~~~

小鸟说：猴。

小猴说：小鸟，你是不是要出远门了。

小鸟说：嗯。

小猴说：那你注意飞行安全，别想着那些乱七八糟的问题了。

小鸟说：可是我越飞得远，脑子里就越是涨满了问题，全部都想问你。没有办法不想。

今天，是第40天。

171125

你说，这两天不要再想着我了，好好该干嘛干嘛，因为早上醒来就特别想1234567……不负责任地……

文字、语音、很多话。

有一种感觉，很奇怪，有一种思念，很固执，这种感觉和思念，覆盖了一切，占据了一切，掌控了一切时间、每分每秒。任何事情，都想着和你一起做。

~~~

小鸟说：小猴，回头看看，当时的我，我们，不过主要是我，挺作的。

小猴说：嗯，不过没关系，这些，都是真实的。

小鸟说：嗯，是真实的，真实的我对你。

今天，是第41天。

171126

想想想想想无处不想无法不想各种想象的你。回复是两个无表情脸。我倔，你“说教”，“别一直这样的心里了”。但是心里的事，我都管不了，你好像就更管不了。

等红绿灯的时候，看到前面的车，就想到…… 我说的“回”，是回复的回。

让我回你，我回了你，说了好多，结果你就只回我三句，是不是太忙了呢？还是说睡着了？？

噢，原来是睡着了，原来是不能回那些话，原来你只需要我回一句没生气就行了。

你说，因为你求的安慰都是实际的，我的太高深。我觉得，我的再高深，也没有你这句话高深。你怎么就这么有研究呢？分得这么清楚呢？你解释，有时候过嘴瘾的时候，可以说。那意思不就是，你想说的时候你就可以说，我也可以说，但你不想说的时候你就不说，我也不可以说。

你说，要不今天先不说了。你经常说这句话，这句话的意思是什么呢？是就不再说了，还是改天再说？

为什么生气难受，就是不平衡，或者不对等吧。你想我的时候，我说很多话安慰，抚慰你。我想你的时候，你说不能说。

你求我的时候，什么样都可以。我求你的时候，什么都不可以。

我解释了好几句，你说，我说的，你都记心里了。是什么意思呢？你把什么内容记心里了？记心里以后然后呢？

111111111111111111111111111111

你问我1是什么意思。“我做1就想2”。哈哈，哈哈哈，哈哈哈哈哈哈…… 笑毛线呢？可爱，想笑。换成文字还可爱吗？

~~~

小鸟说：小猴，想你了。

小猴说：我心里也想。

小鸟说：诶，如果我们有时光机，能看到到未来，就会知道，现在的难受，其实不难受，现在的想，其实好幸福。

今天，是第42天。

171127

掰过来，是ky，扶起来，也是ky，跪着认错k。

你说，想k你了。诶，宝贝，感觉像一句久违的迟到的话。

我没有故意“勾引”你，上面的情境下，那些是我真心想说的话，也没有故意义正辞严，只是重复一下你说的话。我要是哪里说的不好，你就告诉我吧。

你回答：你说的好的不能再好，你说的都好。那我当你这句是真心话了哦。

你问，只说，在文字上，能满足吗？开心、安心。

如果说满意、满足，只有你做我lp，我才会满意，只有我进到里面，我才会满足。

~~~

小鸟说：猴子，你在想什么呢？

小猴说：我在想，我们每年这一天都是这一个样，以后回忆起来，也回忆不出什么内容。

小鸟说：没想到你竟会这么想……我每年都会来一天、问你问题，你回答我问题，这不就是我们最好的回忆吗？

今天，是第43天。

171128

你说，我们这样，以后回忆起来回忆不起具体的事情。我不同意。我们一起做过很多事情，做过活动，改过文件文章，一起讨论过问题，分析过事情，在路上、在车上，不管在哪里，我们说过那么多话，写过那么多字，甜过，吵过，纠结过，误解过，最重要的是，我们虽然谈不上感天动地，但至少是绝对的刻骨铭心， 你几乎占据了我全部的爱，纯粹的爱，不掺杂任何东西，就是从喜欢跟你在一起，到喜欢跟你说话，到喜欢上你，爱上你，离不开你，放不下你，舍不掉你，真实的感情。我们现在虽然没有到这、到那的各处经历，但对我来说，已经很珍贵很珍贵很珍贵了。

你说你昨天忘记给我讲一个笑话了，有点冷，要当面讲。是什么呢？

你说你刚看到一段对话（2年前去拓展前），深深觉得记几昨天说的不对，我们还是有很多可以回忆的事情，而且，我应该好好珍惜的事情。是啊，那个时候，虽然有点愣，但毕竟是一段很美好的回忆。

不许负能量，有负能量就跟我说，我给你“洗脑”。

你不烦么？（你无数次地问了这个问题）你又说，我不要你就不能要你的好，因为要不到。我说，之前被你“甩”了无数次，都没有绝望，就是爱你。你说有一种受宠若惊的感觉。能要多少就要多少，能给多少就给多少。你说这句话好，但再想想。我就崩溃了……

之后跟你解释沟通了一大堆，终于好了。

~~~

小鸟说：小猴子。

小猴说：小鸟，我今天饿了，要去隔壁山找吃的。

小鸟说：唔，你去吧，别把自己饿着。

小猴说：嗯，那我去了。

小鸟说：找到吃的了跟我汇报一下。

小猴说：嗯，一定跟你汇报，早晚各汇报一次，跟刷牙一样。

小鸟说：你不许汇报了，你要真汇报就打你。

今天，是第44天。

171129

怎么可以说不想听你说话、说负能量的事，怎么会不想教你。

感觉要被你欺负一辈子了，也挺好的。

你说，在BJ，第一次说LU，然后就L到现在，直到今天小手碰到。

~~~

小鸟说：小猴，怎么了。

小猴说：小鸟，你问我的问题，都是最实的问题吗？

小鸟说：当然啊，都是最实的，不想你被任何人欺骗。

小猴说：可是，我以后有一天不想听了怎么办。不是不想听，是不能听。

小鸟说：我，真想解决。难受。

今天，是第45天。

171130

你知道睡一觉醒来看到你是啥感觉么，可安心了。嗯，安心就好。（虽然是打盹）

不管你是不是真说大话，现实确实会有各种可能的情况，不管是自己计划的，还是非计划的，我能爱你一天，就爱你一天，能剥一天就剥一天。不管是生了，走了，伤感了，难受了，没办法了，再说。真的，爱你。

“你跟我是不是最实了。”是啊。不管对你说的什么话、工作、爱，哪方面的话，都是最实的。希望你好。不想你纠结，或者被她们欺负。

没有透明、没有看透，真要看透了，不就没误会了，所以别老怕么。

~~~

小鸟说：猴子猴子！

小猴说：在呢。

小鸟说：小猴，你还记得我第一次来，是哪一天吗？

小猴说：记得，是那一天。

小鸟说：其实，在那一天之前，我就飞来过了，只不过，那时候还没看见你。

小猴说：其实，在那一天之前，我就已经在这座山上了。

小鸟说：那那时候你一个猴在这里干嘛呢？

小猴说：在…等。

小鸟说：有些东西，等到了，就一直在了。

今天，是第46天。

171201

你说你在BJ的时候，我第一次说LU。其实，我第一次说出口，是在7月。

你说你L上，是在8.2。很明确的。为什么明确呢？告，诉，我。

诶，你总是说怕，一直强调自己怂，怕这怕那，怕我怕他怕他们，怕世人，可能是女生天生的不安全感吧，以及我们这种关系的原因，但是我是真心对你好的，要是哪怕、即使、真的、千万分之一的概率出现了你说的怕，不管是出现哪种你不想出现的情形……你就不能承受一下么

还有一点我不太理解的是，在我感觉，你有些话，就是明明白白让我不要那么做么，但你现在又全部称之为“商量”，而我根本就没有跟你商量过。。。我不知道你是不是当时真的是抱着商量的心态、而我太怂，就认为你不开心了、我要按你说的做。比如，你让我不要睬你、不要撩你的时候，你让我不要说h的时候，你让我不要把爱你想你挂在嘴边的时候。

今天啰嗦了，索性就啰嗦到底吧。虽然下面的话可能会反伤到我，但我还是忍不住想说。你说，打压和考核，你觉得LD不是这么想的。我觉得，你总是把别人都想得太好，没有人会真心对你好，除了你自己，只有爱情中的对方和自己父母吧。人很复杂的，尤其是到了一定位子的人。我的感受可能是片面的，但我的感觉是，你觉得大部分人都好，wangzong,jiangyuan,luchu,lichu,liang,xy,wh...... 他们人可能是并不坏，但是处于工作的环境中，跟自己在家里做人是不一样的，他们都是聪明人，说话都是带有目的和指向的，哪怕没指向考核，也指向了督促我们下一年要把这一块做好。不要总把别人想得太好，这可能是违背你的本心，让你做人难受，也可能是我今天啰嗦而带着一点情绪说出来的，反正供你参考，特别在职场中，极少极少能碰到真心对同事、下属好，真心希望同事、下属有个人发展的，而大部分人说的话、做的事都是需要满足自己的工作、职位需要。

教女有方，是吧。

“揣测出我的恶意，也许我并没有恶意。”

刚才脑补了一下机器猫大义凛然地挡在大雄和坏人面前的画面

