早上起床还带着丰盛的期待，去看看群里的投射和感赏呢。怎么又崩溃了呢？
难道是周一每周休息过渡工作的惯例么？
刚才在群里看到燕子分享的博文，追求本质，不指定不认定谁满足我，还是很有感觉的，然后我就在想我要的本质是什么，可能我不知道要什么，或者我怕要的实现不了，或者还没实现，反正有阻力了，这也是我不爱投射的原因吧。
上午下了很大的雨，我就在纠结去上班还是不去呢？因为对我来说去不去都成，因为我是老板。只不过去了好像我在工作，不去我好像在学习。我肯定再说我的世界你不懂，我在上游做功，或者我也只是逃避。因为我的感觉并不好。
然后我就去通读人生是怎么一回事，每次读阻力就小很多。当然我有反思，但我还不敢去面对周一常态性的崩溃。
就先练习成交吧。我练得感觉很不好，感觉被干扰了，老婆一会来我这房间弄弄这，一会弄弄那，我觉得一大早的黄金时间被干扰了，我在想为什么我不继续练呢，非要一个绝对的空间呢，为什么这么追求完美这么不放任呢。我上课也是。是要表现出很认真么？或者像个学习或工作的样子。可能这就是大家和我相处感觉很压抑吧，失去了开心好玩吧。也有朋友说我开不得玩笑。我可能怕太随喜，别人就不把你当回事了，欺负你或者让你难堪，尤其孩子，以后不好教育了。为此我失去了快乐和好玩。
如果继续练，我怕家人会笑话我，不去忙事业，在这练习成交就好了？不去赚钱，练习我要金钱金钱就来了，你不好好为家操心，练习爱自己就好了？你这不是异想天开么？你多大了，怎么像小孩？这也就是我学了很多好东西，不愿在家人面前展示，我怕她们不信，甚至挑剔我，那我不是自找的么！所以我的先成功，这样她们就听我的了。但好像我总是成功不了。
我一直抗拒家人不认可我，不懂我，但我从来也没有表达或展示过，练习躲着她们，博文不给她们看。
并不是我不愿爱家人，去付出，我可能觉得我还不完美，我还不够好，还不能很好的帮家人，所以不停的修炼自己，好像修无止境。
怎么感觉我做什么家人好像不愿意，和家人是对立的。为了家庭和谐友好，我还的偷偷摸摸的感觉。好不自由的感觉。
这又和我当家做主，我说的算是不匹配的。
可能我是横行霸道的暴君，她们不服而已。
我在想我的家人们，我的另一半，我的孩子，我的岳父岳母，我的妹妹，我的爸爸妈妈，我的奶奶，我的弟弟弟媳，我的大姐大姐夫她们真的会看不起我呢？真的会笑话我么？真的会不爱不疼我么？真的会伤害我么？真的不在乎我么？真的不支持我么？真的会和我对着干？
我相信家人是互相相爱互相照顾的。事实上最近几年她们没有打击我，打骂我，笑话我。我怎么回想到她们会对抗我呢？可能小时父母家人打骂我吧！那时我调皮捣蛋，不好好学习，还很叛逆，她们不懂宇宙法则，除了打骂来让我改变还有什么办法呢。就像现在的我，学过吸引力法则，不也忍不住打孩子呀。不也是因为爱呀，希望他能改错变好。
我是不是也爱父母，妹妹，家人呢？也想她们好呢？我尊重爸爸，也希望别人尊重，给他自由，我希望妹妹不受委屈，我希望全家都身体健康，尤其岳母，我希望老婆能多在乎岳父的面子，我希望老婆轻松点压力小点，希望全家人开心幸福，团团圆圆，一齐心。我是爱家人的。
