如何观察人物，捕捉细节
现在的我很混乱
有时候因为过多的信息输入，人反而失去了灵敏的嗅觉触觉
变得迟钝，不知道自己的定位在哪里
每次停歇下来脑海里就会蹦出一个多愁善感的问题
我的未来在哪里？为什么总是做着自己并不喜欢的工作
但其实随着年岁渐长，经历越多，越能够感受到：人生无处不修行
就像我热爱艺术，但是年少时不甚理解，艺术来源生活
纵使伟大如莎士比亚也终日泡在小酒馆里，醉酒笙歌
美人在怀，穷困潦倒
才有了一系列的悲喜剧诞生，世家仇人之间也有着美丽的爱情
很久以前好朋友用六个字来形容我：不食人间烟火
我记得这样评价过我的不止一个
以前的我价值观就是：爱情诚可贵，自由价更高
妥斯陀耶夫斯基让我热泪盈眶
读到他灵魂颤抖的文字
我内心里肃然有一个小仪式
右手高举抵过额头，庄重地对天地说道：
我愿意用我的生命来体验世间的一切苦难
像妥翁一样写出那样让人读后会问一问：良心是什么？的伟大著作
可是时间如流水，我体验了诸多，遍观众生相
我没有如妥翁那样对人性有深刻的洞察
反而是一些肤浅的认识，陶醉在由文字打造的金丝囚笼里
对于人却是狗屁不通的肤浅了解
此刻，我很清楚自己欠缺在哪里？
当我这样去尝试质问我自己的时候
比如：我的优势和劣势在哪里？
我当前已经拥有了哪些优势和资源？
我现在还可以掌握哪些机会，我如何去寻去更多的机会？
我现在面临哪些威胁？未来还可能面临那些威胁？
我的五年计划和十年计划分别是什么？
我当前应该做什么？为未来做好哪些准备？
我似乎懵逼了，我发现我似乎一个问题都回答不上来
没有计划，毫无条理，这是一个职业编剧的致命伤
我有的似乎是一切短暂的情感体验
比如我为金基德用影像表达他的生命哲学兴奋得手舞足蹈
比如我被王家卫的香港式影像深深吸引，迷醉在他描绘的虚无和毫无归属感中难以自拔
比如我为但丁的地狱式想象所征服
这些一瞬间的冲动和激情都只是虚幻
它是人类最普遍的激情，这是艺术的功用
不是人性的本质
不足以拼凑出一个完整的成人世界
人生二十四，如白驹过隙忽悠一瞬
这是我这段时间最想要去表达和传达的
计划和条理性是保证你优质生活的前提
或许这个世界的某一隅存在和我一样爱好，感受，烦忧的人
可是，我已经不是那个可以躲在大学图书馆里肆意看一整天自己喜欢小说的小女孩
眼前是生存的洪水猛兽肆虐来袭
被动适应并不能让我成为一个优胜者
达尔文的 优胜劣汰 不仅仅适用于生物学中
它也是社会进化论的规则
我不抗拒婚姻 不抗拒成长 不害怕一切艰难险阻
我知道 只有规划好当下向着更远的远方，梦会一直与我同在
我的偶像好像不再是金基德 ，王家卫，陀思妥耶夫斯，基托尔斯泰，莎士比亚
但他们确实是在艺术上滋养过我的前辈
带着他们带给我对艺术的崇敬
我渐渐去了解生活是怎样一回事？
我喜欢阿耐的《欢乐颂》，我喜欢海宴的《琅琊榜》
我喜欢曲筱筱的精明，古灵精怪 樊胜美的物质世俗 安迪的精致生活
梅长苏的多智似妖，飞流的心性纯良
但我更爱作者海宴 那平淡中带着热闹的生活方式 阿耐白天雷厉风行，晚上一盏灯光书写心中的温暖
时光荏苒，我越来越愿意去做一个用心感受生活的人
上一次我发信息给好朋友: 我发现自己很悲苦，为什么总在重复做着自己不热爱的工作
她没有给我答复，我想大概她也不知道怎么劝解我吧！
某一天上班的路上我忽然意识到: 就算不热爱，但也可以去做好
这个世界上又有多少人能把爱好当事业呢
后来，我进了平安
一直希望有个大染缸可以浸泡我一下
这下我可以如愿以偿
进入平安的这几天，一开始是不适应
慢慢到后来的习惯，这个适应期并没有很长
人真的是一种很可怕的生物
原来一切的做不到都是懒惰的借口
只用了短短四天的时间，我就适应了
现在习惯了每天早到公司10分钟
习惯了8点出门
习惯了笔直的一条路不需要左拐右拐
习惯了从容地在公司楼下买个早点上楼
习惯了和一群人待在一个教室里封闭式的学习催收知识
坐在座位上老老实实学习的四天，让我又联想起了读高中的日子
噢，应该这样说，在平安上班的日子就像是在一所紧张的大学里
每个人都在为最好的成绩奋斗着，努力着
把最好的青春奉献在这里
学会了团队合作，学会了团队大于个人
学会了一人犯错，全体受罚
学会了快乐工作，学会了把办公室当作家
一心扑在工作上，无怨无悔
学会了承担，忍受，让自己快速成长
学会了高效率的工作方式和习惯
学会了欣赏，赞美和谦让
也学会了这样的一句话:
在痛并快乐中成长！
我好像感受到了另外一种东西在悄悄影响着我，撼动着我以前的价值！
我不抗拒，想要亲尝一下味道！