~~~

小鸟说：小猴，我来了。今天天气好阴啊。

小猴说：有吗，我觉得还挺好的。

小鸟说：你看，太阳都看不见，也没有云朵，只有灰灰的一片、一片，也有可能是我想你想的。

小猴说：我也想你，不过你就是我的阳光，你来了，一切就都好了。

小鸟说：那愿我是你永恒的阳光。

今天，是第47天。

171202

昨天晚上没能送你，你生气了。生了好大的气，我也花了好大的力气哄你。好担心，有点委屈，有点难受，确实是没办法和纠结的事。不是因为不爱。

我晚上解释了一堆，你说你都懂，但你说你喝酒了，你贱，你有时候就是宁可我好好爱她和她。当下，我真的是感到无力，不知所措，有点空白。无力、近乎绝望地问你：你为什么要对我这样……

你说我想不想爱是我自己决定的，你想也没用。我把你不想我爱你，理解为你不要我的爱了。

你说，这好像是我们第一次吵架。嗯，如果算吵架的话，是的，也是你第一次生气撂我电话。

你说，那天舒服，却有点不习惯。

may your sleep be sound, may your dreams be sweet. may you see my these words even if you wake up in the night. my sweet sweet sweet little p ~

就算我人不在，我的话，我的字，一直陪你，不管你在哪里，不管你醒着还是失眠，不管你是否在想我。

你说：我说过你是我的阳光，是真的，我其实是个情绪特别容易down 的人你应该知道，但这一年因为有你，每次好像能很快开心回来，而且是自然而然的开心，不是装的不是告诉自己要开心的。

那我愿意一直做你的阳光，让你不管因为什么、家庭工作生活朋友…down，都能快快地开心起来，开心地生活下去。静静睡吧，宝贝，无论你什么时候醒来，什么时候有空，都可以看看我这些字，好多字，给你的字。

~~~

小鸟说：哇，小猴，你的尾巴好漂亮啊。

小猴说：还行啦，虽然挺长，但是有点软。

小鸟说：不喜欢你这么说，你的尾巴都已经这么漂亮了，还乱谦虚。

小猴说：好吧，那你也别说自己不够优秀了。

小鸟说：我就是不够优秀，要不然，我就不需要每年都只能飞来一次了。

小猴说：不许你这么说！

小鸟说：好吧。

今天，是第48天。

171203

今天，看到了她们。简直无与伦比的她们。

你说：不管我怎么浇水，你一直对我这么好

我会一直陪你啊，不管你在或不在，不管你是否已经睡着~ 想让你回来或醒来或睡不着的时候，都能感受到我，都能永远像你说的那样，感到“安心”~

你说，你总焦虑，我愿意安抚么。如果真有烦的时候，我会跟你说吧，也帮你调整啊，总不能一直有这种焦虑的方式。但，如果是那方面的焦虑，我说，我不太知道该说什么，不太会说，或者其实想说，但怕你不开心。等你生了，生活的变化就太大了，事情会多了好多好多。就算心里没一丁点儿变化，也可能实际中挺难的。它对我一直就是一个定时，滴答滴答滴答…… 不知道到底什么时候，不知道会发生什么，不知道我们会怎么样。未知的未知的未知。希望你没有，却又不希望你因为这个一直难受纠结，却又希望我能替他给你，好希望，好希望，能这样。

希望你周末一直在家里“当猪”，不要做饭，不要做家务，不要做那么乖巧的小媳妇。

即使即使即使我们不能在一起，我也会想这么一直爱你下去，给你安心、给你温暖、给你踏实，也想你能爱我。

~~~

小鸟说：小猴，每次都是我问你问题，你会烦吗？

小猴说：不烦啊，只要我回答得不好的时候，你不要叼气石头砸我就行。

小鸟说：我什么时候砸你了？

小猴说：砸了你还不承认！

小鸟说：好吧，我承认。那我们换一下，这次你来问我来答，好不好。

小猴说：不好。

小鸟说：为啥？

小猴说：你问我问题的时候，我就好安心，好有安全感。但是，让我问你问题，我就有点无措，没安全感。

小鸟说：诶，说来说去，还是怕我。那我继续努力，问你问题。

今天，是第49天。自170325，第255天。

171204

想对你说：以后不管因为什么事情或原因，对你生气或不理你，不管大的小的，你就对我说，说好的珍惜呢，然后，我绝对不再生气或不理你

吃掉。

“你是我的我比较有安全感，但我不知道为啥，如果想到反过来，我就有点无措。好矛盾，明明你在我就好安心”

“我想吃wb，但先等着，，等下周或者下下周吃。我想吃wb的时候你就陪我吃好不好”

~~~

小鸟说：小猴，你屁股下面的地上为什么长了一撮草？

小猴说：是的，你上次来过之后，就突然长出来的。

小鸟说：那你为什么不拔掉它？坐在上面不舒服吧。

小猴说：是有点不舒服，但我拔不掉它。

小鸟说：这么奇怪？这是什么草？

小猴说：这草的名字，叫缓缓。

小鸟说：我不喜欢这个名字。

今天，是第50天。自170325，第256天。

171205

即使此刻没有拉着你的手，也想说，我是永远不会放了，那种感觉，那种感觉，放不掉，忘不掉。

我改，我少自夸，少定义，少归因于我爱你。我对你做的任何事，都是分不开原因的，都是因为是你，但我以后不把它们归因了。

不管是啥，先躲了，先否认了，哪怕心里是接受的，这样比较安全。

你就是太没安全感太保护自己了……  一定要（在嘴上）给自己留好退路和出口

晚上被“应激反应”了。“你总说，让你做啥你都愿意，可能我说好听，是单纯，说难听就是幼稚了，我只是爱你，想你，没想让你做啥。我还知道，你生气了，我不理，秉着，你还是会自己好，我不想不理我心疼。我还知道，你不是不主动，你是怕强迫我，你不习惯强迫别人。我还知道，你心里有我，就只是喜欢嘴上说出来告诉我。

我不说“别怕”了。你纠结难受的时候，我想开导你、想安慰你，这是真的，被你的纠结影响到我自己心情，也是真的，但不应该成为随便生气的理由。你这样挺好的，我有不好的地方，你说出来，我更能认识到，因为我爱你，我会改的，不要让你难受。我们俩之间再纠结、再冲突、再矛盾，再闹不开心，跟我们俩的爱相比，就都不是什么事了。

~~~

小鸟说：小猴，今天给你带了一个好吃的。

小猴说：是啥呀？

小鸟说：喏，给你，你吃了就知道了。

小猴说：好。

小鸟说：你咋吃了一半就扔了？

小猴说：挺好吃的，但我今天就只想吃一半。

小鸟说：你真够不负责的。

今天，是第51天。自170325，第257天。

171206

“你的眼睛在晚上看着特别亮，又黑又亮，像某种小动物，盯的我莫名心虚，所以更喜欢看你的嘴巴”

~~~

小鸟说：小猴，你好。

小猴说：小鸟，你好，如果你不介意的话。

小鸟说：我有啥介意的？你咋说话吞吞吐吐的，好奇怪。

小猴说：唔，我好羡慕你。

小鸟说：啥嘞，我才羡慕你呢，有猴爱，有人牵挂，也有自由。诶。

小猴说：我羡慕你，有双翅膀，可以飞，我不会飞。不会飞就不会飞吧。

小鸟说：可是我并不会真的飞走。

今天，是第52天。自170325，第258天。

171207

上、下。转身上楼、一起回家。

即使是这样，我还是送你去。

是谁飞走？是谁生气？是谁委屈？

还有谁比我更委屈……

为什么你对我有这么大的误会。没想到你会这么想我、不明白我是生气还是难受和生气难受的原因，我说了“不是生气，不是”，我真的不会再轻易对你生气了，说好的珍惜呢？？我一直都没有变，生气的点，难受的点，永远是那样，我爱你，想送你，想陪你，如果有变化想让你提前告诉我，不想想到其他任何人或事。

我昨天下午跟你说的那些，可能有点灌输，可能不太符合你的做人方式和价值观，但你结合自己的体会参考改变吧，我要是你lg，就可以随时、随地地跟你谈论人生、谈论做人、谈论工作，没有死角地保护你不受欺负，让你能够更好、更舒服，但我只能挑重点说，说得比较直接。另外，可能因为我爱你、心眼小，就也有一些自私的原因吧，不希望你对其他人太好，其实，你对别人好没关系，人能感受到，但是涉及工作和自己利益的，就别对别人真好了。

但是说了这些，你还是不能理解或接受，你说你不是善，而是觉得没那么严重。你为什么总是想得那么单纯呢？你知道我跟你说这些话有多不容易么，这些话本不应该由我来说。你想得太少了，从不去想更多可能，不想别人可能的“坏心”、私心，可能你觉得这样比较开心，但是不想你吃亏呗欺负啊。诶，谁能保护你？你需要谁的保护？你愿意伺候谁？你需要谁的伺候？

这种事情，我不再说了，打字也容易误会，而且需要自己实践才能有体会。你以后遇到了、想说了，我们再说吧。能说这么多已经挺不容易了。

这件双方都不是故意、互相误会的事，伤到我们了。

要珍惜，不要伤。

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想抱抱你，

再摸一摸你的脸，

这根思线，

从那个遥远的早晨，

一直牵扯到此刻的今天，

中间，

尽是你美丽的容颜，

也有一些并非故意的误解，

生气、伤心、难受、烦憋，

最终都只是云烟过眼，

留下的，

是无辜的小猴，

是虔诚的小鸟，

是一次又一次，

融化的瞬间。

###

