写给终将迎来的那个春日

昨天忍着画质和卡播终于守完了弹爹，当春日的开场一出来的那一刻，真的是惊艳。

因为b站太卡，昨天基本上就是守完了画面，眼睛和耳朵极度的不一致让我没办法投入享受舞台，于是今天早早的去王女士的频道守候等到了中字（在此特别表扬王女士，没错翻译就是要专业！准确！对不对盒盒盒）。

当郑号锡一开口，眼眶就有些发酸了。

春日这首歌，总能让你回想起生活中那些微不足道却充斥着每个心窝的温暖细节。它适合一切一切这世间最美好的感情，特别是，友情。

是的，这首歌本就是一首也给友人的歌，却也不仅仅是一首写给友人的歌。

这么听着，脑内像有个走马灯，陆续的想到了很多细小的事情。

“

想你因为这么说

所以更想念

就算看着你的照片

也还是想念

”

是想你的啊，看着你的照片，比起为你的生活充盈而开心，更多的是有些许的失落。大概是前天还是昨天吧，看空间的时候看到大逗号发了出去玩的照片。一边想着，哇这妞又变好看了；一边为她丰富的生活而由衷的开心；而另一边，却有小小的惆怅和失落。

真可惜啊，不是我陪着你。

真可惜啊，只有寒暑假才能见你们。可每次相见的时间总是有限的，寒暑假大家即使在家里也是很忙的，各种各样的琐事塞满了生活，见你仿佛是无穷小中的一个理所当然的一个零。

“

过分无情的时间

我讨厌我们

如今想要见一面也难的我们

这里全然只有冬天

就算八月寒冬也依旧降临

内心时间明明在奔跑

独自留下的雪国列车

”

元旦猝不及防就来了，才惊觉一年又过去了。这一年发生了很多事，又好像没发生什么大事。大敏转专业去了另一个校区，我也开始学着一个人去习惯生活。大敏刚离开的时候其实自己有点不习惯吧，所以依赖性去依靠了几个人，最后好像给她们都带来了不少的困扰。包括上个礼拜还和室友冷战了，追本溯源也是这个原因造成的吧。开始想着说，既然只是坐个校车的距离，那么想找你的时候可以随便去找你。但好像并非如此。一天的24小时格外的长又格外的短，每天被任务和懒惰拉扯的愈发疲赖。“不想去”“好麻烦啊”这样的话总在想踏上路途的那一瞬间出现，霸占了全部的大脑。想见你的，内心已经行动了，身体却跟不上的往后退却着。这真的是一个便捷的时代吗？高速发达的交通真的让人们变得更近了吗？为什么，我却觉得更远了？逐渐也学会了一个人了吧，也学会了取悦自己了。但即使如此，也还是想你，想千千万万遍，想挽你的手，想听你唱歌，想一起吃饭，一起学习。纵使一个人都可以做得很好，纵使开始享受一个人的时间了，可还是想你。像转动和你的时间，一起。

“

我牵起你手走到地球另一边

想要终结冬天

那份思念还要如雪一般下多久

那春日才会来呢

Friend

”

今年，又不止今年，每一年，每一刻，最感谢咩咩。我实在不是个好的闺蜜，从前没办法理解你，从前太过自我中二，做过很多伤害你的事情。那些事情让我现在回想起来，是即使今后的日子一直像你道着歉也仍会觉得抱歉的。你那么好，值得这世界上所有美好。

“

就如漂浮虚空的

小小微尘一般如小小微尘一般

纷飞雪花若是落下

应该能更快一些触及到你才是

”

咩啊，你说你的理想型是泰亨，我觉得再合适不过了。你像雪一样，也像天鹅的羽毛一样，只有一样的亨亨一样的男孩子才配得上你。我们从初中就约定好了一起去看的五月天的演唱会，明年终于能实现了。还好，在二十岁之前兑现了我的诺言，虽然你那时已经二十岁了呢（哈哈哈）。明年除此之外，还想兑现我们高中约定好的旅游的诺言，但如果明年没法履行也没关系，我在这里和你约定，三年之内，我们一起去一次韩国吧！还有明年，一起加入fan club成为五期会员，一定要看到fan meeting和演唱会！我要牵着你的手走过所有美好的地方，经过所有美好的时光。见你的时间好像这个冬天不会很长，这份总是通过每周一次的电话和每天数不尽的网络对话传达的思念，却会指引我们走向更多的春日，不是吗？

“

雪花飘荡

又一点点远离

想念

还要再等多久

还要再熬多少个夜晚

才能看到你

才能见到你

”

这么想来觉得一路支持我走下去的都是各种人和感情呢。这么说并不是否认自我的力量，而是认为一个人，无论如何力量都是有限的。总要依靠着源源不断的外界的力量壮大自己，才能变得更为强大。记得高中的老师总说，你们读书是为你们自己，不是为了父母。可大概对我来说，为了父母，或者是为了友人的这份心，也非常的重要。做一件事，最初坚持下去是因为自己的初衷，是自己的力量维系着最基础的动力源。但就像金庸的武林中，大侠也是要依靠其他人的功力传给他，才能在转危为安。

