我是颜沫，言下之意是言末。
我现在正在读大二，我正在宿舍的床上啃着我的地瓜片，听着歌，想着我的第一篇简书该怎么写。
我不太会写自己的故事，但我写的每一个故事都是我自己。我只是希望，在你对世界的希望干瘪的不像话的时候，我写的东西能让你再次饱和起来，这么多年，回过头想，什么都没记住，开心被难过冲淡，难过被时间冲散，在深夜里偶尔怀念的，是那些回不去的青春和那些深深地自我悔过。
01
我并不是什么好学生，我也不觉得我自己能写出来多好的东西。我过分的叛逆，我初中上完就去了一所职业中专，可能我过早的在社会的黑暗面里连滚带爬所以我比同龄人能更轻易地看透大部分套路，也比同龄人经历的多。
我不喜欢回家，讨厌与父母的接触，可能因为我没有成长为他们理想的样子而感到实在惭愧，又或者这么多年了我已经着实对和他们的争吵感到了疲倦。
我有一个毛病是在我压力大的时候就会去咬手，的直到事情想通。因此我的手总是没有指甲，总是翻着红肉，有时候一碰还会流血。
到后来，咬手已经不能解决我的压力，我想到轻生，每天都在想‘我为什么活着，我活着有什么意义，我的未来没了，我能干什么，我干什么都干不好，又没有人喜欢我....’每到夜深人静我就一个人在被子里哭，甚至吃饭都有哭出来的理由。有一次实在没忍住，吃着饭哭的稀里哗啦饭都吃不下去，才被我父亲拉去医院，我被查出来中度抑郁，强迫焦虑症。
02
我喜欢过一个人，不是爱而不得的人，是从来就没有得到过的人，只有过三年的暧昧。
有人说三年有什么，我的五六七八年我都没像你一样要死要活的。对啊，你们多牛b啊，我也很羡慕你们在感情里拿得起放得下啊，可是我生来就是在感情里钻牛角尖的人。
为个人隐私，在这里我用第一人称和第三人称来写。
像所有小女生一样我幻想和他的一切，我天天摁着微博查星座指南，看今天我跟他的配不配，今天的契合指数是多少。我给他买早饭，他说想喝水我就把他所有可能喜欢喝的都买了放他桌子上。我每天和一个跟屁虫一样，给他买东西的时候我还要给他的好兄弟都买上。我如果真的喜欢一个人就死心塌地的，雷打不动，脾气倔的十头牛都拉不回来。
我并不知道我的喜欢仅仅是我的一厢情愿，我也不知道他并不喜欢我，他只是享受呼来唤去的这种感觉，我不知道全校人怎么看我，我只知道我和她们部分人接触的时候她们第一反应是可怜我。
要问原因啊，可能就是我从没和他在一起过，当时他说你当我妹妹吧。说来可笑，你们上学的时候或者你周围的朋友同学也一定认过什么哥哥妹妹之类的吧。
我是一个备胎，现在回忆起来我并不痛苦，就像是饭后闲谈一样写出来。
情窦初开最可笑了。
03
对一个人太好的代价不是在一起，而是被践踏自尊，他可能并没有多么坏，也可能有心疼过，可是他习惯了你对他太好。对一个人太好的前提是相互尊重。
记得我生日前夕，他说他出了点事情要找我借钱。我一个学生家哪里来呢么多钱啊。他教我去偷我父母的钱，我做了。这一偷就是两千啊。后来在接下来的我所和他有接触的日子里我不下偷了快两万块钱给他。
我没有想过，一个人的本性是改不了的，我以为我能用真心改变什么。
记得我喜欢他喜欢到已经没有底线了，我甚至都不知道怎么样才能触及到我的底线，甚至至今我都分不太清楚我对他的感情是什么。
他说他喜欢黄头发，我染了；他说他喜欢长头发带卷的那种，我照做；他说我喜欢会抽烟的，我学了，呛的我一把鼻涕一把泪；他说我带你去酒吧啊，我跟他去。
其实我的本意很简单，我的爱情观也很简单。我用真心对你，我只想你也用真心对我。能压死骆驼的不过就是最后一根稻草，树结疤的地方，也是最坚强的地方。
04
后来我像变了一个人一样，我身边的朋友开始多了，我玩的越来越透彻，抽烟越来越熟练，喝酒也没呢么容易醉了，我去酒吧的次数越来越多。身边得酒肉朋友也成堆，那时候我总在喝酒的时候想起这段对话
“我真讨厌这样的你，我还是喜欢以前得你。”
“以前的我？你忘了？你亲手‘杀死’她的”
然后就把自己灌醉忘了这段话。我还记得当初我是因为他一句，我们肯定会在一起的一直在坚持。
先说会在一起的是你，先走的也是你。
说无论什么样子都会在我身边的是你，说讨厌我的也是你。
在不知道第几次喝完酒以后，我朋友问我：“你喜欢他吗？”“喜欢吧”“还爱吗。”我沉默了一会，回答她“说不清楚”....