~~~

小鸟说：小猴子，我们出去玩吧。

小猴说：好啊。

小鸟说：等我们出去的时候，我要问你好多好多问题，好多好多，好多好多，问到你吐为止。

今天，是第53天。自170325，第259天。

171208

今天，预定。

~~~

小鸟说：小猴，小猴，今天还没到那一天，我还不能飞去，可是我想问你问题了，我现在问你，你能听见吗？

小猴说：小鸟，今天还没到那一天，你还没有飞来，可是我想回答你很早之前问我的那个问题了，我现在回答你，你能听见吗？

小鸟说：想听你的回答，也想听你的声音了。

今天，是第54天。自170325，第260天。

171209

想听你的声音了。我也是。

~~~

小鸟说：小猴，我问你个问题。

小猴说：先别问，据说今天的月亮很圆，我们去看吧。

小鸟说：是吗，可是我们看到的，会是同一个月亮吗。

小猴说：那肯定啊。哎，今天的月亮好像被啥挡住了，看不见，我去把它捞过来给你看。

小鸟说：又没有水，还捞。别捞了 ，我这里有现成的桃，给你吃吧。

今天，是第55天。自170325，第261天。

171210

你问“羞羞试问谁人片”是啥意思，我告诉你，就是“这么美的新头像是谁的？”你说，晚点要告诉我关于“谁人片”的故事，等着你说。

你那天说去找月亮的时候，我在想，为什么也要让我去找呢？有可能就是你看到了这个新闻，想去看看那个又大又圆的月亮，同时觉得好玩，就告诉了我。也有可能是你想我了，就想去看看月亮，同时告诉我也让我去看（当然，也有可能是我想多了）。我想，如果是我，不管什么时候看到月亮，不顾是阴还是晴，不管是圆还是缺，我都会在月亮里，看到你的身影，看到你美丽的脸庞，然后，静静地思念你。

~~~

小鸟说：小猴子，你怎么不回答？

小猴说：今天不知道为什么，不想说了，留到下次，下次我一次回答你两个问题，好不好。

小鸟说：不好，为什么要留到下次呢？这次跟平时有什么不同呢？

小猴说：我也不知道。但我下次会好好回答你两个问题的。

小鸟说：那下次的以后呢？

今天，是第56天。自170325，第262天。

171211

感觉你好像把什么话都想憋到周末再说，在此之前、之后，好像就不能好好说话了。

可能是我想多了，是我较真了。也可能就是我想你了，经不起你逗。

Why so upset? Are you missing me? You asked.

宝贝你知道我有多爱你吗，你知道我为你记了多少事情吗？有时候，比如今天这种时候，我会想，我要是能稍微少爱你一点就好了，也许就不会让你那么纠结、那么勉强，也不会让自己那么勉强，但，我就是做不到啊，我每天说爱你爱你爱你，是因为爱你越来越深啊…… 不只是随便哄你而已。

所以我们注定会有一些纠结，但我们现在好很多了，不会再误会加误会，而是能及时沟通清楚。我会尽量在爱你的同时，少让你纠结的，能做到多少就做多少。

~~~

小鸟说：小猴，这外面地上为什么都是糖？

小猴说：我扔出来的。

小鸟说：为啥，你不爱吃糖吗？

小猴说：也不是，糖太多了，太腻了，就扔掉一些。

小鸟说：这样啊，好奢侈。

小猴说：我准备再搞点盐，中和一下。

小鸟说：不知道是谁送的这么多糖…

今天，是第57天。自170325，第263天。

171212

“要珍惜珍贵的彼此在乎和认真也能心安的时间。” 我赞美我的、我欣赏我的，你管不着。

一个人的甜够两个人的份，我得加点盐，不然菜不好吃。那就加呗，可以加盐，加酸，加苦，加辣，同时，最关键的，其实是把糖拨出来。

被连续躲和连续逗的时候，真的好着急。太有成就感了是不是，我也太容易中招。看来我自己也有问题。就希望你不要太连续，不要太嗨，不要太嘚瑟，能够见好就收，或者在我支撑不住、提出来的时候，能够安抚一下。

反正，不许对别人性感。

~~~

小鸟说：小猴，今天不问你问题了，想留到明天问。

小猴说：好啊。

小鸟说：你，好好休息，别摔着腰。

今天，是第58天。自170325，第264天。

171213

别连续气我、急我、逗我。希望能听话。

不管是因为谁困，抱着睡。

~~~

小鸟说：今天不问问题啦，让你休息一下，别累着。

小猴说：嗯，可是，我不回答你问题，你不怕我去干别的事情吗？

小鸟说：怕。

今天，是第59天。自170325，第265天。

171214

你说，今天会听我的话，早点睡，不吵隔壁。

可是，今后，还能听话么。

~~~

小鸟说：小猴。

小猴说：爱。

小鸟说：问了你这么多问题，今天，带你飞吧。

小猴说：好啊。

小鸟说：带你起飞，飞起，一起去到仙境。

今天，是第60天。自170325，第266天。

171215

“我对你也是啊，，，我不开心的时候对你就没那么温柔了啊”

不揪着之前的话对不对、算不算，好不好。

~~~

小鸟说：我的天呐。

小猴说：我的天呐。

小鸟说：怎么能这么美。

小猴说：怎么能这么大。

小鸟说：时间过得好快，今天的问题问完了吗？

小猴说：可是我好像还没回答完。

小鸟说：这是最美的时光。

今天，是第61天。自170325，第267天。

171216

最美的时光。

~~~

小鸟说：要走了。

小猴说：吃东西吗？

小鸟说：不…吃了吧，把时间用来再问一个问题。

小猴说：嗯，问完，就真别再问了。

小鸟说：那，能不能问完先不回答，因为，空了。

无尽深空。

今天，是第62天。自170325，第268天。

171217

有一种空落落的感觉，从未有过。好空好空，好空好空。

搂着你甜蜜地依偎在我怀里，对我来说，是这世上最幸福的事。可能是我这辈子最幸福的时光。如果再没有以后，就去掉“可能”。

也许每个人的人生注定有不完美，注定有的话，我们俩的不完美，就是同一个不完美

你说，求你一件事。我没法承诺能放下你，只是想，我们在未来互相扶持，在对方不行的时候拉一把。在各自冰冷的世界受冻，冻死之前，我会告诉你。

我爱你，没有忽然和假如，没有可是和但是，没有解决和答案，只有爱，爱下去，走下去，不管结果如何。

~~~

小鸟说：小猴。

小猴说：

小鸟说：你起晚了。

小猴说：你怎么知道？

小鸟说：因为我被啤酒瓶盖割开了两道口子，疼。

今天，是第63天。自170325，第269天。

171218

外面，冷。

里面，更冷。

“早安，不再说了。太远了。”

~~~

小鸟说：大不了我就再也不飞回去了。

小猴说：可是，我没这么想过。

小鸟说：什么？

小猴说：那个在我心底的想法，一直没有动摇过。

小鸟说：为什么？

小猴说：不知道，不敢吧。

小鸟说：为什么我就不行？

今天，是第64天。自170325，第270天。

171219

爱上了，就戒不掉了，这是我们的爱。苦，我愿意吃这个苦。我知道你也苦，不想你伤心落泪，我会尽我最大的努力，让你少一点点苦，多一点点甜，就像今天这样，就像过往的任何一天那样。除非，苦到极致，我们不得不去做改变。

你说，你就是想回到现实了，不再吸这里的毒。但是怎么办，我这个大毒物会继续继续在这里放毒。不想带着目的去故意做什么，因为坚持不了那个目的。不开心了吗，嗯，不开心，不想屈服于你的“现实”。

罂粟是毒，它会毁坏你的身体，折磨你的精神。但，如果它是给你温暖、让你强壮的物质，它就不是毒。

可是，为什么会这样，没有希望，为什么要爱上，为什么要爱上，为什么要爱上？

你都是我最爱的宝贝了，你跟我说谢谢，我没有心理障碍了。

你说，跟她们比，还怕被落下，特别是想到谈了一年。其实，都已经失去了，以后，也不会如何影响到时间什么的了。

你说，这两个时候，要忍住。这也是我最想你的两个时候，还有假期的时候，想你，带着甜蜜。

我要你的全部，我要把你放在身边照顾，哪怕只有一丝希望，我要你的心。

我所想的一切，都是想跟你在一起，这也是我最心底的话，不会变。

不过，我没资格要求你等，我懂。

我不能只想着爱，不承受痛苦。

你，永远是我爱的宝贝。

宝贝，你想说话了就说话，想一起走就一起走，想讨论事情就讨论事情，想回复了就回复，特别想抱一抱了就抱一抱，想喊我了就喊出来，我爱听。你放心，我不会再要求什么了。

现在，后悔了吗？

我等你。

