的我有点说不出话来，当她说到别给自己太大压力，过得好些就好些，差就差些，我的鼻头一酸，实在有些绷不住了。望着妈妈那日渐老去的面庞，一瞬间又想起小时候她骑车载我放学的那个雨夜，我的眼眶有那么一刻想要喷涌而出，我这才明白这么些年守护我的正是我一直以来心心念念想要逃离的，而这也正是我想用一辈子来进行守护的人，无论我成功还是失败，我都不会想让她失望的。

不准备摆烂了，也想最后为自己拼搏一次，也为了不让父母失望吧，曾经也想着走的越远越好，可能不让他们看见互相就不会心烦，可是我却忘了我是他们这大半辈子唯一的希望。总之不论结果如何，我一定会竭尽我所能去让她们过的更好，至少在需要陪伴的时候我可以在他们身边，而这可能也正是我为之努力的意义，为了不让遗憾成为遗憾，我选择勇敢承担，小树苗在大树的庇佑下成长，而最终在大树老去的时候也要为之垂下绿荫。