最近看了一本同事给她家孩子买的绘本，绘本名是《不要随便命令我》。讲的是安迪和比利一起玩，每次都是比利说的算。球跑了，安迪要去检，安迪的玩具要先给比利玩，安迪心里也不平，但是他不敢说不，因为比利总是说“你不照我说的话做，我就不跟你玩了。”安迪很担心比利不和它玩。
几次之后安迪终于忍无可忍，大声对比利说不，安迪说完以后自己也很难过，怕比利不再和它玩，故事最后当然两个小伙伴还是一起快乐的玩耍。安迪明白了勇敢地对那些无理命令说不，并不会让自己失去朋友。
如果有人总是命令你，你会勇敢地大声说“不”吗？
这是儿童世界里简单的是与非，但成人世界里恐怕你不讲究方式的“no”，会让你在人际方面推倒一大片。
当你时时需要相处的人对你提出了无理要求，你会怎么办？接受，为了以后还能愉快的相处，还是果断的拒绝。
有这么一撮人，口齿伶俐思维敏捷，只想达到自己的目的，不太在乎别人对自己的看法；也有这么一撮人，外表或是大咧咧或老实相，想的少说话跟不上趟，总是吃瘪，回家呕的吐血。
我朋友和她同事干一个岗位，一个来上班一个就休息，本应是相安无事，却也矛盾重重。在一个岗位都会有利益冲突，比如一周班怎么上，放假期间谁先上，诸如此等种种听来真的是芝麻小事。
然而就是这些小事，她被占尽种种便宜。所有相关事宜都是她同事先敲定，她基本是被通知型的，一旦她同事觉得吃亏，立马就要重新调整。
有一次我朋友正在休息，她同事打电话让她去开会，明明是她在班，理应她去，但她就是可以这么理直气壮的说，反正你在家也是待着，你还有车，你去吧!
我朋友觉得自己也没什么事，那就去吧，一来二去总是如此，心里开始觉得不舒服，我是没什么事呀，可是我也没必要受你支配。
这次又到我朋友班，刚好单位有事需要两个人都出勤，她同事提前一天说明天我上吧，反正我也要去单位。我朋友这个气呀，班都是事先排好的，我明天也要去单位呀，这次她没忍住，拒绝了她。
朋友说“我说的这些都是小事，可能你们都觉得没什么，但我就是难受，心里不舒服。”其实就是两字，憋屈！我不认为这些都是小事，长期的不公平会导致人心里发生变化，有可能酿制严重的后果。
关键是你觉得我朋友拒绝她之后开心吗？其实她不开心，虽然拒绝了她同事的不合理要求，她会想怎么这么过分，能提出这样的要求，明天上班怎么办，不会生气了吧，这以后还要相处呢，诸如种种，弄的自己心情及其低落。
我和她差不多是同一类人，每次都想理直气壮的拒绝别人对自己的不合理要求，可是即便是拒绝了，自己也难受、生气，想这个人怎么这样，又担心拒绝了以后怎么相处。第二天都战战兢兢的去上班，担心自此就得罪人了。
什么原因导致了这种情况呢？首先是我们对自己的设定，最初我们也觉得那些都不是事，觉得做了也就做了，殊不知这就为别人在自己身上开辟了一条指挥的康庄大道。
再就是别人对自己印象的形成，我们大大咧咧别人认为我们好说话，我们老老实实别人认为我们善良可欺。
但这并不可怕，因为对于熟悉的人来说，近因效应起到主要作用，而不是第一印象。就是说如果你经常与一群人相处，那么她们会对你最近的表现有所评价而不是最初的，所以我们可以慢慢改变别人对我们的印象，让别人知道我们也不是可以他们随意安排的，免开尊口。
还有就是不要一直认为自己就是老好人。之前周围的朋友说我有一颗玻璃心，我也不置可否，但现在我明确的拒绝别人说我玻璃心。心理学上说这会使人产生心理暗示，对自己产生自我认同，我们要多给自己积极的暗示，不要总认为自己是嘴笨，要多为自己争取。
别人也许会说，别去在乎那些人之类的云云，可日日相处，你如何做到不去在乎，至少我境界不够，后来我明白了，自己本不是硬气之人，既然硬起不起来，又给人留下了老实可欺的印象，就换条路走，委婉拒绝，别直直的拒绝别人，找个理由，即便不是真的，给对方一个理由相信你的拒绝不是故意的。
人与人相处总会有天平倾斜的时候，我高你低，你低我高，我们认为理所当然之事，在别人那里根本不存在，这就产生了失衡。
生活中遇见大事的几率寥寥，过不去的都是每天心里想的这些鸡毛蒜皮的小事，害得我们夜里辗转反侧，感叹人怎是如此之人，怎能说出如此之话，做出如此之事，可惜我们都不是通透之人，做不到世事洞明、人情练达，逃不开为这人情纷扰而苦恼，只能尽力而为，做个欢快的自己。