~~~

小鸟说：小猴，你真的不在了吗？

小鸟说：为什么就不回答我问题了呢？

小鸟说：也许，你告诉了我答案。

小鸟说：也许，我不想承认这个答案。

小鸟说：这个答案，是彻底摧毁我的答案。

小鸟说：我已经飞回不到自己的家。

小鸟说：飞回去的那只小鸟，也不再是这只小鸟。

没有小猴的小鸟，不再是小鸟。

今天，是第65天。自170325，第271天。失去你的，第1天。

171220

失去了。

我好爱你，宝贝。

但愿。

想删除，但是删除不了。想忘，但是忘不掉。要是能忘掉，是不是会更好一点。忘字心中绕、前缘尽勾销。

你说，今天的签字很清秀。没有写给你的那四个字，清秀。

“早上恍惚以为是你，就抱过去了。” 这句话，伤心一辈子。

你说，这也是选择。是啊，选择不同。你的这个选择，让我好想把性别跟你换过来，我就不会时刻清醒地想到你们、那样，而难受。

你说，每次感觉自己不周全或者傻的时候，都会质疑你一下，不明白你为啥喜欢我。我也想换成你，换到你的角度去感受一下我。可是，换不了。不是会因为你傻或不周全而不喜欢你，而是因为喜欢你，才不觉得你傻，才想跟你啰嗦这些。我就是会一直一直喜欢你的，再怎么质疑，也没用的。

两只表的指针，都指向12点。

~~~

小鸟说：我不是小鸟，我是笑话。

今天，是第66天。自170325，第272天。你不再爱的，第1天。

171221

没那么爱了。没那么魂牵梦绕了。

~~~

没有赢得，我输了。

输得没有办法，输得说不出话。输得很彻底。

即使输，我也还是要再亲耳，再听一遍。

今天，是第67天。自170325，第273天。我接受现实的，第1天。

171222

~~~

小鸟说：早安。

今天，是第68天。自170325，第274天。我接受现实的，第2天。

171223

M U

~~~

小鸟说：早安。

今天，是第69天。自170325，第275天。我接受现实的，第3天。

171224

M C

Destiny is my son.

~~~

小鸟说：早安。

今天，是第70天。自170325，第276天。我接受现实的，第4天。

171225

大树倒了，小猴不见了，小鸟飞走了。一切，都消失了。

只剩下永恒，仍在，一秒，一秒，一秒……

~~~

小鸟说：早安。

今天，是第71天。自170325，第277天。我接受现实的，第5天。

171226

一圈又一圈的，年轮，等。

-安

-怎么了

-没怎么，就是MU了

眼睛鼻子耳朵脸，不开心时候的嘴，都特别像。粉红豹。

家里，很漂亮。

~~~

小鸟说：早安。

今天，是第72天。自170325，第278天。我接受现实的，第6天。

171227

掰开。拉着。

违心的话。不违心的话。

注定嫉妒一辈子。

~~~

小鸟说：早安。

今天，是第73天。自170325，第279天。我接受现实的，第7天。

171228

嫉妒。

~~~

小鸟说：早安。

今天，是第74天。自170325，第280天。我接受现实的，第8天。

171229

无奈，嫉妒，难受，痛苦。哪怕有这些现实。

不忍遇见。

下午，因为一个工作的、无关紧要的、已经讨论过的事情，说了很多，我着急了，很气。因为已经跟你说过，因为不知道你为什么要在最后这个时刻还要跟我纠结这个事情。

你说，不要凶了。我答应了。

应该不会凶了。除非发生奇迹。

分别前的通话，那么珍贵，却那么短促。要飞了。

为什么会分别。

~~~

小鸟说：早安。

今天，是第75天。自170325，第281天。我接受现实的，第9天。

171230

为什么要让我承受这种痛苦。

为什么我要承受这种痛苦。

为什么一切都down。

为什么注定痛苦。

~~~

小鸟说：早安。

今天，是第76天。自170325，第282天。我接受现实的，第10天。

171231

2017，爱上你，深深爱上，爱上你的一切。

忘不掉，抹不掉，放不掉。

难以言述的思念。

你。

如果，

我，

真是你的阳光，

你，

就是我，

唯一想温暖的芬芳，

让我，

拥有无尽热量，

一心为你痴狂，

的，

美丽姑娘。

最后一天了，你在哪里。我在哪里。

全世界都在说新年快乐，你也在说。我，快乐吗？

2017过去了，我很怀念。好怀念。

~~~

小鸟说：早安。

今天，是第77天。自170325，第283天。我接受现实的，第11天。

180101

望向窗外，那墙，那树，那人，还是那墙，那树，那人，没有变。矮矮的墙面，摇曳的树枝，行走的行人，还是那副样子。心里，却完全不是滋味。

做了无数的梦。

还能说但愿吗？

看到照片的那一刻，心好像从内向外受到了一拳重击，是一种隐隐的疼，默默的疼，漫无边际的疼，可以毁灭一切开心和快乐的疼。心一下子很重，躺倒在床上，起不来。

本来，看到开心的你，我应该是开心的。可是，真的开心不起来。照片，我看过好几张，可是，拍摄者，都不是我。好像真的没有办法解决。

不想看，几次不想看，但终究忍不住点开看。还是那么美，那么清新，那么可爱。只是，没有我。如果，有一种快乐没有上限，那大概就是我和你在一起的那一天。

真的就要遗憾一辈子了吗。真的就要难受一辈子了吗。真的就要眼睁睁地看着你，别人的你，一辈子了吗。

~~~

小鸟说：早安。

今天，是第78天。自170325，第284天。我接受现实的，第12天。

180102

如果真能忘记，会是一件好事吗？可是，根本不会有忘记的那一天，又怎么能知道它是不是会是一件好事呢？

我不仅想，每次，还会有一种负罪感。你说，不要说…，大不了…。可是，在那之前，真的很痛苦煎熬。是有罪吗？还是有缘？

有无尽的爱想给，可是，不是我的，给不到。

不在你身边，谁在你身边。人，到底能有多坚强。

~~~

小鸟说：早安。

今天，是第79天。自170325，第285天。我接受现实的，第13天。

180103

你问，还好吗？

不好，真的不好。不好到心空了、看不见了。可是，你说又晕车了，心还是会疼。为什么空了，还会疼呢。

你记得我说过，想和你私奔吗。

诶，有太多话想跟你说，想告诉你，却没有办法说，没有可能说，也不想让你烦，只能写一点在这里。

想给你一个肩膀，让你靠着，想给你一个娃娃，让她替我保护你。守护你。

就是想你，好想你，想念，想陪在你身边，拍下每个瞬间都那么美的你。心疼你晕车，想抱住你，抱你在怀里，你就能好受一些了。

你现在说话的时候，把一些“我们”的“们”都特意省略掉了。

看到你久违的信息有点难受，也不忍心回，想留住回你消息的机会，留住，就这么留住。

对你的爱总是溢满，怎么爱都不会消耗掉一点爱。对你的想念，像是阳光，空气，像风和雨，停不掉，无法不呼吸。宝贝，你知道吗。

宝贝，我给你的枕头、给你的怀表、给你的爱、给你的心，都会保护你的，永远保护着你。

~~~

小鸟说：早安。

今天，是第80天。自170325，第286天。我接受现实的，第14天。

180104

这两天一直下雨。从昨天下到今天。没有了太阳，没有了阳光，心中想念过度。

不知道从什么时候开始，从很久之前开始，下雨，就是我心情不好的时候，难受的时候。这几天，真的好难捱，因为你，因为所有事情。你说过，你不坚强的时候，就特别想我。我现在，也特别不坚强。想要给你肩膀依靠，也想依靠在你身上。这就是操蛋的现实吧。

你说，之于你，特别满，也足。而我想贪心地说，我没有满，也没有足，什么时候才能满足，你知道。但是，我会珍惜，我知道有多不容易，我知道现实的冰冷无情，我知道各种不敢和无奈，叹。你发给我，“懂得”。嗯，只是希望你能一直知道，一直懂得，我的心。

恨

恨

恨

恨

恨

恨

恨，晚。

不知道你最近睡得好不好，是否还会醒来。

只是想让你知道，不管现实如何，你永远是我最爱的宝贝，不管。

However the world changes, whatever the reality is, YOU are MY dearest beloved one. That will never change.

你说，怕不怕自己有一天打脸。除非是你打我脸，让我滚吧。打就打呗，我怎么想，就怎么说。反正我也不会收回。

你说，其实不用对你说这么多这些话的，没准你接受不了呢，你的现实是，我是你JG，你就够了。

不知道“你就是我JG”的感觉和念想是什么，我只知道你是我的宝贝，独一无二的，痴一样爱着的，是我说过所有那些话的那个宝贝，没有变过。

我知道你可能足够了，我没有，这就是我的现实，我想fuck的操蛋的现实，真的很冰冷，但再冰冷，也冰封不住我的火焰。

你对我冷静、作、现实、撒娇，怎么样我都会接着的，别断绝我，就好。我，像你问过的、我说过的那样，永远都在，不会离开你。

别阻止我说话了，还有更多的话没说给你看，想要对你说的话，写在这里的话，说不完，写不完。嗯，我也会克制。