我一而再的退让换来的是再而三的伤害
那个时候我和我当时最好的朋友拿着家里给的钱在四星级酒店挥霍着，连住了一个星期，他来找我，拿着我的手机我的钱，说他要出去一趟，就把我和我朋友扔在了那里，我又一次相信了他。后来他永远都在出去一趟，再也没露面，打电话关机。
找到他的时候，他说“这是我刚换的手机”你们见过世界上有裂痕一模一样的手机的吗，真是可笑。我说“这就是我的手机吧。”他愣了一下，沉默了很久说“你怎么知道”。
真是狗改不了吃屎，烂泥扶不上墙。
05
我还是天天喝的烂醉回家。我也并不想这样，我太难过了。我朋友说“你只是太渴望得到除了你爸妈以外别人的关爱了，你太傻了，你以为你付出了所有你就能得到什么，可是老天爷就没想让你得到。”我喝多回家以后，洗漱完打算睡觉，接到了他的电话，他总是会给我说他喜欢了谁谁谁，然后问我生不生气，最后给我一句，我们肯定会在一起的。这次也不例外。
‘随便你吧...’
暑假开学，他比我大一届，他毕业了。我在这个学校也就和他还熟一点，对于我的友情，反正都被他掺和的不太好。
我在这个学校实在待不下去，于是父亲给我转了学。
我到了新学校，我从来没军训过，新学校管的比较严，适应了旧学校放纵的管理实在接受不了新学校如此严格的军事化。
上课的时候，我因为偷玩手机，被学生会的学姐抓到，我给了她一个不用的手机，她不要，就要收我手机。我也是被惯坏了吧，感觉所有人都在嫌弃我，回家后也是父母的唠叨和教育，就喝了药把自己锁在房间里打算一了百了。当我再次睁开眼，看到的是父亲通红布满血丝的双眼和陌生的环境。我喊了一声‘爸爸’他摸了摸我的头告诉我‘我在ICU重症监护室，已经昏迷了两天了，没事了女儿，爸爸在’我永远都忘不了，父亲40多的人了，瞬间老泪纵横，在我被医生一遍又一遍洗胃的时候，在母亲在抢救室外哭的撕心裂肺的时候，父亲忍住了多少，他一定也很难过，我亏欠我父亲太多。那是我记忆中父亲少有的几次哭泣，我发现他的脆弱远比他的严厉更能刺激到我。
你问我那个渣男？在我昏迷的这几天，他没有给我打电话，只发了三条QQ一天一个，内容是‘喂’。
可我不知道为什么完全没有脾气，他来看我，我让父亲出去等我，我一次次伤害父亲，他来看我告诉我他爱上一个人，他问我还能不能当朋友。一个人是真的没有爱过才可以说出当朋友的吧，我瞬间明白，当时我并没有多难过，是很轻松，我让他走了。可能是真的在鬼门关走了一趟，所以我觉得什么都不重要，我也没有再抱多大希望。
夏不夏，秋不秋，山不朽，水长流。
出院第二天刚好下雨，我朋友来接我，我说：“易瑶，陪我淋完这场大雨吧”她说：“行，你等我先摘了美瞳”我和她一起跑进那场大雨，不知道方向在哪，但肯定不是返回。
我不知道在雨里我们走了多久，我们在雨里唱啊，跳啊，闹啊，我止不住得掉眼泪。哭到最后，雨也没停。
有些事情就在你心里生根发芽，扎的你呕出血来，你拔不掉，因为那是你身体的一部分，拔掉你就死了。
也许这个世界给你最后的礼物，就是一场措手不及的大雨。
也许在之前我并不知道好好爱自己，也许我还是会在爱里忘了爱自己，但是我再也不会伤害自己。
06
我从医院出来以后就再也没有上过学，我红着眼睛对我父母说：“我不想上学了”，他们也红着眼睛回应着我：“好好好，不想去就不去了。”其实我都明白，我也很难说，我也说不出来他们和我心里的苦，现在提起都像吞了一千根针一样在喉咙噎着。
有很长一段时间，我开始疯了一样喝酒，抽烟。好像只有这样才能解开我心里的难过。说起难过，我并没有失去什么，现在想想我也不知道我在难过什么，是没有得到一些人吗...
