我人生这五年的两头儿，实在是悲催。说悲催，是因为既怨不得别人，又怨不得自己，反正是莫名其妙、毫无征兆就在同一条阴沟里翻了两次船。我埋头捡拾起碎了一地的心，缝缝补补完又塞进千疮百孔的身体，希望魂兮归来。然后真的就又身心合一了。
这一切的归一，有赖于我的一帮朋友。在我情绪的低迷期，有个朋友天天一大早先得见着我，然后才去上班。那段时间，我不用看就知道电话是我老公打来的还是朋友打来的，他俩就像合作默契的老朋友那样，用手机来电伴随我一整天又一整天，持续了几个月甚至半年吧。每天一到单位，老公电话就过来了：“早餐吃了没有”？将近中午下班，朋友就打电话过来：“我在门口等你共进午餐”！一顿不差，尽吃好的，同事都说“你心真大”！同时大了的还有腰围吧，哈哈！
没料到五年后又把自己弄得鼻青脸肿的。如果说上次的隐忍是为了报答一份恩情，那么这次我也不知道凭什么再次忍耐到底。理想，信念，努力，成绩，所有都瞬间毁灭，我再一次品味到了大悲无声的境况。我从小生活在校园里，身边的大人都是德高望重才华横溢的教师，他们一人教我一句，我就终生不会误入歧途的。所以我开始纠结和不自信，我错在哪里了？
“胡想啥呢！你哪里也没错”，又是这朋友纵容般护佑我：“垃圾人多了，你要学会保护自己，而不是用烂人的错误再来惩罚自己”。可是我已不敢相信自己，也以为她只是护着我，没有告诉我我错在哪里了。我决定一个人呆着，非得想清楚这一切飞来横祸究竟是怎么回事儿。
“再不接电话我就发动大家去找你了”，另一位朋友焦急地对我说：“我的来电不但要接而且要接很久”。她真的每次来电都能讲上个一小时，有时我觉得我都把这辈子的话讲完了吧。有时我心灰意冷：“爱咋咋地！反正我再也不卖命了”！她就隔着时空也能看见我坐没坐样儿似的：“这种话以后别再说。你怎么可以给我说丧气话”！有时候她会令我感动得泪花涌现：“我身边就你一个朋友，我不能看着你颓废呀。遇到问题了我们想办法解决它，你得自己鼓劲儿啊”！
我这次觉得自己真的不想说话，不想见人啊！另一位朋友每周忙里偷闲给我微信留言。后来我真感到“山不过来，我过去”这话形如大山迫我面对，我找了各种理由搪塞着不愿见面，直到最后几乎所有的理由都用完了，我这边黔驴技穷，她那边风轻云淡：“周末约起”？好吧，不约起怎么办呢，她都快把淘宝开到我微信里了，我只能祈求夏季足够漫长，否则她买给我的各种防晒霜卸妆乳洗发水就都得屯过了保质期吧。
有个小朋友曾经含蓄的希望我成熟些：“我哥绝对是把你宠坏了”！很稀罕地，其实我的朋友们一直也在宠着我，只是我一直不自觉。当我终于走出困境，回想时才觉得她们有多可爱，而我，有多幸运！