~~~

小鸟说：早安。

今天，是第81天。自170325，第287天。我接受现实的，第15天。

180105

我大概理解你说的满足和知足了。你也许不是不想，也会想，也想过，但因为现实的原因，太痛苦，太难受，就不想去想了，不想去说了，减少期望，减少欲望，减少奢望，因为，我一直都会在，你就能很心安。

是的，我能懂这些，可能我在这方面，没有你能忍，但确实，这样想着会比较难受，特别在我说已经接受现实的情况下，所以我也是一边挣扎着，一边接受着，慢慢在寻找接受现实的感觉，慢慢在接受、习惯针管插入自己肌肤、插入自己身体，并且永远插在那里的痛。

其实我是很怕疼的，小时候扎针太疼的时候，我都晕倒了。但不知怎么的，我现在又很倔，很坚持，再怎么受折磨、受煎熬，再怎么伤心、难受、痛苦、酸楚，但心就是不会死，就是不会狠，就是不会硬。

捡到了、捧起了、暖上了，就不可以不负责任地丢掉，而且这是一块倔强的石头，它的倔强是因为爱。

可是，现实会告诉我，倔强顶个屁用，倔强不一定会有结果，倔强换不来任何东西。

可是，你毕竟是别人的，你毕竟爱着别人，它们时刻在扇着我的脸，左边，右边，啪啪的。

疼吗？是一种接近窒息的绝望的疼。

我幼稚地想，爱与坚持可以改变。现实告诉我，太难了，近乎不可能，而且人生来只有一辈子，要在这辈子里做这种轨道的改变，太难了。

不过，既然真的只有一辈子，就让我倔强地坚持一下吧，就看看自己爱的力量和自己能力的极限吧。否则，死了，之后，就什么都没有了。

你说过，你心疼，但是你管不了，没有办法把我拉过来护着。我也心疼，包括晕车在内的很多、很多，有很多话我也没法说，因为没有办法实现，但是，我发明了心电波，让它把我传送过去，不管多远，不管在哪，抵达心里，帮你抵抗身体的不适，和你一起面对、走进、回到那个冰冷的世界。应该能多少帮你获得一些舒适、感到些些温暖，吧。

~~~

小鸟说：早安。

今天，是第82天。自170325，第288天。我接受现实的，第16天。

180106

Another day without NOT missing you.

Just picturing life with you, we do everything together. We think about and talk about everything with each other, and we play everything together, and we come up with solutions to every trouble thing that stands in our way.

i send you 'AN' past the middle of the night, just to make it nearer

~~~

小鸟说：早安。

今天，是第83天。自170325，第289天。我接受现实的，第17天。

180107

要回来了么。

be safe back, bb.

k u, k u, t y f and k u.

my heart flies with you, my love.

隔了太久，隔了太远，好像有一点陌生，又好像还是熟悉的感觉。

不知道你此刻在哪里，不知道你昨日在哪里，不知道你明日将去哪里，不知道你开不开心，不知道你晕车好点了没有，不知道你玩得好不好（应该挺好的），不知道你有多少想念，不知道你此刻在做什么，不知道你吃得好不好，不知道你睡得好不好，不知道你累不累，不知道你困不困，不知道你有没有肩膀可以依靠，唯一知道的，是你现在和谁在一起。

~~~

小鸟说：早安。

今天，是第84天。自170325，第290天。我接受现实的，第18天。

180108

“我回来了。”

心里好复杂。回来了，回哪儿去了哪？回哪里去了呢。

心里扎了一个洞，穿孔而出，洞孔再小，都像黑洞一样，吞噬一切，吃掉一切，无尽的感情和耐心从洞孔中流泻，却无法流入你的港湾。

不说“们”，却都在想着“们”，我们，都一样。

酸或不酸，苦或不苦，“欺负”成了习惯，都理解，我们，都一样。

我都告诉你了，你真的没有什么，可吃醋的。

我的心有了两维，一维，全是你。

~~~

小鸟说：早安。

今天，是第85天。自170325，第291天。我接受现实的，第19天。

180109

两把刀，一模一样。好看，我知道。小的挺好，不需要大，因为已经够大了。

换换口味，火锅、川菜、本帮、港式、汤面，再来一顿烧烤，就差不多了，不会胖，怎么样都不会胖。不能中式饭菜，就中式点心吧。

你之前说，x不就是那么回事么，但事实是，就是很难过，很无解。

~~~

小鸟说：早安。

今天，是第86天。自170325，第292天。我接受现实的，第20天。

180110

不仅没有不那么爱了，更没有不爱，反而爱得更深，更加无论如何也放不下，只是，看着你在眼前，看着你在身边，却注定无法触碰，只能任别人触碰，真的无比绝望和难受，但是，昨天还是不由自主、下了很大的决心，说陪你一起走。这就是我的爱吧。就这么一直爱着。

only if 有一天能做到不要你就好了，可是，应该不会有那一天了。

我不要一沓，我 只 要 你 一 个。

~~~

小鸟说：早安。

今天，是第87天。自170325，第293天。我接受现实的，第21天。

180111

为什么要这么难受。

我的世界，能有什么天气与温差呢，都是爱你的气候和温度。

只有现实，冰冷的现实，残忍的现实，只有无比的绝望和难受，只有相望相守却无法触碰任由别人望守触碰的内心煎熬。诶，无论什么，都强求不来，我没有办法。

没有来生，真的没有来生，此生，只剩难受。我们不仅是在透明平行的世界里，更是在别人的世界里，你在他的世界里，和别人在一起，相亲，相爱，慢慢生活，直至结束，就结束了，没有了，再也不平行了，因为看不到了。

你知道我有多想你做我老婆么。昨天晚上抽空写了几行诗，可晚上看到你的话、今天听到你的话，好难受，也觉得自己很可笑，跨年9天的煎熬也很可笑。你终究是别人的女人，而你离不开那个男人，我再怎么要，也没法真正要到你，只能给你我能给的，而你，也不会真正要我，只会一次又一次被迫告诉我那几个字。你心里有别的男人，离不开这个男人，我强忍着接受，可是我做不到在这种情况下给你全部，也没有办法给你全部。不要因为我这么厚脸皮地爱着你，就这么欺负我这么一个男人，少欺负一点。

愿你懂我。

~~~

小鸟说：早安。

今天，是第88天。自170325，第294天。我接受现实的，第22天。

180112

所以有时候确实觉得自己挺幼稚可笑的，只能在一些边边角角没有实际意义的地方做一些作作的事情，还做得很起劲。

因为无能去做更实际的事、去获得真实的东西，但又z心不死，就只能去做一些自我安慰的“事情”。

“但有你在的意义还是不一样的”。

又到周五，总会不由自主地想起那个周五下班的时候，想起后来你“欺骗”我的可爱样子。

嗯，说了一百遍，不是骗。

~~~

小鸟说：早安。

今天，是第89天。自170325，第295天。我接受现实的，第23天。

180113

那只手。那个人。

~~~

小鸟说：早安。

今天，是第90天。自170325，第296天。我接受现实的，第24天。

180114

我用尽了一切心思爱你安慰你哄你。但却只能换来不知道。

谁人安慰我。

~~~

小鸟说：早安。

今天，是第91天。自170325，第297天。我接受现实的，第25天。

180115

梨水。

“可能是我敏感了”——你每次都没有敏感。

~~~

小鸟说：早安。

今天，是第92天。自170325，第298天。我接受现实的，第26天。

180116

今天，跟你纠结我委屈难受的点。

你发了好几张js的截图给我。

跟你难受纠结说一堆，说我为什么难受、为什么委屈，为什么你可以说拉着不放、又说不会解决、又说为什么还要说爱你、又说那只手，说来说去发现没有为什么，你就是这样。说完，还是爱你，却发现也还是更难受，因为没有变的，还是没有变，你说的话，还是那些话。改变不了的，还是改变不了。难受的原因，还是那些原因。

~~~

小鸟说：早安。

今天，是第93天。自170325，第299天。我接受现实的，第27天。

180117

每天的早晨，今天的早晨，还是没有你的消息。

今天的早安，发成了“想念”。

我还坚持的住吗？

睡得不好，胡思乱想。到家，脑子里都是你在家的场景。你们说话、聊天，聊工作、生活、各种事情，洗衣、做饭、做家务，洗澡，睡觉，夜醒，起床，上厕所，穿衣服，弄早饭，上班，下班，见面，吃饭。