在家休息了一段时间后，因为身边的同学都在上学，于是我让我爸给我找了一个学校，是个大专，我在这里是陪读，第二年才有学籍，然后我就换了个地方喝酒..
我刚来这个学校的时候他给我打电话说“颜沫，三年了，这么就久了，我对不起你，我们好好在一起吧”我终于知道为什么新娘被求婚的时候要掉眼泪了，我当时眼泪也止不住，我以为我真的等到了，我以为他不是不爱我，他只是说不出来。就只有哪一天我没有喝酒，早早的就睡了。
可是第二天，我给他打电话
“我觉得咱俩还是太早了，你再等等，就当我昨天没有说。”
“你利用我对你的好利用了这么久，我从来没有和你真正在一起过，换别人早放弃了，我还在坚持，三年啊，整整三年”
“咱俩以后都不要再联系了，我再也不想看见你了。”
“我知道，我本来想找机会还给你，可是你说在也别联系了，跟我还有什么关系”
我指着我的心脏的位置我喊“我这里你欠我的你这辈子也还不完”
说完我就挂了电话。接着去喝酒。我没有哭。
在你生命里就是有这么一个人，在你的世界里走了一遭，拿走了你认为的所有，留给你的只有伤痛最后全身而退。
总有这么一个人你深深的明白他渣的不像话可还是心甘情愿得等着他。
总有这么一个人让你奋不顾身抛弃所有人去爱他。
总有这么一个人是你把手指咬破都难以放下。
07
现在写这些就如同电影倒放一般在我眼前，根本笑不出来啊，很沉重...
直到我吃完了地瓜片，去洗手冷水哲的伤口钻心的疼，我才回过神来。
后来很长的时间里，我都没再哭过，因为我总是想，这个世界上有那么几个人看到你眼眶红了，她们就心疼的想把世界上最甜的糖给你，我想到这些，就觉得什么都无所谓。我再也没有跟谁说过我的难过。
我很难过的时候也会去跑步，我的一个舍友说我“颜沫，你跑的真好看，像疯狗一样。”当然她说这话的时候她正踩着七厘米的高跟鞋跟我一块跑，我是相当佩服。
我现在过得还不错，我进了学生会，是纪检部，我也可以收收别人手机，管管别人。总之是自己喜欢的生活，有自己喜欢也喜欢自己的人。
生活单调但是让人很安心。
这是很长很长的一生，即使不长，也要很美好。你一定走了很远的路，也一定吃了不少苦吧，也很难过吧。
生活总是让我们向上，却从来没有人教我们如何再举步难艰的时候依旧保持积极。于是我们学会在外界身上找到支撑我们的平衡，靠着一句话，一个信念走到现在，我为那些找到与世界和平共处方式的人而开心，也希望那些还在游走的人可以在这里找到一个支撑点。
这些文字不谈及文采，也不谈及精彩，抛下所有俗气又沉重的表达，流水般静静的讲给你听。
颜沫，言下之意，言末。
