文/玖月授衣
不记得从何时开始，即便是看到路边的花儿开了，哪天的小草长得更为茂盛了些，都有着不写不畅快的感觉。这些年来，我听到许许多多的情侣在问对方：你当初是喜欢我什么？通常的回答都是：喜欢一个人哪里需要什么理由。这样的理由理直气壮的说出来，为人们所接受，仿若已经是默认的答案般。
“你看，今天我没有看到月亮哎！”
“白天呢，你哪里看得到月亮？”
“你看不到，便是没有了吗？”
我想，我偏要说出几个爱上写作的理由不可！
享受阅读与被阅读的快乐
孩提，什么也不懂的那个时代，我偏爱着各类童话故事，向往着那个盛产童话名叫“丹麦”的国度。我一边似懂非懂的读着那些文字，一边想象着写作者到底是怎样的一个人。时间煮着雨，一圈圈的涟漪荡在时光的脚下，童话书换成了各类杂志、小说以及老师推崇的那些满分作文。我一页一页的翻着，在逐字逐句中企图探寻写作者的灵魂。文字中的情感，像是山腰缓缓淌下的溪流，一丝丝雾气，一点点弥漫，我想我是爱上了阅读，爱上了那个给与我感动的写作者了！
我一直羡慕着那些优秀的写作者，阅读着他们的文章，然后低下头默默的看着自己间断间续的日记，神情沮丧。直到我自己的文章被语文老师在班上读出来，老师读出的文字像是美妙的音符，从未觉得老师的声音有哪一刻比得上那时的悦耳。我窃喜的听着老师的夸奖，眉毛恨不得飞扬起来，脸上却拼命的想要抑制那种欢快和自豪，纠结的表情弄得眉毛像在打架，眉毛被纠结的掉了几根却不自知。我假装淡定的转头看看同学脸庞上的各种表情，默默收下老师和同学的夸赞，不自然的咳几声，装的很老成说着“哪里哪里，都是大家的抬举”，上扬的嘴角意外的泄露心中的快乐。
要说自己写的文章不想让人阅读，不想被人夸赞，自己说着都觉得有些虚伪。那种阅读与被阅读的快乐，袭入我的心底，酸酸的，隐秘的，像是初恋，青涩而美好，我始终心向往之的。
我更善于发现生活之美，变得更爱生活
生活，莫不是苦楚的？大多数人会回答说：生活是苦乐交织的。但与过去的我而言，每一天的日子都是在煎熬中度过的，苦痛的童年生活始于每一次被锁在仅有一扇窗户的房间中，那落上锁的门，门缝里压抑着我对生活扭曲的怨怼。
多少人只能看到生活的苦痛，即使生活在蜜中，也无法从蜜罐的瓶口处窥探到生活的美丽。
文字于我，多少有些像孤独星球的眼泪，是我彷徨之际向着“外太空”探寻的突破口。好比现在，孟春季节，校园里各种花都开了。前不久，那端庄秀丽的玉兰便在景观大道等处悄然绽放，便能看到或形单或作三俩结伴的人在树下赏花拍照。我爱看清晨时分蘸着露水的花瓣，因为透过那花瓣中的水滴，我能看到生活另一种奇异的美丽，一点点扭曲，一点点绮丽。
在寝室的闲暇时间，我喜欢倒上一杯刚刚烧开的水，就那样平静的看着腾腾的热气模糊了电脑屏幕，待水汽褪去，便会新建一篇文章。有时候会写着：今天我看到了一朵蘸着露水的花，发现了另一个美好的世界。今天，我发现学校门口的拉着小三轮的大叔在看报纸，红黑色的脸庞风干了汗水之后是那样的平静，我难得的上前说要坐车，打破了那种平静，看着他迅速的转着车头，载着我双脚用力蹬着向前，汗水从后颈的毛孔中沁了出来。我觉得自己像是从这样的生活中窥探到了什么，像是生命的另一种姿势。我的双指在键盘上敲着，生活的姿态化为美好的文字，写作的过程中我领悟了生活之美。
你看，哪怕生活是残缺的，可依然值得赞美。
倾诉自己，记录生活，见证爱恨
想起初来温州求学的时候，我抬头四望，看到的都是熟悉的车水马龙，眼前全是陌生的脸。立在十字路口时，我尽全力使自己表现的自然一些，自然的去问人前方的路该怎么走，然而，问了四五个人后仍对自己要走的路茫然没有方向。
我很想哭，我感觉委屈，嘴角不受控制的撇着，像是还在家里那样瞬间便灌满了眼泪，准备喷发。可是呢，看着身边一张张陌生的面孔，所有的泪水像是通过喉咙流回了胸腔里，呛得整个人很难受。那时的我，看着周围那些陌生的脸，发现竟找不到一个人去倾诉。我喜欢写写随笔，有时候开心了或是难过了随笔变成了我的日记本。那天，我扶着并没有刘海的前额，写着略带感伤的话语：九月，桂花开了，往日喜爱的香气仿佛变成了催泪弹，萦绕在我的鼻尖，我不自觉地想流泪……