想念什么？想念的是真正有你，想念的是虚拟的未来。

又一次晚餐。又一次那些对话。又一次说爱他。又一次坚定点头。

可是，相隔了那么久的k，真的甜。

哎的同音字是爱。

我就是因为简单的纯粹的不能在一起而难受。我还能怎么办呢？

~~~

小鸟说：早安。

今天，是第94天。自170325，第300天。我接受现实的，第28天。

180118

之后，早安也说不了了。

因为，你暂时决定要关闭js了。

忧伤吗？可是，是已经本来注定失去的东西，甚至连“失去”都不够格，因为就从从来来么有“得到”过，始终是一个局外人，只是获得了爱，并没有影响任何实质的东西，没有影响你的想法、爱的人、观念，所以，是我自己再怎么爱，也爱不来的东西，那么，再少一个js，又有什么变化呢？

也许，变化就是，再多一个维度的哀伤。

没有变的，是你的微笑。你的微笑，还是那么美，那么令我忍不住怜惜，令我忍不住想把你紧紧搂在怀里。

想说的，终究会忍不住说。

想写的，终究会忍不住写。

想念的，终究会忍不住念。

你看到，或是看不到，又能改变什么呢？ 会改变什么吗？

《你是我最想留住的幸运》，bb。

~~~

小鸟说：早安。

今天，是第95天。自170325，第301天。我接受现实的，第29天。

180119

昨天晚上，又被你一顿“欺负”一顿“气”一顿撩。“拉着她叫你‘阿姨’”，只允许你说“你什么都没有”“不公平”，不允许我说“难受”。

昨天晚上，又让你开心笑了好多次，一路上也是。感觉也许这样你就已经很快乐了，也许我们永远也只能这样了，也许这并不是能让我满足的。但，这也许已经是我能看到的最好的画面、最美的你了。所以，一会儿之后，忍不住告诉你，真诚地告诉你，我爱你，SL。不只是表白，而是在一种又难受又幸福又伤感的心境下，告诉你，就是想告诉你，让你知道，这个可能改变不了什么、但却是我对你的一切原因的，一句话。

“停车那会儿想问一句，我好看还是fy好看”——虽然你比她白得不很多，但你五官比她好看，眼睛、鼻子、嘴都是，x比她大，腰比她细，腿比她长、细，还比她高，笑起来也比她好看，声音更是比她好听，每个地方都比她好看，我还这么爱你，当然是你好看！

~~~

小鸟说：早安。

今天，是第96天。自170325，第302天。我接受现实的，第30天。

180120

游泳馆的故事。让我烦。他有这么好的在身边。我却从昨晚烦到现在。想好好爱你的人，却没有机会好好爱你，什么也做不了。

“每次一聊，神不知鬼不觉就一个小时，过好快”。跟你的时间，永远不够。

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小鸟说：早安。

今天，是第97天。自170325，第303天。我接受现实的，第31天。

180121

游泳第一，cd第二。

啯。

你想告诉我，就算物理上没在一起，我们心一直在一起。我是告诉你的是：

我这么爱你，你也很爱我，我们深爱彼此，无法抗拒，无法断离。我们还有这么完美的性。可是，我们即使相距再近，却仍然是相隔那么远，那么远，再怎么爱你，每次只能爱你一点、给你一点，还那么艰难，还有那么多负担和害怕和压力，不能光明正大给你我的爱和关心，想爱，却要违逆地收着爱，想做的事情太多太多，却什么都做不了。太难熬了。就想有一个机会，好好爱你。就想有一个机会，好好爱我的宝贝。

我就是想着，以后能光明正大地爱你，带你去做那一件一件事，能做多少，就做多少，我也知足了。把我的爱，毫无保留、不受限制地给你。否则，说一辈子，堆成了山、汇成了海，却一件也做不了。

等我。“如果那一天，我还没离开呢。”如果到了那一天，是那样，我就只能，光明正大地，念着你。但却让我不懂，游泳第一、cd第二的意思了。

怕。家。

等，就不能有孩子是么。

我爱你，这是真真的，骗不了我自己，骗不了你，骗不了任何人。

“宁可你是那个行色匆匆的hls。”

“我信命。”

现实成熟。柴米油盐。

等。

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小鸟说：早安。

今天，是第98天。自170325，第304天。我接受现实的，第32天。

180122

不做什么尝试，只顺其自然——。。行。

等一年，也对我们将近一年的感情有个交代——行

我也冷静一下，不要一直陷入负面情绪——行

如果选择在一起——就算有天塌下来的困难，我们也要一起解决

如果你的答案也是否定的——我并不是在你身上浪费时间。不过，不打扰，行

这么白这么细这么长。

你说，那，做不到，就不说那些话了。

其实你说那些，我没有难受不喜欢，也没因为这些而说你做不到。我难受是因为你爱他。我写的那么多东西，也设想这些，只不过我设想的这些里面只有你，你说的那些，让我感到是有他同时存在的，我才说做不到。

为什么那么大。

嫉妒吗？是真嫉妒。跟时间先后有关吗？真的无关。如果无爱，就算他是后来，也无半点嫉妒。嫉妒是因为人，身体是附加的，因为身体而更嫉妒。

你就那么自然必然安然地在他身边，睡在那里，他还需要什么呢。他还要羡慕别人什么呢。知道家里有你，你是他自己的，是比什么都安定的事。

羡慕嫉妒恨，并不是随便说说。

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小鸟说：早安。

今天，是第99天。自170325，第305天。我接受现实的，第33天。

180123

不管以后会怎么样，不管我要嫉妒到什么时候，我会珍惜有你的每一天，爱你的每一天，宝贝，宝贝。

怕一直真得不到（其实事实就是一直真的得不到），所以真的想说珍惜。

难看着，碰不着，摸不着，不能说，不能做，只能埋，只能藏。就只剩珍惜了。

真的能等一年么。一年到了真的会给一个答案么。

说是等一年，其实，就是拒绝了。没有办法直接拒绝，直接拒绝之后的结果不好处理、不想看到。一年之中，会发生太多事情，太多不可逆转的事情，太多替你做决定的事情，太多你我无法控制的事情，太多令我无话可说的事情。你还要傻傻的把这一年当成一个答案吗。

你真的天真地以为，这一年，ta能做什么准备吗，会朝着你想象的方向转变吗，会有任何有助于你的矛盾自主发生吗。就算奇迹般的维持到了一年后，还不是和现在一样，改不了、做不了、碰不了、变不了，即使逼，也只能逼来一个过往不变的答案。

还没有那只青蛙幸福，有很多便当可以吃，有温吞的水保护着。

不会嫌痘。要是是他的身份，我早就直接买了。

~~~

小鸟说：早安。

今天，是第100天。自170325，第306天。我接受现实的，第34天。

180124

昨天跟你说到家里的事。多希望以后不再是在聊八卦，是在聊我们自己。

我懂你的那些担心。担心之后如果要的话那些事情，担心父母，担心有对比，担心有那些矛盾，担心会影响感情。现在不可避免地会想到这些，会更容易想到负面的，我都理解。我只是觉得现在不应该这样去想，是这两个人，最重要。不过，我理解你会那样去想，所以我也不会承诺或打包票什么，只跟你说我心里所想。

~~~

小鸟说：早安。

今天，是第101天。自170325，第307天。我接受现实的，第35天。

180125

雪。念。

你故意说的“时刻提醒，不在一起”，嗯，是故意说的。但，就是想在一起。

不在一起，也想，想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想！

~~~

小鸟说：早安。

今天，是第102天。自170325，第308天。我接受现实的，第36天。

180126

///

想你了，难受。

我也想你。哄你，爱你。

可是吃不到。

我也想吃，一起说话、吃饭、做事、玩耍、旅行，做一切事。可是，不在一起，真的难做。想跟你在一起。

我知道，我也想要你，真的。可是，我现在离不开他，而且我还爱他、心里有他、放不下他。

为什么要说这些，嫌我不够难受么，为什么说这些，却还对我要求那么高。

我不是故意要说这些，是你说到了一些话，就让我不自觉说了这些，不是为了气你让你难受，是因为，不想骗你。

那我难受不行么，都这样了我还没反应都不难受，我是假爱你么、我是伪男人么，我……我……我……

别说了别说了，我最爱你了……我要你，不管他，不管他，不管他。

一切一切的原因，就是因为爱他和不能在一起，否则，我不会这么烦这么啰嗦这么难哄这么逼你凶你的。我对你的好，就不再会有缺口。

我知道，我知道，我爱你，我现在解决不了，我再也不说了。

///

每次都是这样的模式，不想再重复了。

晚上，你在再看看我说的话之后，突然发现自己委屈了，以为我一直认为你对我很不好，就爆发了。

然后我告诉你，我从没这么觉得，知道你对我好。只是，一直不平衡，忍到极点了，就说出来了。

“真真感觉经历一次暴风雪”

~~~

小鸟说：早安。

今天，是第103天。自170325，第309天。我接受现实的，第37天。

180127

嗯，我很坚持，昨晚你没回答的话，今早再问你，让你回答。

它和她们。心灵和肉体。

满足是相互的。

雨夜的高速。如果是我，就不会让你这么……

但我要老是这说，你就会矫情、就会烦躁了…… 是啊，无解。说得再多再好，没有一样做得到。

只剩雪融化的雨。

反正以后得让我说，以后说的时候，你就不会烦躁了，只会幸福。

