文/里拉
（女子）二十岁是桃李年华，【年华】现代汉语词典中泛指时光岁；古代汉语词典中则较现代汉语词典解释更苛刻些，泛指用来形容青春时代的美好时光。
在古人眼里人一生中最青春最灿烂的几年才能用年华来形容，二十四之后年华渐渐离你远去。女12岁——金钗之年，女13岁——豆蔻年华，女15岁——及笄年华，女16——破瓜年华、碧玉年华，女20岁——桃李年华，女24岁——花信年华，女30——半老徐娘…
而这些最青春最灿烂的时代，正要随着往日云烟离我远去，然，我仍未尘埃落定。不过我想也不可能这么早，因为我天生就是那种“不安分”的女生，不甘心适婚年龄就嫁做人妇，相夫教子，为他人将就过活一生；不甘心没有能力让父母过上更好的生活；不甘心整日围着灶台，盘算着柴米油盐，得过且过；不甘心整日深陷婆媳问题、姑嫂矛盾，纠缠不清；不甘心商场里偷偷看着价签，左右思量，不舍得添置或伸手索要；不甘心没有说走就走的旅行，没有机会体验更多更好的生活；不甘心一生没有属于自己执着追求和热爱的一份事业等等有太多太多的不甘心。因为我知道这不是我想要的生活。
我想象过无数次以后的我，会拥有一处属于自己的房子，不用奢华，不用太大，设施齐全，居住舒适，有使用权利，想怎样装扮都可以，父母都可以常住；有一份自己热爱且不辞劳苦的事业，最好是我理想中那个心理咨询的工作，有自己的工作室，为他人排忧解难，指点迷津，乃至少走弯路，健康快乐生活；闲暇之余与三两知己喝茶闲谈，或者邀请众多志同道合的朋友开办主题派对，积极向上而不乏趣味的那种；哦！还有最重要的是，那时身边有位盗不走的爱人如影相随，最好依然是现在这个声称我为“人生导师”，且仍敬佩我并视我如宝的他，不过不是也没关系，因为我坚信这世上总会有那样一位，我们是互相匹配惺惺相惜的伴侣，只要来，什么时候都不算晚。到那时候，都大可放心，一切顺其自然，不需要羡慕别人，也不需要着急生活，漫步人生路即好。
而现在，正处于花信年华的我，没有时间风花雪月，你侬我侬；没有时间悲天悯地，怨天尤人；没有时间逛景吃街，聊天侃地；甚至没有时间常伴父母，早请示晚问候……还有好多好多我没有时间去做的事情，比如联系久未联系的故友，曾经一起并肩作战的同学、同事等等，甚至连好朋友的婚礼都未曾参加。我知道，说没时间都是烂借口，可是自己是真给自己找不到任何理由做这些，因为我现在什么都没有，不知以何种状态更好地呈现出来。我亦不是虚伪的尤物，可以掩饰内心地自卑，我觉得我可以将更好地自己展现在众人面前。而现在我需要做得就是不断努力，坚持进步，不停地提升自己，早日达到彼岸。
今天我把和自己成长相关最密切的人的空间浏览了一遍，只为好好回忆和自己成长相关的足迹。将曲折牢记于心，摒弃前嫌，放下所有包袱，轻装上阵。记忆中缺失很多青春应有的美好和欢笑，那时分辨不清方向，走了很多弯路。那些和青春相关的日子赋予我很多别人不曾承受之重，那也是造就现在的我的源泉，甘之若素，也必将成为日后功成名就地奠基。
我不在乎可能也不会相信宿命，我只认事在人为和天道酬勤。一件事做得不够，那就是没有竭尽全力。比如，健身，学外语，专业技能…扪心自问，你真的在认真并不留余力的做吗？我不认同坚持拼尽全力做得事情不能做好，即使有也是因为方法不对。
哥哥是我认识的人中最敬佩的一个，因为他身上有我所缺乏的那份强大地毅力，独特地见解和至高地境界。印象中的小时候，他是位很懒，且脾气极坏的哥哥，懒到买支笔宁愿给我路费都不愿跑路，坏到不耐烦地将我从他身旁驱走…他的时间都给了不会说话的零件，他的房间总是满桌子满抽屉满地的零件，还有吊着的飞机模型。后来他上大学，工作，再后来考研，直到现在，一直在做自己喜欢的事，学习自己感兴趣的专业，从事自己热爱的工作。前天还在向他讨教如何学好英语，怎样准备考研。他告诉我备考那一年改变他很多，毅力，境界…这个我是知道的，每次给他通电话不是在图书馆，就是在图书馆，早上六点钟直到晚上九十点，没有周末，没有假期。在那一年也同样影响着我这个妹妹，我们相约在南京，他考南航，我考南师，后来我们都考上了，不过他没上，因为他说他更愿积累经验，工作的同时也同样可以学习。一直到现在他仍然坚持早上六点多起床学习英语，五点多下班仍然在办公室义务加班或是学习至九十点，他说他以前从没有早上六点多就起床学习的，即使上学的时候也没有，或许真的如他所说惜时吧。
很遗憾，可能在未出阁之前，阖家欢乐的良辰美景也就仅体味那十几年，不过，幸好父母健在，唯愿他们各自安好。而我就负责早日功成名就，尽心尽意。
戊戌年二月十八日 晚九点 于南京
