生活已经严厉得像传达室李老伯
快别 迷恋远方
看看你家的米缸
生活不在风花月
而是碗里酱醋盐
去 面对 那些生存的硝烟
“ 多希望你爱的那个人是我 ”
我拖着喝醉酒的你沿着大马路缓缓前进，汗如雨下。你很重，像极了一尊石像。可我一点也不想放弃你，生怕一松开手，以后再也见不到了。
你的脸上都是斑驳的阳光，眼睛眯着，整张脸拧巴成一张皱起来的纸，看起来丑死了。
我竟然一点也不嫌弃你，不嫌弃你吐在我白色的短袖，不嫌弃你闷闷的性格，不嫌弃你一点也不爱我。然而无论我怎么不嫌弃你，最终还是没能和你在一起。
我说，我是脆弱的阿花。
经历过一场又一场劫数，终于坚强了起来。
学会爱自己，学会保护自己。
但我不知道用了多大的勇气忘记你。
每当我想起你的时候，眼前出现的场景都是当初的我们和稚气的面容。所有的水波吊在我的睫毛，全都是眼影幻亮，闪烁的都是你。
“变成自己讨厌的人是怎样的体验？”
我总是在提醒自己，我22岁了。时间于我而言是一种解药，可以解脱禁锢；也亦一种毒药，可以摧毁如钢铁般坚强的意志。
经历了这么久迟缓的生活状态，重新生活，重新认识自我，似乎成了目前我生活的主题。很久以前喜欢在年末亦或是年初，清算自己的结余收支，后来不知怎的开启了另一种生活模式。
更多的随性和不安分，在内心深处上蹿下跳。而我，也更加注重自己的内心。在过往的几年里，我被生活的不确定性所吸引。自然觉得，那就是青春本身的色彩。
前几日发了篇颇具争议的文《我就是讨厌樊胜美》。
很多人说，当你成熟起来的时候，就是变成樊胜美的时候。可能吧，即便这样，即便以后的我会变成樊胜美的模样。
但此刻的我，还很清醒，也有资格说出讨厌二字。
从来没有人规定，人应该成为什么样子的。可一旦有了参照和范本，便觉得应该如此。人都脱离不了无意识的趋附。
只是希望自己永远也不会有如上述标题般的体验。
“ 西瓜又甜了 ”
以前以为最幸福的时光，是夏天全家人一起在院子里吃着西瓜、看着还珠格格的时候。后来爷爷奶奶去世以后，很长的时间里我都不再吃西瓜，因为感觉西瓜已经没有原来的味道。
直到今天我跟爸爸说，想吃西瓜了。爸爸说：你不是都不吃西瓜了。
时间是最好的良药，它可以让我们慢慢忘记生活中的伤心难过，还有教会我们珍惜此刻拥有的幸福。
“ 谢谢你们曾经来过 ”
最难过的是，曾经最好的朋友，无法共享自己的爱好。这时候才发现，原来知己会随着经历的不同越来越不在一个点上，知己也不会永远是知己。但是，在那个平行空间里，我们依旧是无话不说的好朋友。
“ 你终于结婚了 ”
2010年2月19日，静茹结婚了。每次都会在演唱会上掉眼泪的她，在面对感情时，那么坦然。就像她的歌声一样，浅淡却充满了穿透力。
可是玛莎，那个曾经与她牵手的少年，却没有来参加她的婚礼。
他说，他不会来。这句话让我心疼极了。他终是没能释怀。
附上玛莎的一段话：
春天的阳光和煦，夏天的阳光热情，秋天的阳光秋老虎脾气。
它们各有各的好处，我当然知道。但是冬天的阳光是雪中送炭的救星，在寒冷的空气之中带来一些慵懒的温暖。冬天的阳光是自己不知道珍惜的旧情人，总是在失去之后才开始怀念她曾带来过的美好。
请冬阳别把台北忘记，在冬天的冷酷中留给我们一些温暖的美好。拜托。
七年时间都过去了，无论对或是错，既然做了选择，故事只能到这。
好的坏的，做了选择，也只能到这。