~~~

小鸟说：早安。

今天，是第104天。自170325，第310天。我接受现实的，第38天。

180128

“你说的对，也不差这点时间，过了就好了。”

可是，有时候，不知道在等什么，不知道会等到什么。

“等什么？”“等这个么？”为什么，每次，我说到这个，你都要再跟我确认一遍。

另一个城市。偕。

是真的爱么？从开始就在坚持，坚持到我觉得不可能的事情变成应该的事情。因为是真的爱，所以不需要坚持。

完全离不开，害怕这种状态。但，不要害怕，不是为了让你离不开我、不是为了破坏你、不是仅仅为了占有你，而是，纯粹爱你。

如果你害怕的是离不开一个人、不能自己控制自己的这种状态，那你也有离不开的人。就算你真的离不开我，我也绝不会利用你这种状态。

对家的依恋VS老天给的。

无依心冷VS疼。

存很多电影，存很多地方，想一起看书。现在，还要加一项，存很多火锅。

和我一起最大的宽心、不会担心的就是知道我不会不理你。那，喜欢么？

你能给我什么？为什么会问这种问题。用心经营、挺普通的、不算聪明、做爱吃的、偶尔犯懒、照顾情绪，然后会腻么？不会。

挖。如果是，算老天帮了。

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小鸟说：早安。

今天，是第105天。自170325，第311天。我接受现实的，第39天。

180129

一片小树林。

不许完了之后又怂。

吃干抹尽，深刻的自我检讨。

一边笑一边niu。

能选100次，就c99次。

我要是能选100次，就300+次。

要找出对错、分析原因、避免再出现，我的习惯和毛病。

如果再有计划，我争取能做到提前预判和打算，该给别人给别人，不怕得罪人，该留明天留明天，尽量争取实现，性子里的慢，可能一时半会儿改不了，也请多包涵o

谢谢懂我。

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小鸟说：早安。

今天，是第106天。自170325，第312天。我接受现实的，第40天。

180130

请假。有事？有点。什么事？去做什么？去做什么？去做什么？麻烦么？

不知道。

又咳了，在家在外面都别穿太“薄”了。暖。

不想只做一个暖心小贴士。24小时的。

口罩和蓝猫，都给了你。萌吗。可爱的一面，怪你。

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小鸟说：早安。

今天，是第107天。自170325，第313天。我接受现实的，第41天。

180131

空的一天。

一天，再加两天。什么都不知道。什么，都不知道。唯一知道的，就是我什么都无法知道。与我无关。

早上在车上，看到一对couple吻别。

怎么会是这样！好难受的消息。

从你说的话就感觉有些不对劲，没想到，竟然这么得不对……

我会保护你，保护你！

可是，我不在…………

但是，我会一直在。

好想在你身边啊！

要乱想了……没办法不瞎想……

一定会没事的！

什么“又是一劫”……

HXJ会永远保护你的。

别害怕，没什么大不了的，都会过去，也没事的，只有我们不会过去。

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小鸟说：早安。

今天，是第108天。自170325，第314天。我接受现实的，第42天。

180201

我知道你会害怕，但是别怕它，别怕这些，不会把我的bb怎样的，不会，真的不会的，你相信我。

我甚至都不知道你在哪里，你身边有没有人陪，完全的未知也让我有些害怕，但我想到我要在这里，保护你，我就不害怕了，我要让我的bbsl不害怕。

bbsl不会有事的，不可以有事。

说到看书。《傅雷家书》。bb看书的样子，特别是捧着纸质书看的时候，一定也超美超有气质。

设想了不好的事情，没想到，没想到，竟然…… 还第3次…… 我…… 我难受得抓狂。

“此刻当最好的朋友。”

我能理解你此刻的心情，不管不顾一切，只想这她，只要她，只要保护她，不管几天。让我祝福她。我忍痛祝福她和你，那是怎样一种悲切纠葛伤痛的心情啊…………

她她她，我为什么有如此复杂的心情。我要你好，我想陪着你，我要保护…她，她，她……

对未来，完完全全彻彻底底未知的未来，充满了恐惧。

一年，根本不存在一年了。一切根基，感觉都不会存在了。太渺小了，太不切实际了，太…不可能了。（bb，现在的你告诉我，是吗？）

我该怎么办，我能做什么……

也许，这次是真正的真正的真正要接受现实了。不知道什么时候再能见到你、见到你的时候你会是怎样的一个你、你会对我说什么。

“不做什么尝试，也算是等了。”

晚上，站在货架前，听着，听着，真的是站不住了。想飞到你身边，解决一切。然后，就好了。

我的老天，我好像解决不了这些了。如果真有神明，希望神明可以把我对你的爱，全部转成对你的保佑。

（你说那是错误，但不后悔。我好难受。是不后悔。只有遗憾，和无法解决的难受。）

好想哭。抱着哭。但若真抱着，就好了，就不会一个劲说让你难受的话了。

心里抱着你，保护着你。

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小鸟说：早安。

今天，是第109天。自170325，第315天。我接受现实的，第43天。

180202

我该怎么办，我该怎么办。我该怎么帮你。我该怎么度过，度过不知道要多少个日夜，多少个……

还有，可能吗？

也许，我现在不应该去想太远的以后，不应该去想可能或不可能的事情。不管是什么身份，我现在要帮助你，度过。

也许，这就是命吗？

也许，问那么多问题也没用，没有人会回答，没有人能给出答案。只有，自己，能。

告诉你这几天要坚强。更要告诉自己，坚强。

早上跟你说了一些我认为的不切实际的话、说完让你原谅我的话：想让bb好好怀，不用经历这些，即使有一些痛苦，，也要时刻陪伴bb，共同解决度过，即使即使即使即使再有不行，就不要再经历，我要bb好好的，我们好好的。

你说没有不切实际，我对你最好，我说这些你都理解。心疼难受，着急却没法成为陪你的人，诶，只能等，不知道未来。

或许，人定胜天。或许，谋事在人，成事在天。

或许或许，只有设想（对我）最坏最坏的结果，设想永远失去你了，永远不可能有可能了，才能，不那么难受地看着这一切、看不到你的一切、继续做我所能做所想做、继续爱你。

开始希望有下辈子了。如果有，不仅要好好跟宝贝在一起，而且绝不让宝贝经历这种痛苦，尽一切可能给宝贝想要的，抱着、暖着、守着、护着，不再寒、不再冷、不再无助、不再流泪，因为有我。

宝贝，不管怎么样，想你能好。你可能会无助，会害怕，会难过，为什么只有我这样，为什么总是这样，那种无助无力的感觉很承受不了，我无助的时候也流过泪。宝贝，太难受了就哭一哭，但不要太去怨谁、怨什么，不要觉得自己就怎么样了。你很好，真的。你还拥有很多，你还拥有很多人，你还有很美好的时光等着，还有，我。不管过程多难，不管结果怎么样，都要藐视它们。或者可能会有打击，或者可能需要坚强，或者可能会有意想不到，或者可能会彻底改变你未来的想法，，或者可能会让你感到绝望，都正常。可能会被它们打到一下，可能会很疼很疼，都没关系，只要还想站起来，就都没问题。你是最好的，最棒的，我最爱的。有你，就有一切，就有希望。

“嗯。害怕自己变麻木。”

有爱就不会麻木。如果你心真麻了，我就尽我所能，帮你按摩，按到不麻，恢复正常。

“不会对你麻。有你，幸福。”

jb，有些事真的不是，努力就有的，每次想到这点就会像你说的无助，对我来说，大概就是hysz了，然后如果，这件让人特无助的事情，造成的影响特大，大概就会麻木吧~jb，你记得我之前一直说，你是我的阳光么，因为，真的觉得，你的聪明可爱作作的酷酷的我喜欢的样子，照亮了我的生活，我也才那样也许矛盾也许怎样的纠结着，但也依赖着。我之前顶多算是一直平淡的知足吧，有和伴侣一起想做的事想吃的东西想看的电影想去的地方，但是，志趣不太一样，我就只怪自己太不务实，慢慢适应，觉得只要人好能相守，也知足了，加上两次lc，我觉得自己有兴趣的事情，越来越少，后来和你聊天聊天聊天，感觉可以慢慢喜欢上你喜欢的东西，你可以很耐心的和我交流很多，我的感想，我懦弱的地方，我自high的地方~我们，随便一说就能一个小时，，这好幸福。也许没必要为还没有发生的事情害怕吧，也许就是对未知的害怕吧，但是jg，我为什么这么幸运，会有你在我心边啊~~~起码，想到jb，会微笑，会暖暖的，这就不算麻木，对不对。