但愿我是公主，写作是拯救我的龙骑士。
我常常感叹着时光走得太快，当我好容易意识到时已经落下他一大截。我踩着时光的脚印，企图沿着最正确的路前行，待我到达路上的一个歇脚点时，从时光的缝隙里往回看，我发现我的脚印已经完全隐匿在尘土中了。
我曾在一所展馆中看到过留声机，看着原本金黄色的留声机外面留下时光侵蚀的痕迹，我伸手想去触摸，却碰到了玻璃，我无奈的撒下手，已然明白这留声机也隐匿在时光中了。我迫切想找到一种能够记录生活的方式，我希望有那么独特的一种方式可以见证我的爱与恨。就这样，在一次次的找寻与失望中，终究让我在荒漠中找到了一座绿洲，我发现了写作。写作不同于留声机，也不同于摄影，留声机留下了在历史中浮沉的人物长叹，摄影捕捉你一瞬的影像与感动。而那跃然于纸上悱恻的人物感情，那一个个清晰有血有肉的人物形象，那一个个故事，一段段回忆……唯有写作，能执时光之手，与时光一起老去。
在写作中体验不同的感受，带我去想去的地方
我最爱摸着微微发黄的书页，轻抚夹在书中边角有些卷起的书签，想着自己像格列佛那样在四国展开奇遇，想着自己在海上漂流，孤独与彷徨作伴，指尖蘸着咸咸的海水，去往那未知的国度。我想去很多很多的地方，在梦中，一次次搞笑而滑稽的抵达，梦醒了，无疾而终。
之前的我固执地认为，写作大抵都是记录自己的生活点滴，几笔捎带的写出自己的感触。这些想法，在我读完独木舟葛婉仪的《我亦飘零久》后，一一烬灭。
我知道了，原来还有一种写作代表了漂泊，意味着旅程。在看了足够小说之后的我，也开始写着短中篇小说，在那些小说中，无一例外出现了各地名胜古迹，还有陌生城市里同样绚丽的霓虹灯。我站在人群中，随人流一起前进，体味我笔下城市的苦与乐，抬眼望望即将拆迁的古墙，听着它的哀叹。
在将一处风景区写入文章中前，我都会上网查阅大量的资料以及游客对那处的评价，以至在我写的文章中，我都会有一种身临其境的错觉。写作，让我去了一次唐古拉山脉，我像是积雪，融化于雪山之巅，浸润干燥的土地，拖着细长的身躯汇入长江的源头。写作，使我去到遥远的地方，那遥远的却暂时去不了的地方，每每写完一个故事，都像是在梦中走了一回。我不是每一个故事的主人公，但我会融入那处风景里，看尽繁华悲叹。
深邃了我的思想，寻到自己的价值
被大雨冲刷过的黑夜显得格外深邃，那样的夜晚，很难看到星子。
逼仄的角落里，我就着黑暗思考，希冀能够借黑夜一抹深邃。一位写手的个人思想，很大程度上影响着作品的深度。同样，在创作的过程中，人的思想也在不断的进步，变得更加深邃。曾几何时，我拿着父母辛苦赚来的钱，毫无压力的花着，我一再的要求他们要给我想要的生活，却看不到他们失望的眼神和流不完的汗水。我写过几篇警醒他人“子欲养而亲不待”的鸡汤文，发在那些个网络社区里，有的人会在评论区分享他的故事，字里行间全是后悔，我往往不知所措，无法面对。至那之后，每当我在文章写出一些大道理时，都会反思自己的行为，在一次次的思考中，我向夜空借来了一抹深邃。
我原本想着就这样下去吧，等到毕业后随着那就业的大军，努力做一名语文老师就罢了！我喜欢蜗牛，因为它有个壳让它蜗居着，是的，我只是喜欢壳下那座躯体的安逸，而不会坚持向前爬去，即使缓慢。说到底，我是真的迷失了自己，被窝将成为我青春的坟墓。
我只能矫情的形容着，写作破开了我堆满灰烬许久不曾打扫的心房，那里似乎又开始生长着一种叫做“梦想”的东西。我爱着写作，即便灵气不够，思想不够，视野不够，但我还是愿意相信自己会走的更远，完成我18岁萌发的那个30岁之前出一本书的梦想。我不过浮萍，却找到愿意让我定下心来奋斗的东西，因为远方，自我价值发光的地方，种下了我的梦想。
我拜托吴刚帮我砍下月桂树枝，执它为笔，笔尖触动我爱的写作，留下吴刚继续守候无时不存在的月亮。
