我们虽然都受到了良好的教育，但面对“调皮捣蛋”的孩子们，我们有时候只能“吼”。
孩子旺盛的生命力与天生的好奇心，很容易演变成为“无理取闹、惹是生非”。
我们之所以吼叫，是因为无计可施，或者这已经变成一种习惯，孩子们不停的挑战规则边界，我们觉得自己的“权威”受到了挑战。
当我们觉得无计可施时除了吼还能做什么呢?
我们可以分散注意：“快去逃命”
当我们的情绪快被引爆时，可以告诉孩子，我快要爆炸，了快去逃命吧!
理清思绪，思考发怒的原因。有时候只是一件无足轻重的小事，就能让你变得气急败坏，怒不可遏。到底是什么点燃了你心中的怒火？到底是孩子的原因，还是我们本来就心情不好。孩子犯的错误已经达到不可原谅的地步了吗？大吼大叫倒底是想达到什么目的？让孩子害怕，还是希望和他沟通？
一旦开始思考这些问题，说明你已经控制住了情绪。
忍无可忍，请这样表达不满，一旦觉得已经控制了情绪，你就可以表达自己的感受了。但请注意，要真诚，也不要降低自己的原则。
用一个词语表达！只用很简单的一个词把自己的怒气吼出来：
“小宝，杯子”
“小宝，天气”
“小宝，花朵”
简单吼出一个词可以释放情绪，又吸引了孩子的注意。最重要的是，给了孩子一个机会提醒自己该怎么做，而不至于白费口舌。
说出你不喜欢的，加上你想要怎么样或期待怎么样！和孩子说哪些行为让你感到不满：“我不喜欢......”；说出自己的感受：“我觉得......”；和对方分享你的期望：“我希望能这样，因为......”
“我不喜欢你将积木弄的满地都是，我觉得这样，家里会很乱，我希望你不玩了之后，将它收起来。”
你还可以用激烈的言辞来表达不满！我们还可以利用愤怒来增加孩子的词汇量，自己也可以获得一些情绪上的释放。
比如孩子惹你生气的时候，你可以这样说：“我讨厌……烦恼……生气……恼火……恼怒……暴怒……盛怒……”
你也可以说“我敢怒敢言……怒发冲冠……火冒三丈……怒不可遏……目眦尽裂……”你还不听话，我就要“河东狮子吼”了。
“婴幼儿从来不会准许我们照顾自己的需求。所以这个边界必须由我们设定，而孩子会拒绝妥协、叛逆，提出更多诉求，并且持续试探我们的极限，直到他们牢牢确信我们的边界的所在。”
我们会持续不断地告诉孩子，不要去碰插座。当孩子一次次地试探着想要去触碰的时候，我们依然会反复地告诫他。
然而，当你正在吃饭的时候，孩子却想让你给他读绘本的时候，你很容易妥协，先给孩子读绘本、讲故事，之后再吃饭。我们就是这样不断地被孩子攻城略地，不断地沦陷。
是的，幼童期的孩子需要不断地挑战边界，以这种健康的方式来发展自己的个性。然而，父母得保有健康的利已主义。这样才不至于孩子总是想挑战你的边界，让你生气，大吼大叫。
该说“NO”的时候要坚决！不要因为你说了不可以之后，孩子情绪低落，你便开始自责，之后再讨好孩子。这样的结果很可能是面对同一问题，不断反复，直到你精疲力尽，最终大吼大叫，这对孩子和你都不健康。
承认孩子的情绪！承认孩子不赞同的感情。你越能认同孩子的感受，并同时冷静地坚守自己的边界，孩子就越容易放弃抵触，越容易克服问题。
和孩子进行眼神交流，然后自信地声明，是时候该刷牙了。
给孩子一个简单的选择，或者让他自主做决定的机会：“要是你现在从澡盆里出来，妈妈就有时间给你讲故事了。”
偶尔假设自己孩子是别人家的！当别家的孩子犯错后，总会和颜悦色，忙着说“没事没事，小孩子吗，哪有不犯错的”。到了自己孩子这里，立马变回严母。一言不和，就想发脾气。
当我们真的受不了，想要冲着孩子吼的时候，临床心理学家劳伦斯·科恩提供了一种方法，当你真的想要吼叫时，“假装的吼叫”会有帮助。这之间微妙的差别在于，真正的吼叫会吓到孩子，会使我们更不舒服，假的吼叫则会让孩子高兴起来，会将他们拉回我们身边一起合作。假装的吼叫相当于是一种游戏。如何假装，得自己摸索。
心理学上有一个有趣现象，叫“超限效应”：当一个人接受的刺激过多、过强、时间过长时，内心就会滋生不耐烦、逆反的情绪。
为什么我们常说这个孩子“皮”了?当我们在面对孩子时，只能靠吼，就会给孩子传递一个信息:我们无计可施，只能靠吼了。
久而久之，我们不但不能更好的教育孩子，还会引起幼儿的逆反心理并威胁到亲子关系。
吼只能带给我们更多的愤怒，智慧的教育幼儿才是我们要做的。
