早上起床还带着丰盛的期待,去看看群里的投射和感赏呢。怎么又崩溃了呢?
难道是周一每周休息过渡工作的惯例么?
刚才在群里看到燕子分享的博文,追求本质,不指定不认定谁满足我,还是很有感觉的,然后我就在想我要的本质是什么,可能我不知道要什么,或者我怕要的实现不了,或者还没实现,反正有阻力了,这也是我不爱投射的原因吧。
上午下了很大的雨,我就在纠结去上班还是不去呢?因为对我来说去不去都成,因为我是老板。只不过去了好像我在工作,不去我好像在学习。我肯定再说我的世界你不懂,我在上游做功,或者我也只是逃避。因为我的感觉并不好。
然后我就去通读人生是怎么一回事,每次读阻力就小很多。当然我有反思,但我还不敢去面对周一常态性的崩溃。
就先练习成交吧。我练得感觉很不好,感觉被干扰了,老婆一会来我这房间弄弄这,一会弄弄那,我觉得一大早的黄金时间被干扰了,我在想为什么我不继续练呢,非要一个绝对的空间呢,为什么这么追求完美这么不放任呢。我上课也是。是要表现出很认真么?或者像个学习或工作的样子。可能这就是大家和我相处感觉很压抑吧,失去了开心好玩吧。也有朋友说我开不得玩笑。我可能怕太随喜,别人就不把你当回事了,欺负你或者让你难堪,尤其孩子,以后不好教育了。为此我失去了快乐和好玩。
如果继续练,我怕家人会笑话我,不去忙事业,在这练习成交就好了?不去赚钱,练习我要金钱金钱就来了,你不好好为家操心,练习爱自己就好了?你这不是异想天开么?你多大了,怎么像小孩?这也就是我学了很多好东西,不愿在家人面前展示,我怕她们不信,甚至挑剔我,那我不是自找的么!所以我的先成功,这样她们就听我的了。但好像我总是成功不了。
我一直抗拒家人不认可我,不懂我,但我从来也没有表达或展示过,练习躲着她们,博文不给她们看。
并不是我不愿爱家人,去付出,我可能觉得我还不完美,我还不够好,还不能很好的帮家人,所以不停的修炼自己,好像修无止境。
怎么感觉我做什么家人好像不愿意,和家人是对立的。为了家庭和谐友好,我还的偷偷摸摸的感觉。好不自由的感觉。
这又和我当家做主,我说的算是不匹配的。
可能我是横行霸道的暴君,她们不服而已。
我在想我的家人们,我的另一半,我的孩子,我的岳父岳母,我的妹妹,我的爸爸妈妈,我的奶奶,我的弟弟弟媳,我的大姐大姐夫她们真的会看不起我呢?真的会笑话我么?真的会不爱不疼我么?真的会伤害我么?真的不在乎我么?真的不支持我么?真的会和我对着干?
我相信家人是互相相爱互相照顾的。事实上最近几年她们没有打击我,打骂我,笑话我。我怎么回想到她们会对抗我呢?可能小时父母家人打骂我吧!那时我调皮捣蛋,不好好学习,还很叛逆,她们不懂宇宙法则,除了打骂来让我改变还有什么办法呢。就像现在的我,学过吸引力法则,不也忍不住打孩子呀。不也是因为爱呀,希望他能改错变好。
我是不是也爱父母,妹妹,家人呢?也想她们好呢?我尊重爸爸,也希望别人尊重,给他自由,我希望妹妹不受委屈,我希望全家都身体健康,尤其岳母,我希望老婆能多在乎岳父的面子,我希望老婆轻松点压力小点,希望全家人开心幸福,团团圆圆,一齐心。我是爱家人的。