特蕾莎修女一生致力于帮助印度穷人的慈善事业，印度没钱，就去国外募捐，外国人很支持特蕾莎修女做的事，纷纷慷慨解囊。有一次在国外，她看到一个流落街头的孩子，因为留长头发，被家长赶出来。特蕾莎修女在募捐集会上讲起这件事，她说，我今天看到一个被父母赶出家门的孩子，而他的父母有可能是在座各位，你们对万里之外的印度穷人尚且如此热心，为什么不能关心一下近在身边的孩子呢？

这似乎很矛盾，如果一个人连身边的亲人都不关心，又怎么可能去爱陌生人呢？

如果一个人连自己的家人都不关心，却要为其他人献爱心，这算不算伪善？

如果没有爱心，为什么还要捐款？

为了名声呗。

有些名人，或许从名誉角度考虑，不得不做做样子，有这种可能。

但捐款的绝大多数人，都算不上名人，捐不捐款，只有他自己知道，更不可能因为捐款出名，

那，他们为什么还要捐款？

应该说，多数人捐款是真诚的，就是想尽一份自己的力量，帮助弱势群体，捐款出于同情心而非其他功利目的。

那么，对陌生人都有恻隐之心，为什么不关心一下自己的家人呢？

难道家人还比不上陌生人？

理论上讲，家人比陌生人亲多了，

可，实际呢？

有一次坐班车，售票员和我们村一个人聊天，某某人的丈母娘死了。

我隐约记得，他们说的某某人的丈母娘，好像是我们村那个人的妈吧？

怎么，他妈死了，不在家料理后事吗？他还要出去干活？

看他表情，神情自若，好像跟他没什么关系啊。

莫非，我记错了？

也有可能，我不怎么回老家，对村里人不熟悉了。

回家后，跟我爸说起这事。

“你没记错，死的人就是他妈”

真的吗？

“他们闹矛盾了，早已经不来往很多年了。”

哎，本是骨肉至亲，何以至此。

可能有些人又要喷了，谁对谁不对，我们不去评论，他们之所以这样做，肯定觉得自己做得对，如果觉得自己做法欠妥，肯定就不那么做了。

引这个例子是想说明，有时候，亲人还不如路人。

路人虽然不认识，至少没有仇恨，

而有些家庭，同床异梦，手足相残，令人痛心。

为什么会这样？

人与人之间离得近，是好事，也有不利的一面，好事是可以互相关心，坏事是有可能互相伤害。人与人相处，是一种能力，相处得好是关爱，相处得不好就是伤害。

不是不想爱，而是不会爱，最后关爱变成了伤害。

回到文章开头那个因为留长发而被父母赶出家的流浪少年，能说父母不爱他吗？

可孩子并没有感受到爱，他心中或许只有恨。

人际交往是一项要求很高的能力，所谓，良言一句暖三冬，恶语伤人六月寒，绝大多数时候，伤害是无心的，甚至是好意，因为不会说话，关爱变成了伤害。

有时候心情不好，想找人沟通一下，结果呢？

十有八九比之前更堵了，所以，干脆也就不说，因为会说话的人太少了，反而添堵。

二蛋媳妇死了，中年丧妻，原本幸福美满的家庭支离破碎，二蛋伤心欲绝。

大家都去劝他，其中一个人这样说：“二蛋，你别伤心了，我媳妇也死了，不是一样过”

“滚一边去，你媳妇能跟我媳妇比”二蛋咆哮说。

这件事被十里八村传为笑谈，都说二蛋不通情理，人家好心劝你，你不但不领情，还这样怼人家，太混蛋。

可是，假如我们是二蛋，你哭的死去活来，别人说无所谓，你什么感觉？

是吧，这种场景几乎我们所有人都经历过，无论你是死了媳妇，或者遇到什么不开心的事，总会有人站出来：这算什么，想当初我经历过什么，比你这严重多了，不一样过来了。

听到这样的话，不但没化解痛苦，反而心里更不舒服：那意思就是我不如你呗？

是的，这种自传式安慰人，暗含的意思就是“我比你强，你不如我”

不但没获得安慰，自己的痛苦还再次被人消费，能不生气？

这种情况，我们几乎所有人都遇到过，明明是心里不好受，你还不好发作，因为他们有个高大上的理由：我是为你好。

有一个人在日记中写道：“几十年来我都这样安慰人，直到儿子死时别人也用同样方式安慰我，我才意识到，原来我一直都在伤害别人。”

本意不错，不会说话，好心办坏事。

那这种情况应该怎样说？

美国内战时期，一位母亲有五个儿子死在战场上，林肯知道后，给这位母亲写了这样一封信：

“我感到不论我试图用什么样的言词来安慰你的如此巨大的悲恸，也都将是软弱无力和于事无补的。但我仍得要向你说，你的儿子们是为拯救共和国而为之献身的，你当可从共和国向你表示的感谢中得到安慰。我祈求天父减轻你失子之痛，只将对失去爱子的怀念留在你的心中，在自由的祭坛前你奉献出如此巨大的牺牲，这种庄严的自豪感必须属于你。”

对比林肯这段话，再想想我们多数人的话，开头一般是“我理解你的痛苦……”

这不瞎扯吗？

人家死了五个儿子，你也死了五个儿子？

这种痛苦外人根本体会不到。

所以，林肯直接说，你的痛苦太大，我说再多的话都没什么作用，这样让人从情感上更容易接受，而不是自传式安慰：这有什么啊，你得好好活着啊。

站着说话不要疼，换成你，你试试？

像二蛋这种情况，我们换一种方式说，你看，二蛋，你现在很痛苦，确实是够不幸的，但是还得坚强，家里还有孩子，为了他们，你也得挺住。

这样说是不是好一些呢？

这种说话的套路是：先肯定别人的不幸，然后再指出希望。

既能引起共鸣，又能给人指引。

日本摔跤运动员浜口京子在雅典奥运会半决赛时，因为电子屏幕出现故障没显示分数，她以为要进入加时赛。过一会裁判宣布她输了。质疑、抗议、愤怒，并没有改变结果。她想放弃第三名争夺战。

面对这种情况，应该怎样说？

有些人可能张口就来，这没什么啊，输了就输了呗，得不到冠军没关系，不用太在意，别去想了，努力争第三就行了。

作为职业运动员，奥运会金牌是最高荣誉，十几年刻苦训练曾经付出多少汗水，就为登顶巅峰的那一刻，谁能不在乎？说不在乎，是对她人生价值的极端藐视。

浜口京子母亲打电话对她说：“京子可是获得过世锦赛冠军的选手，现在还不是放弃的时候。从小到大我从没要求你赢，但这次，你要赢下第三名。我们京子是最棒的！”

听到母亲的话，浜口京子眼泪夺眶而出。六小时后，她精神抖擞地出现在赛场上，战胜对手获得季军。

你看，这又是一种说话的套路，人在失败时容易丧失信心和志气，导致一蹶不振。提振士气最好的方法是把过去成功的经历（世锦赛冠军）拿出来，恢复信心。

乔吉拉德做生意赔本，走投无路，她妻子说：“我嫁给你时，你一无所有，现在我们又什么都没有了，大不了重新来一回”

浜口京子的母亲和乔吉拉德妻子都很会说话，知道如何鼓舞士气，而现实中很多人，在你低谷时，不给你拆台就算不错了。

这篇文章是人际交往系列第一篇，旨在说明人际交往是一项要求很高的能力，不然容易好心办坏事，为了让自己生活过得更好，学一些人际交往知识，很有必要。

活着是一种修行。

让我们一起进入人际交往的修行之旅。