女儿昨天上完课，提出要去捞鱼，网兜一直放在后备箱，于是我们就近找了个地方。
这个事件，看似平常，按常理推算，她应该很开心，可最后，她却一肚子不开心，把这个不开心一直带回家。
事情后半段是这样的，我问她几点可以离开，她看着手表和我说，我们再玩十分钟回家，我说OK，结果这十分钟，她抱怨不断：
1. 她一直借我的网兜，我都没得捞！
2. 她把我的鱼都捞完了！
3. 本来我可以玩很久的，这下我只有十分钟了！
孩子的目标感，决定了孩子的行为
孩子的目标感强或弱，取决于孩子对这件事情有多渴望。
当孩子哭闹不止、捣乱不停时候，他们的目标也很清晰，引起大人的关注！即使是挨了批评，也比你不看见我的好，当然我的本意并不是这个；
当孩子想要买玩具时，这个目标是清晰的，他们会撒娇，会表现好，会努力达成大人提出的要求；
当孩子想要父母不批评自己，那么他们的目标也是清晰的，他们会把试卷藏起来，会冒充大人签字，会撒谎，还有些会先发制人——“你会不会生气？”、“你会不会骂我？”；
在学习这件事情上，孩子们通常没什么目标
为什么会这么说呢？
孩子因为不知道上课为什么要认真听讲，所以常开小差；
孩子因为不知道快点做作业，自己才能有时间玩（相信我，大人唠叨的这个，和孩子真正理解的不一样），所以一直磨叽；
孩子不知道为他人付出，最后收获更多的是自己，而不是他人，所以有些孩子在社交中，不愿意多做事；
所以咯，我女儿那一刻，不知道是应该交个朋友，还是满足自己捞鱼的乐趣，所以，她不知道怎么去处理，怎么去表达。
一方面听着他人的话“快把渔网给我”、“快快快，这里有条大鱼”、“我来捞，给我捞”……一方面心里有不爽，但没有表达出来。最终，成功把自己搞不开心了。
你想要什么结果，你就怎么做！
如果，你的结果是要交一个好朋友，那么你就和她一起捞鱼，你借她网兜，你少玩一点，这些就都很正常了；
如果，你的结果是要让自己开心，捞个痛快，那你就可以和她说：“我没得玩了”、“你能不能把网兜还给我？”。
你又想自己玩的痛快，又想交这个朋友，那么你就可以和她约定如何一起玩，你先捞5分钟，她再5分钟；大家负责不同的水域，不去对方的水域捞鱼；一个人捞的时候，另一个人如何配合；最后怎么分配捞上来的鱼；甚至，你可以约她买了网兜再来一起玩。
当你想两者兼得的时候，你就学着制定好规则，这样对谁都好，因为事情变得简单！
不必对陌生人太客气，学着说“不”
我们应该爱自己多一点，所以我们要学会保护自己。
捞鱼让你愉悦，当她和你说把网兜给她捞时，你就可以说“不”！如果她不开心，那就不开心好了，我们让她开心了，自己就不开心了。很多时候，我们没必要对谁都友善。如果这样，你就被友善绑架了，而非真的友善。
我们没必要活在别人的评价里，我们需要真实的面对自己，如果你不开心，你就真诚的面对你的感受，别人觉得你小气，那就小气好了，你最好的朋友，了解你的同学，懂你的长辈，他们不觉得你小气就好啦！没必要为了让很多人开心，隐藏真实的感受，丢了自己。
学会拒绝别人，拒绝不合理的要求，来换自己自在，何尝不是明智之举。
