【图书介绍】
【F】 今天给大家带来的书籍是戴尔•卡耐基的《人际交往心理学》，卡耐基是美国非常著名的人际关系学大师，本书主要介绍了修炼良好心态的方法、构建良好人际关系的技巧和维系家庭和谐幸福的秘诀。
【A】它与同类的人际关系书相比，全书有着生动的故事和通俗易懂的方法，因此读起来轻松有趣，而且非常具有普世性，各个年龄段都适合。
【B】伙伴们，你有没有这样的困惑，明明说他是为他好，反而引起矛盾；明明是他错了，他还理直气壮，怎么让他更理解你，更明白你的想法，那这本书就是个非常不错的选择，它会告诉你具体的方法。
R 原文片段
很多年前,我的侄女约瑟芬孤身一人离开家,到纽约来做我的秘书。当时她仅19岁,只有中学学历,已经毕业了3年。如今,她已经成长为一位很能干的秘书。
刚刚做我秘书的时候,约瑟芬总是犯一些让我无法忍受的错误。有一天,我忍不住想要批评她的时候,又对自己说了这样的话:“不要着急,等一等,戴尔,你的年纪比约瑟芬大一倍,你处事经验也高过她一万倍。你怎么能希望她具有你的观点,你的判断力呢,你的见解呢?戴尔,在你19岁的,你都做了些什么?还记得你那些愚拙、愚蠢的错误吗?”
在我批评别人之前,我先说出了自己的错误。而当我真诚地站在公平的立场上想这些问题时,又发现约瑟芬比当年的我要优秀得多。从这以后,当我想要提醒约瑟芬的错处时,我不会用指责的语气而是会这样说：“约瑟芬,你犯了一点错,可是老天爷知道,你并不比我所犯的错误更糟。你不是生下来就会判断一件事的,那是需要从经验中得来的。而且,我在你这个年龄时,犯过很多可笑的错误,现在你比我强多了,我绝不想批评你,或是其他任何人。但是,如果你照这样做，你想是不是更聪明些？”
让一个人改变自己的错误,而且并不引起他的反感,是需要技巧和原则的。其中一条必然是在批评对方之前,要首先表明自己的缺点和错误。
“金无足赤,人无完人。”每个人都会犯错误,当看到别人犯错误的时候,首先应该想一想,自己是不是也犯过这样的错误,从而不该在批评别人时过分严苛。生活中这样的情况时有发生:一个人在遭遇批评的时候,急切地想要解释,证明自己没有错。他会在心里小声抱怨:“你凭什么说我?难道你都不犯的错我会犯吗?”或者“你有什么资格说我?你都在犯错。”因此在批评别人时,不宜用一种横冲直撞的说法,而应“曲线救国”,先说自己的过错,为接下来即将说出口的批评做一个铺垫,那么,效果要远远好于前者。
I 拆书家讲解引导
下面就请大家花2分钟时间阅读手中的片段。
【what】好，接下来分享对这个片段的理解。要想一个人改正自己的错误而且还不引起反感，非常有难度，因为我们常常在说别人错误的时候倾向于直接批评，这样会引起对方的情绪，不过可以做到，这需要有技巧。
【why】(强调不这么做的坏处)如果不先反思一下自己有没有类似错误，不换位思考下，而是直接批评，会激怒对方的情绪，如果都处在情绪里，问题不但解决不了，反而矛盾越来越深。
【举例】比如,我之前的下属红红在国庆节前一天安排一个新人入职，因为成本增加，老板把我大骂了一顿，我就直接说她了，导致节后的那周，她工作积极性下滑。
【how】那片段中教我们用自我批评与批评的方法来改变和提升批评的效果，只要两个步骤；第一步，照镜子，看看我们身上有没有类似的问题或错误,先做铺垫,会让对方易接受；第二步，揪头发，再指出存在的问题和改正方法。假如之前学习了这个方法，我会这样说：“我以前为了新人入职，还直接给在家带薪，不过公司不一样。我理解你是希望人员早点到岗，但一定要考虑成本。”我想这样，她更能认识到自己的问题。
【适用边界】那是不是所有场合都适合用这种方法呢？显然不是，比如对于不太熟悉的人就不需要，比如早上上班途中，你的车子被加塞擦到了，这时就直接指出问题，因此这种方法更适合比较熟悉的关系，比如上下级、同事、朋友、家庭等，会让对方更容易接受。
【异议预防】或许有时候你觉得做不到，为什么要自我批评，可能不是你的错，但要想一想我们的目的是不是让对方很愿意接受你的建议，如果是，那这个方法就是行之有效的一种，坚持运用和操练，就会养成一种习惯，那时的你就会很自然了。
A 学习者拆为己用
下面，我们开始A1便签的分享。
【显像提问】请大家回忆一下，有没有经历类似的情景：下属提交的报表格式上又出现一些低级错误，你说怎么老出现这个问题，要好好修改，结果她不但没有改正，反而私下跟其他同事说你小题大做。你想想有没有类似的经历，生活上或工作上，什么时间呢？接下来请大家花2分钟组内讨论一下，一会有请一位伙伴来分享。（注意不用说操作方法）
@许云：我一个朋友经常做公众号排版，她经常问我，你这个东西是怎么来的，怎么弄的，其实我都教过她，然后我就说：“不是教过你吗，怎么还要问我呢？”甚至有时候在忙的时候就有点情绪，你怎么那么笨呢，这样说的话朋友还是会表现不高兴，心里还是很介意，我也会很后悔，然后我就说对不起，对不起，朋友那还是介意，就说：“你忙你的事吧，我自己研究一下。”最后闹得不欢而散。
这是生活中经常碰到的场景，非常感谢许云的分享。
下面我们开始A1+便签的分享。
【A1+】
例如时光倒流，回到刚才大家分享的经历，你怎样运用两步法，一是照镜子，二是揪头发，让别人愿意接受你的建议呢？再给大家3分钟的时候，一会有请伙伴们来分享一下。（注意说出两个步骤）
首先，我们还是邀请许云来把刚才的失败经历改写一下。
@许云：我会跟她讲，我当初刚刚学公众号排版的时候，用的时间比你更长，而且还不好看，被批评过，其实你现在做的比我当初的好多了，我当初学了半个月呢，你才几天啊，接下来我就会跟她讲，你这个地方的排版可能比较难看，为什么会这样，可能审美观上面要调整一下，就这样。
@阚华：我觉得这个世界上我最简单粗暴对待的就是我老公，最直接的案例就是他开车，我不会开车，我很难体会那种心情，就会责备他，说你为什么不过去啊，这个变道很快啊，那个车还在按喇叭，你赶紧变啊。有时候他也生气。
我：那你怎么用今天的方法来处理这个问题呢？
阚华：现在应该出现会比较少，因为他技术熟练了，假如说再出现的话，我会跟他说，别着急，没事，安全最重要，然后慢慢过去，你看后面的车也让你了，然后我们快速过去，或我选择不说话。
我：你的第一步方式，就是说先冷静下来。
阚华：先控制好自己的情绪，先给自己照镜子，大家为什么都知道，但是做不到，就是因为处在情绪中。我现在会开车了，我发现是我的问题，应该理解他，他之前也是新手，是有点害怕的。
我：那第二步呢？
阚华：第二步跟对方沟通，看他想要什么，再提建议，也是揪头发的一种，比如私下让他找时间练练车技，就能很好解决这个问题。
我：好的，非常感谢阚华的精彩分享。其实今天的方法、场景是给大家提供一些思路，不同的场景可能方法也不一样，但核心理念是这样的。
今天的分享到此结束，希望今天的方法对大家有用。
