刚看到一句话：“此刻你是怎样的年纪，离家多少里”。不免让我想到昨天下午还在办公室讨论到的是不是准备留在上海。我的答案一直是否定的，我告诉别人也告诉自己只允许自己在这边漂三年最多五年。可能是有些话说的比较多了，于是自己也就相信了，相信自己在这边也只能待上三五年。可是未来到底是什么样的呢，我一直不去想象，的确也想象不到。
记得刚来上海的时候，是自卑的，特别是还没入职之前。那时候想到的不是我在这边好好干，然后三五年后 衣锦还乡。而是一门心思的想着如何努力让自己变得高大上，让自己做的东西高大上，像所谓的上海的设计。后来真正久了才发现原来所谓上海的那种高大上也只是自己在自己心里画的美丽蓝图。
那时候每天都努力的让自己变得能干起来，只为了不丢学校的脸，虽然学校的名字说出来人家都不知道，可是就是莫名的让自己的学校甚至是让合肥成为了自己的骄傲。于是在上海想到的更多的不是上海，而是我的大合肥，我的大安庆，我的建工学院。每每提到这些我都是骄傲的，吹嘘着那些不属于自己的荣耀。有时候想想，自己来上海为学校合肥做了多少广告。
今天有两个学弟学妹给我打电话说他们转行了，我是衷心的为他们开心。不是因为他们签的工作有多好，而是他们给自己开拓了更广阔的前景。我一直都明白想要做这行需要抱有极大地热情与耐心。你拥有这些你就做成一半了，那些所谓的适不适合都是自己为自己不努力找的借口。第一次来上海面试就是面试现在的这家公司，公司不是很好，但我还是非常的感恩，感恩这个公司没有让我一来到这个城市就给我一嘴巴子，感恩这个公司让我在这个陌生而又充满魔性的城市一个活下来的机会。感恩这个公司让我了解到上海至少是一小部分业内公司实际的现状。感恩这个公司让我明白上海不是一个像别人说的随地都能捡到机会的城市，而是一个有很多机会但稍一不努力就会丢掉这些机会的城市。
来到上海后已经除了父母外不止一个人问道我对象的事，我一直在逃避这些问题就跟我当年逃避那个人离开的问题一样。我常常为那些良久徘徊在我头脑中的意象而困惑，并且又一次明白无故地看到自己行至这样一个尴尬的年龄，却仍受潜行在心底的或真或假的意象所左右，不辨朝夕。我自立、坚强的生活在这个光鲜亮丽看上去很难活下来的城市里。也不是没想过试图接受一段新的生活状态，也不是没想过让自己变得物质点，世俗点，至少让自己在很累的时候能够稍稍喘口气。可是某些自我的原则依旧倔强的束缚着自己。每每都会问这样不好么，心里都会回答：很好。
飘在这个城市的有很多人都肩负着穷人的角色，追求一些浮华的存在 ；也有很多灯红酒绿富丽堂皇的把谈情说爱当作毕生工作的顶层生物；还有这么一群看尽阑珊，在风沙雪月里无尽挣扎只为寻找未来的方向的平凡人。
而我，正是那个正徘徊路上的断了一切后路无法回首的平凡人中的一员，与梦想相守征途，重启赛点。
外边的秋雨已经缠缠绵绵下了半个月之久，雨中的大上海闪耀绚丽，风华继续。
我在这条悲欣交集的道路上继续慢慢的修行着。。。。。。
