我对我自己的评价就像上面这张照片一样:
展现给世人的是这水平如镜的湖面，
自己内心深处却是这风光无限的层层山峦。
最近发生太多事情，多到让我开始反省自己，这样的生存方式是否可以让我顺利地从学生身份转变到职场菜鸟。
今天晚上八点多，之前跟我简单介绍过工作的朋友叫上我，下文就叫她老K啦，我们一起去大一的女生宿舍做一个别墅趴的发单和地推工作。发单，直接塞门把就可以了。地推，显而易见，是完全要靠嘴皮子和脑子的。其实一开始老K问我的时候，我很爽快的就答应了。发单页嘛，有什么难的，又不是让我开口一直说说说。但是去的路上，老K告诉我要帮忙宣传，并且如果要到对方联系方式或者是达成几笔合作的话，是有提成的。当我听到的那一刹那，脚速瞬间慢了下来。什么，要我敲门进去介绍然后再询问其意向。那就是要我飞速转动我的脑子一直说说说咯。当时确实是打了退堂鼓的，但是，既然答应了，就一起去吧，就当是陪老K咯，给她拿下单页，提个袋子也是可以的嘛。
就这样，我硬着头皮进了女生宿舍，心里还暗示自己，“没事儿，练练嘛，又没什么坏处”。鬼知道这样的心理暗示有什么用。我们敲响了第一间宿舍的门，我从袋子里抽出四张单页，递给老K，“上”，然后给了她一个大大的微笑。老K拿着单页，冲进了第一间宿舍，开始了轮番轰炸balabalabala。那嘴皮子，足以让我五体投地，拜倒在她的大长腿下。。。我在老K进门之后，面对着开着门的宿舍，双手交叉地站在门口，静静地看着眼前发生的一切，面带微笑，一言不发，就像个人形雕塑一样，呆滞又怯懦。
不一会儿，老K结束了第一次的推广介绍，并且在她的轮番轰炸之下，要到了他们班班长的联系方式。我瞬间觉得她牛死了。佩服，羡慕。伴随着我一路的佩服和羡慕，老K越来越胸有成竹的一次次敲着这一排宿舍的门，一次次地丰富着她的介绍词，一次次跟大一的女生唠起了家常，如鱼得水，游刃有余。而我，一直提着个小袋子，跟在她后面，给她递传单，帮她敲门，低头不语。
老K轮番攻下了好几个宿舍，累到连说话的声音都变小了。她走到我跟前说:“你上吧，我有点儿累了，歇会儿”。我不知道怎么告诉她，我一点儿也不想，我不要，我不想，我不敢。不知道怎么说就耍滑头呗，“哎呀，你去嘛，趁热打铁，我给你打下手，快去”。我说完这句话后，老K脸拉了下来，很明显，生气了。我不敢去，但是我又不知道该怎么跟老K说，就这样，我拎着小袋子，依旧安静地跟在她身后，没有说一句话。或许这个时候我站出来，一切都迎刃而解，但是，我还是没有战胜自己，依旧局促地走着，一言不发。内心的煎熬不是因为生气的老K，而是因为自己的懦弱。我害怕！
我害怕自己舌头会打结。
我害怕自己脑子会短路。
我害怕自己会被拒绝。
我害怕自己那大嗓门会吓到别人。
我害怕自己不知道要以什么为开场白。
我害怕自己会让气氛瞬间降至冰点，以前也没少干过这种事。
我一直在用自己臆想出来的害怕让自己害怕。我一直在用否定自己的方式让自己躲进那小小的蜗牛壳里，那里没有语言，没有交流，没有陌生人，没有让我害怕的东西，只有安静到可以听到自己呼吸声的静谧，平和，自己。有时候的自己，可以在宿舍一天不说话，就是静静地拿着手机写着一些所谓的日记。害怕跟陌生人交流，就是我自身最懦弱的地方。而我现在所学的专业却恰恰需要我进行大量的人际交往，有什么办法呢。改写一句耳熟能详的话来说就是，不是在懦弱中死去，就是在改变中爆发。或许哪天睡醒起来，突然发现自己，“病”好了。又或许，哪天真正找到了合适的解决方式，一点一点慢慢地变好了。未来的所有不确定，请把我的懦弱摘了吧。
