我在网上一查，所有人都在赞颂母爱的伟大与无私，奶茶店里的孩子也正唱着世上只有妈妈好。
我像做贼一样抬头看看四周有没有人，就着稚嫩的嗓音，我像小偷一样在搜索框输入“有不爱孩子的妈妈吗？”
我试图在网上寻找可以与我一同痛哭的同行人，却发现全世界都在赞颂母亲。
01
打初中起我就觉得自己天下第一，没有那么多为什么，我身上就是有这种盲目的自信。
不去听取别人的意见，也无所谓别人的看法，在我的世界里我就是天下第一。
我从来都不觉得自己比别人差。因为书上说，“人人平等”。无论是老师告诉我的，还是我自己所理解的，都是每个人都是一样的。
在这种想法的支配下我的每一天都是那么自信。
但是所有的自信都终止在我的父母告诉我他们离婚的那一刻，我好像不一样了，别人的爸爸妈妈没有离婚的。
我的世界和我的世界观一起崩塌了，眼泪在我的眼眶里不停打转却不敢轻易落下。
02
我是不能哭的，因为外面有很多怪兽，我是要去面对怪兽的口水雨攻击的。
大怪兽说：“你怎么那么不懂事，就不知道劝劝你爸妈？”
“你妈走了之后有没有找过你？”
“你要是劝劝你妈，她就不会走了。”
小怪兽又说：“你妈妈不要你了，都是因为你。”
“你是不是没有妈妈了？”
人们的眼神像钉子，嘴吧像锤子，你一句我一句的，就把自卑和软弱轻描淡写的打进我的骨子里。
我是勇于对抗怪兽的勇士，奥特曼是我的伙伴。我年复一年的回到名为“老家”的怪兽巢穴，每一年的每一天都是世界给予我的磨难。
我曾经也想做懦夫，所以我把自己锁在屋子里哇哇大哭，但是所有人都逼迫我成为勇者。
我从没有那一刻那么深切的认识到我的家庭一直岌岌可危，就像马戏团踏着独轮车过钢索的猴子一样，那么滑稽又那么危险。
猴子累了，所以它从高高的绳索上摔下，遍体鳞伤；我的家庭也累了，所以它一分为二，我的心口满是疮疤。
03
妈妈把弟弟带走了，她不爱我的感觉在那一刻是如此强烈。也许妈妈是爱我的，但是如果有选择，我相信她一定希望当时从她肚子里爬出来的不是我。
她爱着这副留有她血脉的皮囊，皮囊之下的灵魂却能让她将爱意抛下。
她喜欢一遍又一遍的向我述说她如何爱我，却不会去主动了解有关我的一切。
我喜欢向她展示我所骄傲的一切，像只开了屏的雄孔雀般洋洋自得。
但她不会在这些小事上停下目光，只会在我假装懂事时说：“我的女儿长大了，以后也会好好孝敬妈妈吧？”
妈妈总是做让我嫉妒到扭曲的事情，她总是关心弟弟的一切，将所有的爱给予弟弟仿佛理所当然，甚至要求我这么对待弟弟和她。
我不理解，我只是希望她看着我，为什么总是能被她扯到对弟弟好，对她好。我说不要，妈妈说我不懂事。
他们说：“我从来没有见过像你那么不懂事的小孩。”但是明明是他们说，你没有妈妈，滚出我的家，你妈找你了吗。
所有的受害人都是我，不能因为所有人都伤害我就认为我被伤害是正确的，这不是我的错。我不想做所有人的代罪者。
从来如此，便对吗？
04
我不是弟弟的妈妈，也不是妈妈的妈妈，所以我再也没有去找过她。我决定当我自己的妈妈了。
我其实很喜欢去妈妈那里的，那是在妈妈新的女儿出生之前的事。那个孩子拥有我想要的一切——完整的家庭，父母无条件的爱。
我羡慕那孩子的银手镯，金脚链，小玉佛还有生肖金饰。我曾经也有一个小玉锁的，可惜是个假的，还被妈妈偷偷扔了。
我的小玉锁被丢掉了，然后我也被丢掉了，也许我像小锁一样也是假的。
再见了妈妈，我要当我自己的妈妈了，我曾经真的很爱你。
作者：一罐三花
