由于新型冠状病毒肺炎疫情的原因，我们一家和千家万户一样，必须宅在家里。

我发现，宅家这件事有很大的冲击力，它会让我陷入无边的忧伤、失落、挫败感等等不好的情绪当中不能自拔。

作为一个稍微一些觉知的人，我发现了自己情绪的负面影响——让我变得焦虑而颓废。这种感觉一直伴随着我，而且它们还有很强烈的催眠作用，让我几乎不想对抗，只能顺从地陪伴着他们，任凭他们像寄生虫一样啃食着我的思维。

记得武志红老师说过，不要害怕痛苦，不要做过分的抵抗，与它同在，和它共处，总会找到出口。

我相信，风暴总会到来的，不然，这些“坏东西”怎么能轻易败走呢？

直到前天晚上，终于爆发了。

正在做饭的老公突然大声对我说:“洗碗池的堵漏怎么又找不到了？两个都不见了！”

我的潜意识马上提醒我，他的潜台词是:“你又扔了东西！”

之所以这样想，是因为我们俩的价值观截然相反。我喜欢简约的生活，讨厌家里杂乱无章；他却喜欢花钱买一些便宜且没用的小东西摆在家里。几次劝说仍然没有效果。

我在想，为什么他一定要这样做呢？

到目前为止，我的答案是，他用这些东西作为载体，来体现他在家里的权利感和存在感。如果这些东西被无故扔掉了，他就会觉得自己的尊严收到了挑战。

而我，却是遵从断舍离原则，认为一个东西放在那里一个月而不用，就是废物而该被扔掉。

我曾经在没有和他商量的情况下，扔掉了一些我认为没有用的东西。但是我发现，即使东西闲置了很久，他也会想起来，然后翻箱倒柜地找。而且他很敏感，一直在暗中观察我，他把我整理的做法说成“随便扔东西”和“不尊重他”。

我感觉到了这一点，也反思了自己的错误，不该不征求意见就扔掉那些“废物”。（之所以不商量，是因为一旦商量，他一定不让扔。）于是我渐渐培养自己忍受他的价值观，但是为时已晚。

他只要找不到东西了就怀疑是我扔了，而且是故意扔了。

而我对于他对我这个刻板印象也很反感:“难道我跟你有仇吗？我用得着故意扔你的东西吗？”而且我感觉到，他根本没有把我当成家里的女主人，他的所谓尊严是神圣不可侵犯的。

镜头回到前天晚上的“堵漏”事件。他大声质问，我大声否认，进而他冲到我面前，提着我的名字大声谴责:“你做错了事还有理了是吧？”“你扔东西就是一股脑地，从来不仔细看！”“一定是你和垃圾一起丢出去了！”

还有一句潜台词:“你还狡辩！”

我的心沉重到了极点。之前看的书，学的知识全都帮不上我，面对这样一个莫须有的罪名，我竟无言以对！

就这样我消沉了整整一天。

我甚至觉得，是该离开这个家的时候了。

正好我在读《红楼梦》，读到黛玉悲痛而死，无非是家庭造成的悲剧，而她认为最疼她的外祖母，正是造成她悲剧的重要因素。家庭中的“大母神”家家都有，但这是多么可怕的事情啊！

悲凉的感觉油然而生，我甚至不愿意在老公身边睡觉，只觉得阴风阵阵，骤雨倾盆！

这是我对他家族的恐惧。我是个缺爱的孩子，这也是我内心的恐惧。

我想，老公为什么这样多疑呢？又为什么认为我不尊重他呢？

答案只有一个，他没有办法控制我。

他的家族是一个典型的控制型家庭，长辈拥有绝对的控制权，家里等级制度分明，长辈的威信不是以“德”树立起来的，而单单依靠“我是长辈”这样一个简单粗暴的理由得来的。

而我，是纯粹的反封建礼教者，与他们的思想格格不入。

不是亲人就是敌人！

这么多年，身边最亲近的人，竟然是敌人！

看见书桌上的笔记本，我才想起，这几天只顾惆怅，早就忘记了学习。

于是打开书本，开始学习《论语》

子曰:“吾十有五而志于学，三十而立，四十而不惑，五十而知天命，六十而耳顺，七十而从心所欲，不逾矩。”

男孩子十五六岁的时候，就知道该学什么了，并且会对学习产生浓厚的兴趣。到了三十岁，就应该有自己的轨迹了，事业、家庭、孩子等等都应该具备。四十岁开始不被外面的物质所迷惑，专心做自己的事情。五十岁和自己和解，放下内心的恐惧和执念，做自己。六十岁不再在意别人怎么看我，即便别人说我坏话，我也能从坏话中找到有道理的地方，泰然处之，聊以自嘲。七十岁，古稀之年，只听从自己内心的召唤，安然度过余生。

这是一个修行的过程。

读到《为政篇》这一章，我突然顿悟了!

我为什么要为别人不理解我而苦恼呢？别人说我不好，那是别人的看法，我又何必为此而痛苦呢？自己应该做到“耳顺”，别人这么说我，其实是有道理的，我就是之前做得太武断了，没有考虑到老公的感受，他的内心，其实很缺乏安全感。

虽然是六十岁应该有的修为，但它给了我一个出口！我顿时觉得神清气爽，阴云一扫而光。

世上的人本不同，这是差异，也是美好。

这是情人节最好的礼物，是《论语》带给我的。