上面，我，都看到了。

看就看到呗，不许回复，不许回应。就像，k你，不许k我，p你，不许p我。—— 还是那么不讲道理。

能做你的sunshine，我也很幸福。和你的感觉一样，和你聊天，真的很自然、很开心，就像我歌词写的，时光溜得飞快。我喜欢听你说你任何的事，和你一起讨论、分析、吐槽，给你“洗脑”。我也好愿意把我的故事、想法、兴趣，都告诉你，一点一滴都慢慢告诉你，幽默地告诉你，开心地看着你乐。想守护你，满足你一切感情的需要、心理的需要、生理的需要，那种保护欲和想满足你的欲望，强烈到无法描述，只能一个劲儿地用爱你来解释。忽然想到你说过的你坐在位子上起身发现腿麻了的事（我装作…却心想…），所以，要是你真的心麻了，我也会想办法帮你按摩的。

何况有些需要两个人共同的努力。那种事情，会给人打击和影响很大，那种无助的感觉，会像麻木和失去任何感觉，所以，不要这样，不要被这种事情太影响自己的人生，还有很多事要做，要努力，还拥有很多，还有爱你的我。你很知足，很体谅对方，还说是自己不务实，还去主动适应对方，所以，你真的很好，我，，很羡慕。只是发现自己真的跟你有很多共同的兴趣，光是空口说话聊天，都那么开心，清单列了一个又一个，东西存了一个又一个，你激发了我的感性、激情、热情、细心，和耐心，和幽默，想照亮你的每个角落，看着你开心、快乐地对着我笑，就好满足。我觉得人是要有一些兴趣和情趣的，共同的，才能更有意思、意义，才能更，幸福吧。我这么说不是带有什么目的，就是这么觉得，因为喜欢你、爱你，也就想尽量给你这些，给你你上面说到的你和我交集时的喜欢、交流、幸福、暖暖、微笑，这些也是我的幸福。白天说的最后一句是，开始希望有下辈子了。没有回。开始希望有下辈子了。如果有，不仅要好好跟宝贝在一起，而且绝不让宝贝经历这种痛苦，尽一切可能给宝贝想要的，抱着、暖着、守着、护着，不再寒、不再冷、不再无助、不再流泪，因为有我。之前是不想下辈子的，不相信，要争取当下。不过，这辈子，能有，是幸福，不行，也要你好，但不够，所以要有下辈子，更好地，来爱你。

（今天的明天，你会说，每次发一大段，要分析要领会要回应，压力就好大。然后，我又解释了：

也是因为前面你说了一大段，我有超多想法一致、超想回应的，另外也是想抚慰你，所以说多了。有时候大段大段，也是因为，，我们有时差么，要是能当面你一句我一句、或你打一句我打一句，我一定着急跟你接话，就没机会大段大段的了。我只有对你，才从沉默寡言，变成了话痨。）

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小鸟说：早安。

今天，是第110天。自170325，第316天。我接受现实的，第44天。

“轰顶”。

180203

真的有一种轰顶的感觉。

那六句话，一句比一句沉重。

好像六面墙分六次推压过来，一下一下被推进断绝，而周遭，仍旧欢声笑语、照常继续。

/不能继续——我不太好——一定是做了…——gwy——谢谢字和话——等下辈子。

无助、无助、无助。全部，都无助。

不要觉得是自己怎样，不要觉得是自己怎样。绝对，不是。

/听歌。

/好像，活到现在，觉得自己特开心的时候，大概就是小时候我大姐买我爱吃的东西给我吃的时候。和衡山大师兄一边走一边大笑的那5分钟。他当着他家人面护我的那次。1748陷深爱情的时候。

/感情上，对我最好的，只有你。（泪）

/可能和我们的性格有关，如果我们是，感情应该很好，能合得来。

这段，也是我最快乐最美妙最不可思议最想成为现实的时光。对你的好，不会变了。

/风筝，最后，他和她说，让我看看你，虽然你长的不好看，五官平平，但是我要好好看看你，这样，下辈子我一眼就能认出你。

/略感伤，就当陪我说说话吧。

陪，陪，陪。陪一辈子。

如果我们是，感情一定很好，一定很合得来，一定有一起做不完的事情，笑不完的乐趣。

即使现在不是，也就不是呗，我现在觉得，我就是爱你，不去否认、不去后悔、不去追责什么，能爱你，就好，能陪你，就好，我爱你、我和你，是我们俩的事，和任何人，都，无，关，都无关。

/轰顶——面无表情——泪流满面——小护士——抱着——淡定。

说没时间看书，不是因为带··，而是要把这些，都给你。

/你把时间都给我，我用时间看好多好多书，然后，嘲笑你是文盲。

然后给我讲你看的书，耐心地讲给我听。

/我会把你和每一个主角的相同点，心情好的时候，讲给你听。

/要是中午是你在旁边，会不会哭，然后我反安慰。

那会儿不会，会好好抱住，然后，夜深人静的现在，陪着你流泪，流着泪告诉你，qadbb，没关系，我只在乎你，我会守你到你好。没有我们一起解决不了的。

/有没有，用手捂过嘴巴。是之前太温柔了。哪把你拐到手的。

内心深处。

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小鸟说：早安。

今天，是第111天。自170325，第317天。我接受现实的，第45天。

180204

开始流泪，现在也面无表情了。

是坚强，不是麻木。

M来了，是来照顾你的，所以我没法不想到，你受苦了。

/摸摸你的小脸，摸着你的耳朵，说，声音没变。

一边带，一边想念和挂念和担心。

自虐。

可以问，可以虐，我负责说，负责解释，负责安慰，负责说出我自己心里真实的那份情感。一辈子很长，所以，虐这一些，在我们的一辈子里，也算不了什么。

不是前XX，也不是后XX，是对于我唯一的存在。

/晚一点睡。晚5分钟。

晚6分钟。

晚的，又何止6分钟。

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小鸟说：早安。

今天，是第112天。自170325，第318天。我接受现实的，第46天。

“轰顶”的，第3天。

180205

没有消息。

一无所知的未知，真的太吓人了，让我慌得有些发飘。

但没事的。bb一定能过去的。

不管怎么样，我都在这里。

就像HXJ，会一直保护你。

虽然这么说，但还是，禁不住会有些乱想。

想到一些，是我无法承受的，太可怕的，太不可以的，太不应该对你发生的。你这么好，不可以、不可能、不应该发生那些。

终于，等到了消息。做好了。

我感觉是我能够听到的第二好的消息了。

太好了。relieve。

因为害怕担心，所以没说。

/上车后司机很热情的问：“听歌吗？”我说：“听！”然后司机给我唱了一路……

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小鸟说：早安。

今天，是第113天。自170325，第319天。我接受现实的，第47天。

180206

3个月。然后……

“烦。”

姐妹。宝宝。

烦什么？

不知道自己该怎么办。

不知道自己到底是什么。

现在给不了，没有以后，只剩祝福。

/还能怎么办，既然放不下，就不管呗。

想去。就去吧。

去了。忐忑、徘徊、张望。留下了。

真，难受。就是冲着无奈去的。

近在咫尺，隔墙而立。

真是无奈。

在走廊里的那一会儿，还挺开心的。但为什么，说着，就泪了呢。

6号，本来是你结束的日子。

是任性吗。是不成熟吗。是爱吗。

进去算什么——算什么就是什么——算什么？

确实，不想见他们，在这种时间和状态下。不想看到你们，受不了。

不想编，不想事后你解释。不想再在自己脑子里加深他的印象。

但，我真的真的真的想去那里。

（走廊……不过，反正…一年一年和一年…无奈抵不过爱你）

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小鸟说：早安。

今天，是第114天。自170325，第320天。我接受现实的，第48天。

180207

要出了。

/就我一个人。

/来啊。

/隔壁的一直陪着。

/不那么忙，挺好的。（谁，那么忙……诶）

真的，想陪着。真的，能做到。

我过来了。可是，不方便，遇不上。

知道么，我可听话了。让我来，我就来了。

又一次走过渐渐熟悉的通道。

傻子，傻子，傻子！要不要走个通道都这么伤感！

到站了，有人下了，我也应该下，可是，我没法下。

这站开门停留的时间，

好像比正常的要更久一点。

等了好久，都不关门，

似乎在等我下车。

可是，我的下车，

没有意义，

只能生等车门闭合。

又到一站。

必须下了。

出去，走进通道。

想着，这是你平时每天走过的地方。

今天我也走在这里。

想象循着你每天的路线，踩着你每天的足迹。

就当作是我们一起。

只不过，一起时，

我不会走得这么快，

快到稍慢片刻，

都觉得有额外的伤感。

面无表情，

紧抿双唇，

走进通道，

走出通道，

走进春夏，

走出秋冬，

走进南北，

走出西东，

走过通道，

走过遥远的、咫尺的、对面的、隔墙的、擦肩的、拥抱的，

心中。

戛然而止，么。

对我，真的，好难。

有多爱你，就有多难。

难，难，难。

该怎么办。

不让解决。

想shi，不让解决。

该怎么回去，该怎么回家，该怎么走路。

无数的话，无数的话，无数的话。

无数的字。

无数的话。

无数的事。

无数的爱。

没完。

我 爱 你

哈 哈 哈