截止2015年8月为止，我换了两份工作，现在正在寻找第三份。接连的工作上的调换让我的简历真的不是很光彩，我自己看着也是无奈。所以，停在这里想想，对过去，算是一种交代，对未来，希望多一份坦然。
我把不得不终止的两份工作当做是一次跌倒，一次我没有坚持下去中途放弃的爬山。不能说有多后悔，我个性里倔强的基因让我打肿脸也要充胖子，我依然嘴硬说我经历了，即使放弃的两份工作都是行业内数的上来的公司、不可多得的机会。但是那又能怎么样呢，我失去过了，所以更懂了。
想想自己刚毕业时候，那么的憧憬能进入华为，除了高工资，还有那份骄傲，可是我面试华为失败了。我当自己运气差，但其实是有原因的。我的准备不到位，我在大学的积累不够优秀，我对自己的自信不足，我对自己的认识不够充分。这里面任意一条都会让我离机会十万八千里。那时候的眼泪和难过都很愚昧。对工作本身，我一直走进了一个误区，我供职的公司一定有名企光环，这种虚荣心一直是我的自我折磨。我忽略了我真正感兴趣的方向，真正擅长和适合的工作内容，我对职业和自身能力提升的本身没有任何的规划，我只看眼前只争一时。
我犯的第一个错误是执念，毫无根据毫无理由。就像高中时候的自己只想着要去南京，仿佛这两个字读来都是有感情有温度的，这两个是闪着光的。看到是会一激灵的。所以，第一个错误，是我虚荣的执念。
而第二个错误，是我对工作本身的认识是扭曲的。我仍旧只是从一个维度去衡量工作结果，衡量自己的工作能力。我以为工作是一次考试，过程不重要，分数才重要。而所有的工作都可以打分。然后我忽略了最重要的一点，工作首先是一份能让自己糊口的营生，其次才是一份实现个人价值同时为别人带来价值的事业。所以我接连的丢工作，接连的丢了饭碗，所以我连最基本的都没有做到。何来实现自我，何来成就感的追求。工作还有一个维度，就是遇到的人，团队的氛围，团队的愿景。
我处事一直太过生硬不够圆融，对人对事没有足够的包容心，比如我实在无法容忍一个到处勾搭女生各种暧昧的直属领导，我轻视他的作风，尽管他高学历高智商，这个人无法让我信服，无法让我听命与他，所以愤然离职，离职前的谈话居然恐吓我，在同行业都是他的朋友，我休想带着公司秘密找到工作。当时姐怒了，果断换行业（岗位名称相同，业务不同）。当时看来自己很是潇洒，现在看来，我依然会离职，但是是原因是因为那个行业自己真的是不喜欢和不擅长，会从工作本身去找原因，而不是其他角度。现在我会更加客观，而不是对人过多的评判。
一份工作，当我过多的期望从中获得更多，我便变得急躁，变得无法容忍自己犯的任何一个错误，仿佛我就是要像超能战士一样，无往而不利，但是我错了。工作是解决问题，在这个过程中我更多要做的是无欲则刚，我的谨小慎微让我更加的举步维艰，让我更加无法放开自己的思维去认真处理。我太关注自己了。而工作中，大家都有自己的问题需要解决，没有人有闲工夫注意我，私下评判我。我只要自己一个真实的工作态度，而这也是慢慢会渗透给别人的一种工作风格。
看了花儿与少年，除了各地的美景让我羡慕之外，带给我的思考是，沟通很重要。之前从没从团队的角度是考虑自己所处的位置，过度的自卑让我对自己分外的轻视，而工作是一种协作，协作就要考虑其他人的角度和出发点。首先是领导的，其次是同事之间的。死读书的我有一种超能的本领，活在自己的世界。这是一种致命伤，我没有给别人机会去了解我，也没有给别人机会有事的时候想到我，所以我的眼界越来越窄，心胸越来越窄。长此以往，我的职场生活会很苦闷。
再谈谈领导。领导在我的概念是第三类物种。上学的时候怕老师，因为我害怕老师知道我打不上问题而叫我起来，在全班同学面前出丑，我可是经常考第一的，怎么能有不会回答的问题。看看我多虚荣。然后烙下的病根就是，工作了怕领导，害怕领导知道我处理不好这个问题，所以我尽可能少得和领导接触。另一方面，我感觉技不如人，就不要耽误领导的宝贵时间。所以，除了必须得汇报和交流，我不喜欢和领导有更多的接触。这是一种狭隘的心态。
再谈谈工作的过程，工作是解决问题，没有一个固定的分数，专注在事情本身比其他没用的想法有用多了。个人的价值不是通过一件事情的成败与否来判断，也不是通过一个人的评判和看法能说明，多角度多立场的去思考，问题才会有不同的解决方式。事情才会有不同的看法。在工作中面临问题，问问自己的初心，是否有尽全力，无愧自己的薪水。
今天的结果是之前做过的无数个或大或小的决定，而此刻的决定也会给未来带来不一样的沿途风景。我想对待生活对待人生，也是要从多角度去看待，哪怕走了弯路，也是一种体验，我们不知道会从跌倒中学到什么，但是至少，我不想让自己再白白摔了个狗吃屎，而是，尝试从这些或错误或正确的决定所带来的生活中发现些什么，沉淀下来些什么，供自己作为人生的一笔资粮，储存起来。
还是要爬起来，如果觉得山顶遥不可及，那就只看看下一步该怎么走，计划明天该怎么过。如此便简单起来了。
2015.8.12 18:29