如果用动漫里的台词的话应该这么说吧——

“我啊，也是因为各种各样的羁绊，而走到了现在。”

为了见你，所以努力。想你，所以不想亏待自己。

“

寒冬尽头已过

直到春日再来

直到花开那天在那地方

再停留一些时间

请在那停留

”

每次回家纵使感慨很多，回去之前会觉得很兴奋，但头一个晚上又觉得哇路上这么久真麻烦啊。可回家的那一刻，永远是值得的。永远不会不想回家，却永远会不想上学（哈哈哈）。像爸妈，想奶奶，不是刚离开那阵茶饭不思的想念，却是刻入骨髓最深处的纹身一般的思念。是委屈时最后的港湾，是无论做得多差总会安慰自己的那一句“大不了回家”。想再多停留一段时间，想就这样不走了。从前以后，努力拼搏想赚钱的原因一直没有变，想尽早家缠万贯，然后在你想去的地方，每一个地方，都买栋房子，修一个大花园，这次纵使你也没法拿借口阻止我养那些猫猫狗狗。然后，就让时间这么停止吧，永远。

“

是你变了吗不然

那是我变了吗

就连这瞬间的时间流逝也厌恶

是我们变了吗

大概一切也就如是了吧

是的你让人怨恨虽然你离去

我却一天也没有将你忘记过

”

好像高中的很多友情没有那么深刻的延续下去。大概是羁绊不深吧。仔细回想起来，小学的三个最好的朋友和高中的几个好友都渐渐的没了很多联系。和那些朋友都产生过很多的误会，有的在那个时间段一直没有化解，到如今也是再无音讯。有的当时未化解，后来联系上了，虽然两个人都啼笑皆非，却再也回不到曾经。但从未一刻，我忘记过那些时光。是那些疼痛，是和你们一起的，那些深刻的难过和快乐，打造了现在的我。从一个脾气暴躁的乱七八糟的我，成为了现在这个温柔的自爱的，虽然很多时候还是毛病一大堆，却仍能够让我喜欢自己的我。

“

说实在话我很想你

要就此将你抹去

那比埋怨你要少痛苦一些

试着吹起那冰冷无情的你

如缕缕烟气如那袅袅白烟一般

就算嘴里说着要抹去删掉

其实我还是无法将你送别

”

前面提到说上个礼拜和室友闹脾气了，现在回想起来感受还是挺多的。这学期依赖我的下床大概有点严重吧，因为一开始没法习惯一个人。一定给你添了很多负担和麻烦吧，所以才会积累到现在闹脾气和我。一开始我真的很莫名其妙，本来一起说说笑笑的人突然就对你冷淡，在我的询问下才告知我在生气。“我觉得你在针对我”，当这句话出现在我的手机上时我真的是完全摸不着头脑。内心第一个想法是，这家伙脑子秀逗了吗？我对你那么好说我针对你。当时很难受，于是开始冷战。想着再也不要对她好了，一颗真心送出去原来都没人珍惜。当时想着，除非她和我低头要不然我一辈子都不要理她了。结果没想到两天后第一个说出来的竟然是自己（哈哈哈）。想来，自己是真的成长了。以前也发生过这种事情，初中和高中各有一个朋友突然的冷淡自己，然后我也开始不理她，两个人就这么逐渐越来越远了。其实是很赌气的做法，矛盾产生后最有效且有用的方式不是冷战，而是积极的去解决。以及我要承认，嘴上说着真的被伤到了，现在好的时候我还是很爱她。嗯我心怎么这么软(盒盒盒)好啦！有幸遇见你，有幸一起度过这四年，很爱你！

将那天聊天记录保存在相册了证明什么，也不是为了以后让大家去评议，只是当我把这些说出来以后，真的，从内心觉得，自己真棒，终于讲出来了。这下子，不仅仅是这一次，对前两次，也没有愧疚和遗憾了。

“

You know it all

You're my best friend

清晨会再次到来的

不管是什么黑暗什么样的季节

因为那些都不会是永远

大概待到樱花绽放

这冬天也到尽头了

”

最后这一段是留给小逗号小盆友的。那天听你突然说要给我写信真的非常惊喜。已经很久没有认真的说过话了啊，抱歉啊。可心里一直想着你，多希望身边的人一直是你啊。和你的信一直妥善的保存着，那些高三的夜晚，每次坚持不下去的时候，动摇的时候总会想到，拿出来看看。说实话，听你脱单的时候一点都不开心，不想把你让给别人。可是转念又希望那个人对你好一点，你这么好，要被宠上了天才好。很少看见你晒图，又不经常告诉我你的状况，我啊，再忙也想听你说话，也想知道你过的怎么样，有烦心事吗？没有最好，有的话也没关系，讲出来吧，我一直在，讲给我听吧，就像我在身边一样。

“

想念

若是在等一下

再熬几个夜晚的话

就去见你

就去带你走