我应该直接结束对话，并用我带有哭腔的语气坚定的告诉她，“那我搬走吧……”  这是我经过与我母亲争论一晚上，探讨人生以后获得的感受和教训！

当年考到家旁边的这所大学的时候，我内心是多么欣喜若狂：“哇塞，我可以每天回家了，周围从来没有听过，也从来没有在新闻报道里听说过有哪个人上大学还每天回家的，我竟然是特殊的一个，我是多么另类呀！COOL！”这便是我真正的内心活动，或许还有些其他的我已经不记得了……

我不知道怎么和一个身上缺点是永远不接受别人说出或者指责她缺点的人交谈，以至于在经过近2小时的激烈交锋后（实际情况是现在我才想明白原来我是被深深地“套路”了）

我是个不太喜欢控制自己的人，我总以一些不寻常的方法去约束自己一些自己知道的错误的事情，以让我安安稳稳，且有一定成就的考上了大学。我一般不太喜欢与人交谈，但是当我的话匣子打开以后，其实是放下了内心的戒备（何况是对于自己的亲人）！那就更收不住了。即使是在生活中再未曾说出口但饱含感情的话我可以一吐心声。这有点像大部分女生的性格，一旦找到一个人聊得来，就能够不停的侃……啊………侃……但我觉得我这种性格并没有什么不好我也不想去改变我这种性子。因为至上以现在的环境我这么做并没有什么不利因素来伤害我，损害到我，我依旧可以每天开开心心地生活。虽然我已经应该是到了成熟的年纪了，但我依旧有点幼稚。我想等到了什么时候我这种性子给我的生存造成危险的时候我想我会改变自己，让自己学会永久的戴上面具。世间又少了一个真诚的呆子！！多了一个熟知人情事故，收放自如的“演员”。

我写这些的目的其实就是为了提醒自己不断的进步，学会判别什么情况下别人才是和你真正的吐露心声。

尽管是自己的亲妈，但是在我袒露心声以为可以和她不多的好好聊聊的时候之后，我才意识到她依旧是在尝试了解我内心最底处的想法，不断的归纳总结，尝试在下一次与我的“争论”中获得优势。我不认为这是一种好的表现。尽管我作为一个男性，理性同时又声嘶力竭的与她交谈着为什么我最近一段时间每天回家对他们不理不睬，我对于他们真实的看法，虽然这种倾诉真的可以有效快速解决矛盾争端，并且我深知99.9%的父母永远不可能加害自己的儿女，这也是我看到并感受到的无论是在经典书籍还是经典电影里所展示的，都证实了这一点。但我现在有种被人“套路”了的感觉，好像被人骗了一样。

在我声泪俱下的时候（背对着的）她依旧可以让我理性点，依旧在尝试让我努力使自己变得强大些。可是我并不希望我尝试去与之交心的人却在不断地分析我总结我，何况还是我的亲妈，这让我更不能接受，为什么呢？我当时已经表明了态度，“来嘛，那我们今天说说清楚，到底是要我滚还是说一起母子之间很久没聊了交个心”。从我当时的感受来看是想讲清楚的。但我想我已经这么动感情得把我多年该说的不该说的感谢的感恩的做对的做错的都说了，掷地有声，字字肺腑！我现在回想起来她依旧在怀疑我在骗她，“可能你有些地方我做的确实有问题，我没想到你对于父母的爱理解的比我想象的要深！”我现在想想，真的蠢，她依旧是站在一个相对强势的高地的位置在我说这些话，而我却傻傻的把她当作一个老朋友一样的人去交心的谈话，并且希望得到她的想法。我竟然没有注意到！

我想说的是，一个母亲尚且这么理性的对待一个充满真情的交心时依旧站在一个理性的角度，理性的让人可怕现在回想起来，所以便有一种深深的被骗的感觉。

当我在最后尝试与她商讨解决方法时，我说就和你做生意一样，你让点利，我也就退一步，大家开开心心过了年我就搬出去了。她仿佛鱼找到了水一般真的跟我探讨起关于怎么让步的问题，还跟我举例说好比哪一种类生意也是这样的。但实际上，我仔细想想，总感觉她是在空手套白狼啊！她本来就处于一种强势地位，无论我与她怎么“讨价还价”，最后主动权还是在她手中。我并没有因此得到什么结果。反而她又再一次约束了我的行为，而她可以在我恢复正常以后依旧享有她的权利，即房子是她的，我的房间为什么不让进，“你住在我家里面为什么我就不能来烦你”，“你有本事出去自己租房子啊”。这些话从大局观上看都没有毛病，我承认。的确，我自己有本事就不用寄人篱下了。可是，就好像你抓了一只鸟然后砍了他的翅膀或者整天关在笼子里抑或者拴住了脚，然后，你飞呀，你飞呀，哈哈哈，飞不起来了吧，飞不起来你就给我老老实实听话。就是这种感觉！

也就是说：我本来就比你强势，你有什么资本和我讨价还价，这是一个母亲吗？为什么和我看到了大多数文学作品，电视电影电视剧都不太一样，不是艺术源于生活吗？难道天下的父母对于子女的心都不一样吗？那么这样的原本就优势的人，可以是老板可以是比你成绩好的同学，不用装出一副楚楚可怜的样子请求对方的援助，因为即使是你的亲妈，也不一定会真的和你将心比心，何况是别人呢……